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対人関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

昔の後悔から前向きになれなくなったもう5年も前だけれど、信頼している人に傷つけられた時に、「どうしてそんなひどいことするの？」って言えなかったこと、怒れなかったこと、本当に心から悲しくて辛くて酷い怒りが込み上げてくる。どんなことをされたのか詳細は言えないけれど、私にとってはとても傷ついたことで、でも会社の同僚だったし1番信頼していた人だったから、我慢してそのまま何もなくその人とは離れて連絡すら取っていない。もう連絡もブロックして何も伝えられないから余計につらい。おそらく傷つけた意識すら相手にも無いんだろうなと思うと余計に辛くなるし死んでほしいと思うぐらい幸せになって欲しく無いと思うぐらい恨みの気持ちが出てくる。あの頃は今よりもっと幼くて分からないことだらけで自信がなくて、自分の気持ちを伝えることすら出来なくてそんな未熟な自分だったんだなと受け入れることすら出来なくて、ずっと後悔の中にずっといて前に進めない。 5年も経つのに未だに思い出すし、苦しいし、呪いたいぐらい恨んでる。それだけ傷ついたからこそ今働くことも出来なくて休むことしか出来ないけれど、なんでこんなに傷つけてその人はのうのうと幸せそうに生きているのか苦しくなる。もう自分の幸せと自分の人生に集中して、前を向いていきたいのにどうしても前を向けなくてつらい。どうしたらいいんでしょうか。

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対人関係

#不安

自分も人も大事にできない私には自分を諦める癖があります。どんなに仲間外れにされても酷い言葉で罵られても、そうか、こんなもんだよな、と諦めて、静かに人の輪から離れて閉じこもりがちです。人に対してすぐに心のシャッターが下りてしまう。ガラガラピシャーン、と、自分でも心が閉まるのがわかるくらい。学生時代の友達も、卒業して区切りがつくごとに自分のLINEアカウントを削除したので誰一人繋がっていません。特に誰かと喧嘩したわけでもないですが、繋がっているのがどうにも気持ち悪いからです。なんでこうなんだろうとずっと考えてきて、一番最初に親が私を捨てたことが原因なんじゃないかと思っています。あの人たちの望む通りの良い子でなければ、お前なんかいらない、と車から降ろされて夜の田んぼの真ん中に置き去りにされたことがあります。一人で泣きながら歩きました。出ていけ、と薄着のまま家を追い出されることもよくありました。もともと母がかなりヒステリックで、父もそれに影響される形で何時間も怒鳴られ暴力に怯えていました。彼らの機嫌が悪くなるきっかけは大人になった今でもよく分からなくて、おもちゃで遊んでいたり部屋で勉強していたら突然怒鳴りだす感じでした。良い子にしていないと愛してくれないなら、この人たちはありのままの私自身とは向き合ってくれないんだと理解して、彼らから愛されることを小学2年生くらいで諦めました。成長するにつれて家族とは必要事項以外口をきかなくなり、就職を機に絶縁しました。去年まで自殺を何度も試みていましたが、1人だけ、不思議なことに私を見捨てない人がいて、先日その人と結婚しました。家族も友達もいないけど、この人だけは大事にして生きていこうと決めました。なのに、最近は試し行動なのか、わがままを言って困らせたり相手の些細なミスを責めてしまって、自分でもハッとなるときがあります。私はこの人を大事にできていないのではないかと。自分のことも相手のことも、大事にしたいのにそその方法が分からない、他者と適切な関係を築いたことがないから、最後に残ったこの縁まで、自分の手で切ってしまうのではないかと恐れています。どうしたら自分も人も大切にして、良好な関係を維持することができるようになるでしょうか。

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対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス

すぐにイライラ後から振り返ればしょうもないことなのに、ことがあるとすぐにイラッとしてしまう。仕事上でも普段でももうちょっと落ち着いて話せたらいいのに、いらっとしてしまうと顔にすぐ出てしまうし後からいっつも後悔する。そんな自分も嫌でそれにもイライラして、この悪循環が耐えられない。

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対人関係

#不安 #ストレス

発達障害？私はいつも人の話を聞いてないらしく、強く指摘された。人の話を遮ってしまう形でかぶせてしまったり、自分の言いたいことを場面考えず話し出してしまったり。たしかにあったなと思った。それが原因で人間関係が上手くいかないんだってやっと気づいた。すべて失わないと気づかないんだなぁ。それを治すべく、どこからなにをはじめらいいかわからなくて、ここを登録してみました。私みたいのって発達障害とかなのかな。なんていう障害なんだろう？治るのかな…

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対人関係

#不安 #人間関係 #友達 #ストレス #性格 #大学生

どうしたら丁度いい関係性を築けるのか私は今大学生です。諸事情で休学、復学しており同級生よりも年上です。仲の良い子や話せる子はいるのですが、その子たち以外の人との関わり方に悩んでいます。年齢のこともあり、きっと怖がられているんだろうなと思っているのですが、(そのような会話を聴いた)私も自分から進んで話しかけたりできません。明るくしようとしても、嫌な未来を想像して、行動できなくなってしまいました。私は前方の席で授業を受けたり、少人数の講義でも私が近づいたら嫌だよなと考えてしまい、変に距離を空けて着席したりしてしまい、余計距離感ができた気がします。向こうには「何あの人」と思われてるのかな…なんて考えます。敵意とかないのに…。私と一緒のペアになりかけた時は変に沈黙が生まれて、緊張感があります。この先のゼミも一緒になったら、すごい疲れてしまうだろうなと思います。現在ストレスも大きく、せっかく復学したのに学校行くのが辛くなっています。嫌われてるだろう相手、気まずい相手にどういう対処をしたらいいんでしょうか…。私は昔からそこまで仲良くない苦手だなと思う相手には案の定いじめまでは行かないですが、変に悪口言われたりしてました。自分が黙ってるからって自由に喋る相手にはムカつくけど、私も意識して余計関係をこじらせる自分の性分に原因があるんだろうなと思います。今後のためにも自分の性分も直したいです。私はどうしていけばいいのでしょうか…。

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対人関係

#不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安 #妄想

人に嫌われている最近部活の先輩が冷たくなったような気がします。ある日先輩同士の会話で「最初あった時よりも印象悪くない？」というのが聞こえてきました。私は仲が良くなるほど心を許してしまいその人の扱いが雑になる傾向があります。このことは友達にも指摘されたことがあります。その会話を聞いて私のことではないかと思い、ずっとモヤモヤしています。このモヤモヤがエスカレートして仲良かった友人にも嫌われてるのではないかと考えてしまいます。このモヤモヤをどうにかしたいです。先輩たちとまた以前のように仲良くしたいです。でも怖くて行動できません。

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対人関係

どうしたらいいか分かりません子どもの習い事の事でどうしたらいいか分からなくて悩んでいます。子どもはいつも泣いて帰ってきます。楽しくない、面白くないと言って習い事でのストレスを家で発散して来ます。昨年限界が来て辞めると自分の口で言いに行きましたが、そこで引き留められ丸め込まれて帰って来ました。それからもずっと泣いて帰って来ては家で荒れて暴れます。私が限界を迎えそうです。どうして引き留めたんだ、辞めさせてくれたらよかったのにとも思います。子どもに習い事を辞める選択はないかと聞いても、辞めたいけど今辞めてももう受け入れてくれるところはない。去年辞めたかった。と言い、今は辞めるつもりがないそうです。なのでチームの方に相談しましたが「普通のこと」「よくあること」「そんなもの」と取り合っても向き合ってももらえません。子どもに別のスポーツを薦めてもいい反応は返って来ないしもう正直辞めて欲しいんですけどどうしたらいいですか？

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対人関係

#頭痛 #中毒_執着 #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安 #妄想

嫉妬。みなさん嫉妬ってしますか？恋人に対して嫉妬する方が多分多いと思います。私は恋人はもちろんですが、付き合ってない仲のいい男女、性別関係なく友達でもすぐ嫉妬してしまいます。（別に恋愛対象がどっちであるとかでは無いです）いつもは顔や行動に出てしまう私でもその時だけは誰にも分からないように我慢しています。でもこの間、昔から仲の良かった人が他の仲のいいグループと泊まり込みで遊んでいました。私はそのグループの子たちは話す程度で会おうとかは特に言うレベルでは無いです。いつもの話してる程度のことなら我慢していましたが、泊まり込みでしかも女の子もいるようなもので耐えきれなくなって、今まで我慢してきたものが溢れ出てきちゃいました。みなさんはこんな嫉妬したことありますか？

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対人関係

#コンプレックス

大学生活大学に入ったばかりなのですが対人関係がうまくいかなくて毎日が憂鬱になっています。自分は人見知りや内向的な部分があり、友達なんか出来ないと思っていたのですがそれでもなんとなく毎日一緒に行動する顔見知りのグループができました（友達とよんでいい間柄なのかわからないため顔見知りと記述させていただきました）。ですがどうしてもその人たちのノリや話についていけません。みんなおもしろい人達ばかりで自分なんかが何か変なことを言ってその場の空気を悪くさせてしまったらどうしようや、自分はおもしろいと思っているけどその人達にとっておもしろくない発言をしてしまったら申し訳ないという気持ちばかりが浮かんできてしまってうまく話に混ざれません。そのせいで私なんかがこのグループにいていいのかや、私が居なくてもいいのではないかという思いが生まれてきてしまいます。正直、その人達が話している話題もその人達自体も自分にはあわないのだなと思っています。ですが、もうクラスではグループが出来上がってしまっていて今から離れたら一人になってしまいます。ですが正直なところ、一人のほうが好きで過ごしやすいのですが、やはり、勉強を教え合える人や、プライベートでも遊んだりできる人が１人くらいは欲しいという気持ちもありますし、一人になってしまったら馬鹿にされるのではないかという不安の気持ちもあります。どうしても人の顔色や機嫌を伺いすぎてうまく楽しむ事ができません。どのようにしたら程よく相手を気にしながらノリが良く、コミュニケーション能力の高い人間になれるのか教えていただきたいです。

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対人関係

#トラウマ #不安 #コンプレックス

人の短所を見て、距離を取ってしまう。家族との関係が悪かったため、苦手と感じると距離を取ってしまう。人との関係作りが苦手。教員からも高校生の時に希望進路を邪魔されたり、学年単位でいじめられた事があるから基本的に人は信用してはいけないと考えている。１度しか会わない、や仕事上のとか限定的な付き合いなら当たり障りなくできる(気はする)。一番の友達はぬいぐるみ。仕事も着いてきてもらって、カバンの中からこっそり見守ってもらってる。一緒にお出かけしてぬい撮りがするのが楽しい。私にとってはぬいぐるみが家族で、生身の家族よりよっぽど大切かも。気になったぬいぐるみはどんどんがお迎えしちゃうから家主がすみっコぐらし中。でも毎日ぬいぐるみと一緒の生活はとっても穏やかで楽しいな。

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対人関係

#不安

根拠の無い不安よく、何が悩みなのか分からないのに悩んでいる状態になります。矛盾していてすみません。例えばというか、実際の話なんですが、私は先日友達と数人で遊んでいた時に報告連絡相談がお互いに上手くできずすれちがってしまったことがありました。喧嘩という程のことをするような仲ではなくとても仲良しだったので、大きな揉めごとにはなりませんでしたが、当日中、その日の出来事を総合的に見た時、この子達が良くなかったよねと言われていた中に私も入っていました。翌日にきちんと話した時には私側だけでなくみんな報連相出来てなかったよね、という結論には至ったのですが、それでも何故かずっと、自分が悪く言われているんじゃないか。とか、悪く思われているけど口に出していないだけじゃないか。とか考えてしまって… そもそも私一人ではなく私を入れた数人が最初責められていた(なんなら翌日にみんなにも非があるとなった、解決はしている)のに、自分だけすごく重大な事だと受け止めてしまってるところがあり… と言っても、それまですごく仲良しのお友達グループだったので、少しでも亀裂が入ってしまったのではないかということが心配でならないんです。解決するのは難しいとは思うのですが、こういう時にどうしている方が多いのか、もし出来ればどうしたらちょっとでも心が軽くなるのか教えていただきたいです。

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対人関係

#ストレス

考えすぎてしまう友達と喋った後などに、無意識のうちに今の会話の受け答えは正しかったかなとか、こんなふうに話せばよかったとか、相手に自分がどう思われるかや相手に不快に不快な思いをさせていないかを考えてしまいます。相手が一瞬答えるのに考えたりと会話が少し止まっただけなのに、どうしようと心の中ではパニックになって、謝らないとと思います。最近では、どんどん酷くなっている気がして、人と話すこと自体に苦手意識を持ってしまいます。仲のいい友達にも気軽に話しかけようとすることができません。どうしたら、もっと楽に人と話せるようになりますか？また、考えすぎることを減らすために何か出来ることはありむせんか？

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対人関係

#不安 #妄想

被害妄想？自意識過剰？私は専門学生です。この学校に入ってからよく話してくれる友達が出来ました。その子はとても優しくて元気でクラスの人気者です。数ヶ月前にその子とほかの友達とTwitterで繋がりまして、しかし私はツイ廃なので毎日自分の思ったことを隠さずに全部ツイートしてしまうんです。しかも最近私は気分の落ち込みが酷く、ツイートの内容もネガティブですごく口、性格の悪いツイートばかりになってしまっていたんです。今日友達と話した時、その子に「〜ちゃんって近くにいても声掛けてくれないから、無視されてるのかなって思っちゃうよ」と言われてしまいました。実際、私は声が小さく、自分から声をかけても相手に届かずに相手がどこかに行ってしまうことが多いです。それが少し怖くて、自分から声をかけるのが苦手になってしまい、目を合わせるのも怖いため歩いてる時に周りにいる人を全く見ずに前だけを見ています。そのため周りに誰がいるのかも認識できません。それが故の今回の発言であるため、この事をその子に正直に話し謝りました。そこまで深刻な感じでもなかったのでその時はそこで終わりました。今さっきのツイートで、その子が「もう私になんも求めないで✋😅」とツイートしていました。その子が今日私に（言い方が悪いですが）文句のようなことを話したのは初めてであるため少しナイーブになっているのか分かりませんが、そのツイートがどうにも私に言っているようにしか思えず、嫌われた？と心臓がバクバクしています。みなさんは、このような時どう考えますか？私は昔から被害妄想とかが激しく、周りでコソコソ話してるのを見ると全てが私の悪口を言っているように感じてしまいます。今回の事も被害妄想だと割り切った方がいいですか？それとも私宛と考えて明日からのその子との関わり方を見直した方がいいでしょうか。長文、拙い文章失礼いたしました。皆さんの考えをぜひ聞かせてください。

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対人関係

#ストレス

嫌と言ったほうが良いのでしょうか。（注意）私は勉強障害（LD）の中2で今は特別支援級に通っています、本題↓ 友達（男）の話なのですが…友達は暴力的で、イライラを抑えられず先生方（担任など…）に暴力や暴言などをしてしまったり、自己評価が低く、「僕は居なくなったほうがいいんだ！」と自分を殴ったりしてしまう人で…普段は純粋な良い子なんですが…イライラしたときや、普段のお世話？（その子がイライラしたら背中を撫でる、話をしっかりと聞く、めっちゃ褒めるなどなど…）をしてしまう私が居ます、担任の負担にならないように、新一年のメンタルケア等をしながら…その友達と出会ったのは私が中1の時で、お世話も中1の時からだから慣れてはいるのですが…クラス全員で園芸をしていると土を掛けてきました、流石に私もその子にイライラしてしまい…私は学校では自分で言うのもアレですが優しくにこにこで頼れるメンタル鋼のポジティブ人間（要するに猫被り、本当は豆腐メンタルだしネガティブ）なので…土を被されたあと謝りはしてくれましたが、「ごめぇ〜ん」とへらへらでくねくねしていて、まぁ誠意というものが無いんです、私はいつまでその子のお世話をしなくてはならないのでしょうか？そして私はいつになったらこのキャラから抜け出せるのですか。正直耐えられる気がしません、そして私がその子のお世話をしているせいで他の支援級のクラスの先生方や担任の先生も私が好きでその子のお世話をしていると思われています、多分来年も同じクラスにされると思いますが、中3もその子のお世話はしんどい、と思ってしまいます、どう対処すればよろしいのでしょうか。

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対人関係

男友達は変なんですか？私には複数人男友達がいます。一緒にマイクラなどのゲームをする人（以降A男）博物館やアニメのイベントに行く人（B男C男）幼馴染や中学で仲良くなった子など、普通に女子の友達と遊ぶテンションで遊んでます。正直恋愛感情は一切ありません。普通に良き友人です。しかし、最近知人から男友達なんておかしい。みたいなテンションで会話をされます。好きじゃないの？恋愛感情は？と、二言目にはそれです。ただの恋バナ好きなのかなぁ…と思い、はじめのうちはスルーしていましたが、「男友達なんておかしいよ！」そう言われてモヤモヤもしました。普通に遊ぶ相手に異性を選ぶのは変なんですか？異性には恋愛以外の感情は存在しないのですか？10代後半の人間が異性と遊べばそれ以外の感情はないとでも？もやもやします。男友達と遊ぶことって、普通ですよね？

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対人関係

#パニック #頭痛 #不眠症 #無気力 #ストレス #強迫観念 #トラウマ #不安 #コンプレックス

悲観的になってしまう昔から悲観的に物事を捉えてしまう。私自身そんなつもりなんてない。私の価値なんてないとか生きてる意味あんのかな？私は何をやってもダメな人間。何をやっても要領が悪い。コツコツ頑張っても全て上手くいかずすぐ挫折しちゃう。というか諦める癖がついてしまってるのかもしれない。ずっと人から否定的な事ばかりされたり言われたりすると段々と悲観的になってきた。特に両親からはそう。すぐに決めつけられたりお前は本当にって否定的な意見ばかり、何ならバカにするし下に見てる。けなしてくる。こんなの当たり前。大人になればなるほど分からない。私はまだまだ子供っぽい所があったりもする。どうやって大人になるのか分からない。そんな人間が10代で子育てをして、、もう高校生になる子供がいるけど…今だに私は子供なんだなと実感したり。本当にもう私はどうしたらいいか分からない。

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対人関係

正しさに囚われる思考行動を起こすときや何かを人に伝えるとき、決断をするときなどにその事柄が正しいのか考えて、躊躇うことが多くあります。もちろん正しいことだけが大切なわけでは無いと分かってはいるのですが、どうしても他人が関わってくると、より正しく在らなければならないと考えることが増えてしまいます。その影響で会話や行動がワンテンポ遅れたり、言いたいことや言うべきことすら伝えられなかったりとコミュニケーションで少しずつズレているようで上手くいかないことも多くなりました。特に人にアドバイスをする場や自分の意見を発表する場でそう考えてしまい、自分の意見が言えなくなっていきます。相手の顔色をうかがいすぎなのでしょうか。ですが、自分の言動が他人に影響を及ぼしかねない重要なときには、自分の基準であってもより正しそうな、最もよさそうなものを伝えたいと思ってしまうのは当たり前の考え方ではないのでしょうか。正しくないと思っても自分の意見を曲げずに伝えられる方法やコツがあればぜひ教えていただきたいです。

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#不安 #うつ

都合が良い人なのでは？気がつくと、仕事も友人関係も恋愛も都合が良い人になってる気がします。私自身昔から人に合わせてたことに、やっと最近気づき始めました。自分を大切にする事が1番だという事は理解しています。でも、仲良くしたい！って思う人にはどうしても、合わせてる気がします。考えすぎて、都合が良い人になってないか？と人間関係に自信が無くなってきて、どうすればいいのかわからなくなってます。都合が良い人にならず、人間関係を築いていく為にはどうしたらいいのでしょうか？どう自信をつけていけばいいのでしょうか？

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対人関係

縁切られた友達から連絡が来た私はXで絵描きをしています。そのアカウントが縁を切った友達の元へ届いてしまい、わざとらしい空リプや質問箱に白々しい文面で○○さんですか？というものを貰いました。正直それを見た瞬間寒気がしましたしパニックになるほどしんどかったです。その友達は二人いて、そのうちの一人が空リプと質問箱、もう1人が悪意のあるような文面で質問箱を送ってきました。そもそも縁を切る発端になった出来事があるんです。私が1年前に自殺未遂をしたことがきっかけで友達が私を含め3人の共通の友達に私が死んだという悪意のあるデマを流したこと。そしてその共通の友達にお前、死んだんやろ？みたいなメールを何通も送ってきてどういう事かと問いただしたのが主な流れです。その時の相手側の主張として、いつものノリでやった。悪ふざけだったという理由だったことに私が呆れ話し合いは終わったが、友達のうち1人にブロックされたのが縁を切るまでに至ったことです。 2人のうち1人は切らなかったのかという話ですが、もちろん切りましたし中立的な立場は両者共に不都合だったので私から切りました。正直、色々なこともあって神経質になりすぎていた節はありますが私が過去にされた嫌がらせ等を知っていてこんな悪ふざけをするくらいなら縁を切った方がマシだったと。私はきっと思っていたのでしょう。人間関係時に逃げることも大切ですし、合わない相手と一緒に居たってどうにもならないことも理解していました。たまに寂しくなることもありましたが全てを忘れて大人になることを選んだのにあの頃のズルズルとした人間関係に逆戻りしてしまうのも嫌です。 1晩考えましたが、自殺未遂をした私が悪いという思考に陥ってしまい自分では考えをまとめられません。ですが、あの頃の私自身も悪循環を生み出す関係なら自然消滅してやろうと心の内にあったのも事実です。今になっては良縁悪縁の区別もつけられません。そこで質問です。私はこの2人を許すべきなのか。 2人の高校に報告するべきか。を教えてください。私にはこの件についてまともに判断できるような精神は現在もちあわせておりません。客観的に見ることは愚か、正しい答えすら導け無くなっているので相談させて頂いた次第です。

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対人関係

#不安

両親といるのが辛い私の両親は所謂不仲です。でも父が一方的に母を嫌っている感じです。父と母は性格が真反対。何の話でもだいたいどこかぶつかってしまうところがあります。父は自分を曲げるつもりはないし、私の主観的な判断ですがだいぶ考え方は偏っていると思います。母はそんな父に寄り添おうとしていますが、それがいつもどこか空回りしているように見えます。父に寄り添おうとはするもののやっぱり根本的な考えが真逆なんです。それでいて母も頑固だから、父に寄り添おうとしても自分を曲げないところがあります。その上最近は会話も足りてないと思います。母と父の間で話がまとまっていないし、互いの考えが伝わっていないから全然違う意見を言い出したりします。父は母と話すときすごく不機嫌になります。明らかに不機嫌になって、すごくイライラし始めます。早く会話を終わらせたいという気が隠せていない感じです。それもあって2人はちゃんと話し合いが出来ません。私は両親どちらとも好きです。母にも父にも直してほしいと思うところはあるのですが、それでも私にとっては唯一の親です。だから大好きなんです。できることならみんなで仲良くしたい。でも前述の理由などから両親はきっともう関係を再構築することはできないと思います。話し合いも何ももうできない状態です。父が母にイライラしているのを見ると辛くなるし、最近は両親が話をしているところに居合わせるだけでお腹の奥のほうが変な感覚がします。父と母が不仲なだけなので例えば父と二人きりとか母と二人きりなのは何も苦痛じゃありません。でも二人揃ってしまうとだいたい父が不機嫌になります。その空間がすごく嫌なんです。ここにこんなことを書いたってどうも変わらないことはわかってます。でも辛くてしょうがないです。何かアドバイスでもあればください。