どうしたら良かったんだろう

とても仲が良いと思っていた友達がいます。一緒にご飯に行きました。相手はご飯が運ばれて来るまでも運ばれて来てからもずっとスマホをいじっていました。いつものことではあったのですが、私もすることがなかったのでLINEをしていました。すると、｢せっかく一緒にいてあげてるのに｣と相手は不機嫌になり、話しかけても無視され続けました。大好きな友達で、これからも関わっていたいと思っていたので、ひたすら謝り続けました。店を出た後、｢二度と関わるな｣と言われてしまいました。帰り道は一緒だけれど1人で帰りました。そしたら、急に腕を捕まれ｢冗談に決まってるじゃん、僕を1人にしないでよ｣と言われました。いつも喧嘩して、いつも辛くなって、いつも被害者ヅラされるのは嫌です。けれど、それでも相手には恩があり、一緒にいて楽しいと感じているのも確かです。これからどうしたらいいのでしょうか。

中毒_執着不安

大好きだった友人との付き合い方について、これからどうしていけばいいか分からない

#執着 #人間関係 #自己肯定感 #依存

ひなた812さん、こんにちは。公認心理師、カウンセラーの佐藤真紀と申します。ひなた812さんの率直な気持ち、丁寧に伝えてくださってありがとうございます。大切に思っている友人との関係だからこそ、どう接すればよかったのか、どうすればよかったのか、たくさん考えて、苦しくなってしまったのではないでしょうか。

[今回の悩み]

大好きで信頼していた友人に理不尽に怒られ、謝っても拒絶された。その後に冗談だったと言われ、混乱と疲れを感じている。でも、その友人との関係は大切で、楽しい時間もあり、今後どう関わっていけばいいのか悩んでいる。

[悩みの原因・分析]

今回のお話から感じられるのは、ひなた812さんがとても相手を大切に思っていること、そしてその相手の気分や言動に大きく影響を受けてしまっているということです。お友達の言動には、急に怒ったり、無視をしたり、「二度と関わるな」と拒絶した後に「冗談だよ」と甘えるような態度を取るなど、一貫性がありません。その不安定さに対して、ひなた812さんは毎回「自分が悪かったのかな」と思い、必死に関係を保とうとしてきたのではないでしょうか。ですが、このような関係が繰り返されていると、どこかでひなた812さんの心が疲れ果ててしまいます。怒られて→謝って→許されて→また怒られて…の循環は、心理学では「コントロールと依存の関係性」と言われることがあります。ひなた812さんが感じている「恩」や「楽しい時間」というポジティブな側面が、関係の難しさやモヤモヤを覆い隠してしまっている可能性もあります。

[やってみましょう！]

今すぐその関係を断ち切る必要はありません。ただ、これから先「自分が傷つかずにいられる距離」を少し意識してみても良いのかもしれません。たとえば… 「どんな時に傷ついたか」「どんな言葉や態度が辛かったか」をメモしてみる。次に会った時に、“相手の反応より、自分の気持ち”を少しだけ優先してみる。「また同じことが起きたら、どこまで距離をとるか」をあらかじめ考えておく。といったことが、感情に飲み込まれないための準備になります。また、相手との関係に「理不尽さ」や「モヤモヤ」があることは、ひなた812さんのせいではありません。そのことを忘れずにいてください。

このような「相手に振り回されやすい関係性」は、自分の境界線（バウンダリー）を明確にしていくことで変えていくことができます。カウンセリングでは「自分の気持ちが軽くなる関わり方」や「人と距離を取りつつ関係を築く方法」を一緒に考えることができます。「優しいあなた」がそのままの自分でいながら、無理せず人とつながっていく。そんな関係づくりのヒントを、これから一緒に探していきませんか。

勇気を持って離れて欲しいです。この先もきっとまた、その人に振り回されてしまう事になるように思えてしまいます。もし、本当に冗談なら、それはやってはいけない冗談だと思うので、やはり離れて欲しいと思ってしまいます。貴方と関係のない、何も知らない私がこんな勝手な事は言わない方が良いのかもしれないけれど。心配になってしまいました。

仲のいい友達にそういった態度をとられると不安になったり辛くなりますよね。嫌だと感じる時もあるけど、楽しい時もあるとなると優しい貴方はそういう時もあるのかなと思ってしまうのかもしれません。その友達と離れたら何も残らないなんてことはありません。離れたくても離れれない関係もあると思います。無理せず自分を大切にして下さい。相手に対して恩がある、楽しいと思える貴方にはきっと今後も素敵な関係性が生まれると思います。