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対人関係

会話に違和感親、クラスメイト、後輩、今まで仲良くおしゃべりしてた友達など、最近喋るとどうも会話が噛み合わない。私の喋り方が悪いのかもしれないけれど、明らかに話を遮られたり、全然違う話に変えられたり、私が思ってることが伝わらなかったりして、もう会話するのが苦痛になってきた。私の会話能力が低下してるんだろうか 1番きついのが、仲良しで、話が合うと思っていた友達と、最近会話が上手くできなくなっていること。本当に誰とも喋れなくなってきている。最初から私は誰とでも会話なんてできてなかったのかもしれないと思い始めて、ずっとしんどい

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対人関係

大切な親友の妊娠を受け止めきれず、気持ちがぐるぐるしていますどうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？私には長く付き合っている親友がいて、その子の人生や選択をいつも応援してきました。最近、その親友から「妊娠した」と報告を受けました。まだ結婚はしておらず、大学在学中で、公務員試験の合格を目指していたタイミングでもあり、私の中でかなり衝撃を受けました。私が知ってる親友は、自分がやりたいことへ積極的に進んで、自分の芯を持って生きてきた人なんです。なので、まずは大学卒業と公務員を頑張りたいんだと思ってました。もしかしたら、彼女自身がしっかり考えて出した決断なのかもしれませんし、どんな選択をするかは本人の自由だと思います。それでも、私は驚きと混乱、そして心配な気持ちでいっぱいになっています。。私は男性不信と自分の指向から、恋愛や結婚、妊娠・出産をしない人生を選んでいて、それを「自分にとって自然な道」として大切にしてきました。だからこそ、身近でとても大切な人がまったく違う選択をしたことに、大変動揺しています。もうひとつ、私の価値観に影響を与えている出来事があります。私の母は20代前半で結婚・出産をして、自分の夢だった都内の出版社で働く道を諦めて、田舎で子育てに専念する人生を送りました。当時の母は、知り合いもいない土地で孤独を感じながら子育てをしていて、親戚たちからもあたたかく迎えられず、とても心細かったそうです。母自身が「やりたいことをできなかった」と感じていたことを、私はそばで見て育ちました。その経験もあって、私の中では「若くして子どもを持つ＝自分を犠牲にすること」というイメージが強くあります。もちろん、すべての人に当てはまるわけではないと分かっていますが、大切な親友の選択に自分の中の不安や過去の記憶が重なって、気持ちが追いつけずにいます。どうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？頭では「他人は他人、自分は自分」と分かっていても、心が追いつかず苦しいです。もし、似たような経験をされた方がいたら、お話を聞かせてもらえたら嬉しいです。

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対人関係

#不安

つらくてたまらない既婚者なのに好きな人が出来て本気で好きになって本気でぶつかってくれて離婚して将来を約束したのにわたしの勝手な感情で別れを告げました。結局わたしは離婚しないまま、相手を傷つけて独りにしてしまいました。傷ついているはずなのにそれさえも見せず、怒りをぶつけられ最後終わりました。こんなに好きなのになぜ選ばなかったのか自分自身もわかりません。自分勝手な感情のせいで迷惑かけて傷つけて最低な事をしてしまいました。こんな自分が許せないし、こんな自分が美味しいとか楽しいとかの感情を出したらいけない気がして配偶者とも向き合えません。どうしたら生きる希望がでますか

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対人関係

#ストレス

距離感が近い人への対処法最近仲良くなった友達(異性、男性です)がいるんです。その人はadhdであると言っていて、その点は構わないと思っているし話す分には面白いんですが、なんだか距離感が近くて個人的にかなり嫌悪感が出てきてます。具体的には、スマホの中を見られる。何を見てるか見られる。 (とられる時もある) 距離を急に詰めてくる。 (一般的に言われるパーソナルスペース？に入ってくる) 別のもの(授業、動画など)を見る時にずっと私の顔をガン見して話しかけてくる。私が別の人と話してる時に、私に向かってその話してる内容についての持論を話してくる。(その為別の人との話を中断せざるを得なくなる) そういう事があるときは毎回緩く促すように注意したり、笑いながらやめて欲しい旨を伝えていますが一向に辞めてくれません。 adhdの特質だとしたら仕方ないと思いますが、仕方ないと諦めていたら私自身の精神が参ってしまいそうです。個人的なものではありますが、恋愛的に好き、もしくは恋人でもギリ許せないラインを普通に踏み抜いてくるのでしばらく距離を置きたいですが、何かと同じコミュニティにいるため会うのが避けられないです。こういう人にはどうしたらいいんでしょうか。どう伝えれば分かってくれるんでしょうか…

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対人関係

#不安 #ストレス

人間関係高校での友達関係が上手くいかないです。新学期に無視されてそこから2ヶ月くらいほぼひとりで過ごしました。自分がたくさん傷ついたぶん、みんなを傷付けることはしたくなくて沢山気を使っていると思います。新しい友達もできて楽しくなってきたと思ったらつぎはその子の見たくなかった部分が見えてきちゃっていくら気を使ってもその子の気分が良くならなかった時相手を傷つけたかなと不安に思ってしまいます。自分が一人でいた時に一緒にいてくれた子だから大切にしたい気持ちもあります。だけど他のみんなも大切なのでその子だけにって言う訳にはいきません。そんなことが続いたら昨日からまたひとりの生活がゆっくりと始まってきている気がします。新学期のことがフラッシュバックしてすごく辛くなって今の状況もすごく辛いです。いい友人関係を築きたいと思うけどまた上手くいかなくなりそうで怖いです。学校で安心して友達といることができるようになりたいです。

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対人関係

#ストレス #無気力 #強迫観念 #トラウマ #中毒_執着 #アンガーマネジメント

老害と化した　過干渉な母親（鬼）何とかしたい自分の💢イライラ不機嫌を自分にぶつけてくる母親、死んで欲しいです。会話したくないです。　出来れば同居せずに　関わらないようにして、平穏な老害の母親のいない生活をしたいです。母親は支配的で、仕切りたがる性格で、口うるさく言ってくるタイプで、気にいらない事があると、すぐにイライラして、不機嫌をぶつけ続けてきます。　自分は耐えられません。　サンドバッグではないです。

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対人関係

積み重ねで壊れることが多い大学1年生の時から友人2人(A.B)と仲良く3人組で過ごしていました。しかし大学4年生の今、友人BさんがAさんと縁を切りたいと言っています。一緒に縁を切らないかと言われました。 Aさんは日頃から物忘れや遅刻しがちな子です。そして、他人に責任を押し付けがちです。(たぶん本人は自覚なし) この4年間そんなAさんに私やBさん、その他の方も振り回されることが多くありました。例えば… ・サークルを私、Aさん、Bさん含めて数人で作ったが、書類提出を忘れ私が代わりに作成提出した・なにかしらのミスがあった際謝らない・課題提出日あるいはテストの前日にいまから勉強するから手伝ってほしいと頼む・恋愛のいざこざなどなどこの4年間少し距離感をあらためようと試みたことは何度かありましたが、距離を少しでも置かれると気づかれ、「私がいないと生きていけない、ずっとそばにいてほしい」など言われ引き止められました。私の性格的にも頼られると断れない性格でほぼ共依存のような関係でした。(今年になりようやく共依存からは抜けられた) 確かに振り回せるのはもうこりごりですが、ただの友人として雑談をするのは楽しいです。縁をきるべきか悩んでいます…

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対人関係

#ストレス #不安

最近のこと学生で最近インターンシップに行ってやっていますが、なかなか会社の人に馴染めず、何をすればいいのかウロウロしてしまいます。同じ学校の子と2人でやっていますが、置いてきぼりになるし、その子は会社の方に馴染めている感じがして、くらべてしまいます。もともと初めましての方とは壁を作ってしまいがちで最近顕著に出始めました。「仕事ってなんだろう…」とか「働くってなんだろう…」ってインターンで考え始めてしまいました。もうすぐで終わってしまうのでどうしようって感じになってます。

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対人関係

#不安

人との関係1回全部切りたくなるけど切るの怖くて結局現状維持。誰にも会いたくないし誰も自分に干渉しないで欲しい。でも誰かに必要とされたいしみんなに好かれたい。誰かがちょっといつもと違う反応を私にしただけで｢あーこの人に嫌われた私の事興味無いんだ。じゃあ多分みんなそうなんだよなー。友達ってなんなんだろそれならいらねーや｣ってなる。でもやっぱり嫌われるのは怖い。頭ではそんなにすぐに嫌われないし態度だってたまたまその時ちょっと違っただけなんなら勘違いだったまであることは理解してるけど、心が追いつかないんです。その頭と心の矛盾が疲れる。これって直せますか？

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対人関係

#不安 #コンプレックス #ストレス

13歳がぬいぐるみと話すのはそんなに変なことですか？おれは13歳の中学2年生（女）です。おれはぬいぐるみの声が聞こえます。いつも話しかけて、話しかけられて、心の中で相談したりもして、慰めてもらいます。あるとき、結局上記のことは自作自演で、虚しくなりました。だから友達に慰めてもらおうとしました。そしたら「そんなことで相談出来るなんて羨ましい」「ぬいぐるみと話すなんて不気味」「13歳で中学2年生なんだからもうちょっと大人らしくしよ？」「中学2年生で3年生を支えて、1年生の見本になるっていう自覚持たなきゃ」などのことを言われてしまいました。 13歳はもう『大人』の部類なんですか？ 13歳がぬいぐるみと一緒に寝たり話すのはそんなにおかしなことですか？そんなにいけないことですか？歳を重ねるにつれてどんどん不自由で、生きずらくなります。夜中お母さんたちが泣いてるのを聞きました。おれが普通じゃないから。普通になれないから、大切な人を泣かせてしまいました。こんなに沢山の人を不快にさせてしまうなら生まれて来なければよかった。こんなことになるって、生まれる前からわかっていたなら生まれてこなかった。生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。弱虫でごめんなさい。全部おれが悪いから。

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対人関係

#不安

指摘されると人から指摘されるとその後、自分がいないところで悪く言われてるんじゃないかと不安になり人と喋るのも怖くなったりします。その小さな不安に押しつぶされそうになるくらい悩んでなんで自分ってこんなんなんだろうってまた自分を責めて苦しくなります。

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対人関係

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

人と関わることがどうしても苦手です…長文失礼します。今を生きるのが辛いです。他人と衝突せず、争いを避けて人に合わせながら生活を送ってきました。でも小4の頃から今（高1）まで常に心にあった死にたいという気持ちが少しずつ大きくなっていって、最近は頭痛など体調不良が2、3週間ほど続いています。周りには優しい人たちばかりで私は恵まれているんだと思います。私が相談すれば助けてくれることは何となく分かります。ですが、嫌なことなどを言われない反面、誰も声をかけてくれない、そっとしておかれるので学校へ行くたび、いつも3人ぐらいで居るのに、"1人"を意識させられて、人と居るのが辛くなって、でもどこか寂しくて、という矛盾を抱えながら生きる日々です。私の考えすぎたということもなんとなくわかります。昔からそうゆう性格をしているのだと、親からも言われていて。でもこの性格と上手く付き合えないまま過ごしてきたので、もうどうすればいいかわからない。自分がどうしたいのかも分かりません。大丈夫？って一言を言ってくれる子もいます。でも相手の方もつらい思いをしてきているはずなのに、と思うとなにもいえなくて、でもなにも言わず離れるのも優しく接してくれてきた友達にも申し訳ない気持ちが出てきて、ぱっとしない自分を責める毎日で、辛いと感じます。ずっと自己嫌悪がつきまとっていて、どうにもできない。この生活がどれほど幸せか、周りの話を聞いたりするとすごく痛感させられます。だから、この気持ちを誰かに言おうとする気になれないし、幸せを幸せだと感じられないない自分がとても嫌。死にたいよりも、私という存在を消したい気持ちが強いです。もう何もしたくない、精神科に行こうにも5月ぐらいまで空いてないと言われるし、どうにかしようにも自分の気持ちなんてとっくに分からないのに、何もする気が起きないのに、何もしたくないのに、周りの人は自分のしたいことをサポートするような感じで何も言ってこない。だからなのか、孤独感をずっと抱いています。どうしたらいいんでしょうか…。きっと、このつらさは周りにとってはなんてことないかもしれない…そう思うと、5年間以上悩み続けた気持ちを軽く見られる気がして相談する気が起きなくなる。幸せがすぐそばにあるから…幸せが怖いなんて言えない…みんな、苦しい中で必至に生きているのに…

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対人関係

人と話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？幼少期から周りの大人や同級生からいじめ遭いすぎたせいで、人との関わり方がわからなくなり、人と話すことすらできません。どうしたらいいのでしょうか？

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対人関係

#トラウマ

旅行に行くと必ず相手の嫌な所が見えて嫌な気分になってしまう今まで、友達と泊まりではない遊びをしたり話したりする時には嫌な所が見えて仲悪くなる事はなかったのですが、旅行に一緒に行くと機嫌が悪くなったり無視したりされてもう怖くなってしまいました。旅行や観光自体大好きだし、この前一緒に行った海外のツアー旅行では自分側はずっと楽しもうという姿勢を保とうとしていたけれど、私が体調を崩してしまってから、相手は物に強く当ったりキツめの言い方をしたり、常に無表情だったりと不機嫌な様子を隠そうとせず、時々早口かつ低い声で嫌味を言ったり、私を見る時に全く目や口角が笑っておらず棒読みばかり。体調を崩してしまったのは凄く申し訳無かったのですが、友人に向けるような態度では無いと思える程酷い態度ばかりで悲しかったし、｢あ、こんな子だったんだ。｣と思ってしまい、とても残念で心の傷に残ってしまいました。特に怖かったのが、体調大丈夫？と何度も聞かれて｢大丈夫だよ！｣と繰り返していたら、相手が急に｢自分が体調大丈夫って言ってる時は本当に大丈夫なんだけど他人からしたら大丈夫か信じて貰えないのがジレンマなんだよね〜！！｣と腹立たしそうに凄い早口で責めるように言われ、その後｢理解出来た？｣と嘲るように低い声で言われた事です。そんな事を言ってきた事実にもびっくりしましたし、心が凍ってしまいました。その後もずっと不満があると低音ボイスでずっと早口でボソボソと聞こえるように喋っていたので怖くて震えが止まりませんでした。そんなことを友人に普通に言えるものなのかと考えると怖くて思い出して涙が出てしまいます。もう友人と旅行に行くのが怖いし、疲れてしまいました。今回の件もあって1人の良さに気づいてしまいました。ですが、まだ海外旅行へ行きたい所がまだまだ沢山あります。行動する時の周りの目や、1人で行く海外旅行は怖いですが、もう悲しい思い出にしない為にもこうした方が良いのではないかと思い始めました。やはり海外旅行は一人で行くべきでしょうか。それと私は友達と旅行に行くのに向いていないのでしょうか...

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対人関係

#強迫観念 #ストレス #コンプレックス

勝手に出てくる感情と向き合いたい自分から自然に出てくる負の感情を俯瞰すると、例えば今日の出来事なんですが、仕事場で孤独になりたくない、自分も仲間に入れてほしい、とにかく、なんだか人にすがるような気持ちと、その場にいる人たちと(全員とは言いませんが)仲良くできないと不安感がすごくあります。逆に仲良くできると安心感があります。嫌われるのが過度に怖いのもあります。それに加え、自分より後から入ってきた人が、すぐ馴染んでいるような、すぐ他の人たちと仲良さそうな感じになる人とかをみて、嫉妬や焦りや、なぜかそんな感情が勝手に出てきて、勝手に一人で辛くなり、どうしてこんな感情が出てくるのかなと考えてみると、自分は劣等感の塊だし自己肯定が出来ないなど、そういうのが原因かと自分で思います。そういうことばかり考えてる毎日のなかで少しほっとしたいです。もしよければ、アドバイスなどお願いします🙇

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対人関係

#トラウマ #コンプレックス

一人称について性別は一応女です。でも一人称は「僕」です。「女の一人称が「僕」は変ですか？」と知恵袋で一度だけ聞いたことがあるんです。そしたら100人中100人が変だと言われました。なので自分1人のときと、ネットの世界でしか本当の一人称が使えません。それだけならまだ良かったんです。自分1人だけ我慢すればいいだけだから。自分は物心ついた頃から一人称が名前呼びで未だにそうです。「この年齢になって流石に名前呼びもキツいか」と思い練習として家族の前でだけ「私」呼びに挑戦したのですが、結果は「〇〇の私呼び変だから、今まで通りでいて」と言われて終わりでした。職場では流石に名前呼びで言うわけにはいかなくて、ちゃんと「私」呼びで言ってます。後、「自分」呼びにも挑戦しました。でも結果は私呼びと同じで、推しに自分呼びをする子がいて「推しの真似してるみたい」と言われて終わりました。つまりまとめると家族の前では「名前呼び」。職場では「私呼び」。1人でいるときやネットの世界では「僕呼び」なんです。コロコロ変わるのが嫌なら僕呼びは諦めて、「名前呼び」と「私呼び」の2つにすればいいって話なんですけど、自分に嘘吐いてるみたいで嫌なんです。たくさん自分にも周りにも嘘吐いてるくせに一人称如きで五月蝿いと思われかも知れませんが嫌なんです。本当の自分を殺して、周りが望む自分になることを受け入れてるはずなのに…

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対人関係

#無気力 #ストレス

適応障害ってどんな感じなんですか自分の職場には身体と精神面が弱い先輩がいます。自分がその職場に入ってから月に1回は女の子の日で休んでました。自分もPMSとかが酷い時があったしお友達にも生理痛が重い方もいたのでつらいんだろうなって納得してました。しかし今年に入ってからその先輩は月に1週間は休むようになって週明けは絶対体調が優れなくて職場には来ませんでした。自分は心配になって先輩に聞いたら「適応障害」と過去に診断されたことがあると言われました。個人差があるとは聞きますがつらい方はつらいと聞いたことがあったので理解しようとしましたが自分も学生の頃から体調を崩しがちで高校の頃には精神面が壊れて親に病院に行こうと言われるくらいには壊れてしまいました。でも高校生は難しいと病院に断られカウンセリングを受けつつ今は大人になり病院に行きながら生活してます。自分は「うつ病」と言われました。このことは先輩には言ってません。本当は伝えようか悩んでましたが今年に入って休むことが増え、１ヶ月近く先輩は休んでます。つらいのはわかるのですがこっちのことも考えてほしいです。ひどいことを言ってるのはわかってます。でもこっちも辛いんです。長文になってしまいすみません。

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対人関係

#トラウマ #不安 #不眠症 #ストレス

悪口を言われているのでは無いかと不安です部活動で今私達の代でみんなで支え合って頑張ってきていたのですが、ある日キャプテンの子に悪口や他の友達に私の使って欲しくないような写真を落書きしてバカにしていたのを見てしまって、その子とはこの件について1度話をし、部活だけはいつも通りしようと言う話になり普通に話すのですがあまりよい関係ではなくなってしまいました。その子とは部活に入ってからとても仲が良い子だったので言われていた事に衝撃だしショックだったので仲直り？的なことはしてはいるんですが仲良い子にも裏切られる可能性があると思ってしまい最近はその子と話してる子は私の悪口を言ってるのではないかと思ってしまったりと不安になることが多いです。そのせいで夜もあまり寝れなくなり最近は体調を崩してしまいます。考えない様にするというのは分かるのですが具体的どうすればいいのでしょうか。

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対人関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

昔の後悔から前向きになれなくなったもう5年も前だけれど、信頼している人に傷つけられた時に、「どうしてそんなひどいことするの？」って言えなかったこと、怒れなかったこと、本当に心から悲しくて辛くて酷い怒りが込み上げてくる。どんなことをされたのか詳細は言えないけれど、私にとってはとても傷ついたことで、でも会社の同僚だったし1番信頼していた人だったから、我慢してそのまま何もなくその人とは離れて連絡すら取っていない。もう連絡もブロックして何も伝えられないから余計につらい。おそらく傷つけた意識すら相手にも無いんだろうなと思うと余計に辛くなるし死んでほしいと思うぐらい幸せになって欲しく無いと思うぐらい恨みの気持ちが出てくる。あの頃は今よりもっと幼くて分からないことだらけで自信がなくて、自分の気持ちを伝えることすら出来なくてそんな未熟な自分だったんだなと受け入れることすら出来なくて、ずっと後悔の中にずっといて前に進めない。 5年も経つのに未だに思い出すし、苦しいし、呪いたいぐらい恨んでる。それだけ傷ついたからこそ今働くことも出来なくて休むことしか出来ないけれど、なんでこんなに傷つけてその人はのうのうと幸せそうに生きているのか苦しくなる。もう自分の幸せと自分の人生に集中して、前を向いていきたいのにどうしても前を向けなくてつらい。どうしたらいいんでしょうか。

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対人関係

#不安

自分も人も大事にできない私には自分を諦める癖があります。どんなに仲間外れにされても酷い言葉で罵られても、そうか、こんなもんだよな、と諦めて、静かに人の輪から離れて閉じこもりがちです。人に対してすぐに心のシャッターが下りてしまう。ガラガラピシャーン、と、自分でも心が閉まるのがわかるくらい。学生時代の友達も、卒業して区切りがつくごとに自分のLINEアカウントを削除したので誰一人繋がっていません。特に誰かと喧嘩したわけでもないですが、繋がっているのがどうにも気持ち悪いからです。なんでこうなんだろうとずっと考えてきて、一番最初に親が私を捨てたことが原因なんじゃないかと思っています。あの人たちの望む通りの良い子でなければ、お前なんかいらない、と車から降ろされて夜の田んぼの真ん中に置き去りにされたことがあります。一人で泣きながら歩きました。出ていけ、と薄着のまま家を追い出されることもよくありました。もともと母がかなりヒステリックで、父もそれに影響される形で何時間も怒鳴られ暴力に怯えていました。彼らの機嫌が悪くなるきっかけは大人になった今でもよく分からなくて、おもちゃで遊んでいたり部屋で勉強していたら突然怒鳴りだす感じでした。良い子にしていないと愛してくれないなら、この人たちはありのままの私自身とは向き合ってくれないんだと理解して、彼らから愛されることを小学2年生くらいで諦めました。成長するにつれて家族とは必要事項以外口をきかなくなり、就職を機に絶縁しました。去年まで自殺を何度も試みていましたが、1人だけ、不思議なことに私を見捨てない人がいて、先日その人と結婚しました。家族も友達もいないけど、この人だけは大事にして生きていこうと決めました。なのに、最近は試し行動なのか、わがままを言って困らせたり相手の些細なミスを責めてしまって、自分でもハッとなるときがあります。私はこの人を大事にできていないのではないかと。自分のことも相手のことも、大事にしたいのにそその方法が分からない、他者と適切な関係を築いたことがないから、最後に残ったこの縁まで、自分の手で切ってしまうのではないかと恐れています。どうしたら自分も人も大切にして、良好な関係を維持することができるようになるでしょうか。