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自分の性格

#パニック #トラウマ #呼吸困難 #頭痛 #不安 #身体症状 #衝動_暴力 #ストレス #不安定_躁うつ #めまい #不眠症 #うつ #無気力

発達障害なのか自分は発達障害なのかもと思う節が生活していると多くあります。具体的に話すと、少し注意されたりいらっとする出来事があると外で見知らぬ相手でも暴言を大声で叫んでしまいます。あと人を刺しそうなぐらい頭に血が上ります。少し時間が経つと落ち着きます。また別の話だと、不安になり自分なんか死ねばいい、この世に不要だと思うと死にたくなりベランダや窓から飛び出し雨が降っていても外に逃げ出しています。その時の記憶微かにあります。けど衝動的すぎていつも我に帰った時には外です。治せるものではなくうまく一緒に生活していくしかないのは承知です。だから具体的に病院へ行き診断してもらい病名がついたところで「だからなに？」ってなりますよね。これはすっきりして自分とうまく付き合っていくために病名を知った方がいいのか、特に完治する薬があるわけじゃないし受診しなくていいですかね？

自分の性格

#不安 #ストレス

"上手いと思われたい"をやめたい他の人が褒められてて自分は何も言ってもらえなかった時、めちゃくちゃ辛くなるでも褒められてる人は客観的に見て本当に良かったからそう言われてるだけで、私が何も言われなかったのは改善すべき点があったってことそれは分かってるけど、自分だけ何も言ってもらえないと自信をなくしてしまうとは言え結局は自分が頑張るしかないんだけど、なかなか前向きにはなれないそもそも"上手いと思われたい"前提でいるの本当にやめたいそんなんで部活やってるんじゃないのにでも、やっぱり認められたい

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

自分がなんなのかわからない。愛着障害？ADHD？正直これをただ垂れ流したいだけ。Twitterで呟いたものまんまコピペ。このアプリコピペすんの面倒くさすぎだろiPhoneのペーストのやつ一生出てこん。私は一般的に家族に恵まれてない訳ではないのですが、姉と6歳離れてて弟が4歳離れてて、私が5歳の時に弟障害発覚し家族の目は弟へと行き私が6歳の時に姉は中学でバレーをし始め父は姉の練習試合の送迎へ行き恐らくそれでメンタルを壊した母親が鬱発症で2ヶ月ほど入院となったので自我を形成する時期に私は家族から目を離されていておばあちゃんちに行ってこち亀やらポケモンやらを見て山に行って友達と遊んでおりました。って結末にすると別にお前遊んでたんだからええやんってなるな。でも小さい頃の無敵のメンタルは、高校で井の中の蛙に気づいて傷ついてだんだん小さくなって何も出来ないゴミになった。（詳しく書くと、中学までは田舎なので幼稚園小学校中学校と同じメンツ+知らんやつがちょっとだけ入ってきたなぐらいだったので、自分は友達も作れるしコミュ力もある陽キャだと思ってたんだけど、高校入って幼馴染の友達1人だけで知らん人200人の状況で友達もマトモに作れん、進学校だから自分頭いいよねってプライドあったものが別に普通になって一気に様々なプライドが崩れた）まあ私が小4の時から弟が病棟へ移り、私が中学入るタイミングで姉が高校卒業し上京したので青春期(中学から)はほぼ一人っ子状態だったんですけどもね。だからといって別に何も無いしむしろ家族が離ればなれになったので旅行とかプチお出かけも一切無くなったんだけどね。まあ病棟の弟に会いに中学の時は月2とかで行って、飯食って買い物してはあったけど。子供の頃は別にそれが当たり前と思ってたけど彼氏の話聞く度にいつもいつも劣等感しかない。旅行なんて小3の時に1泊函館行ったことしか記憶無いしそれも普通に楽しかった憶えないし、海とかキャンプとかBBQとか何それって感じだし、家族がこうだったから中高の時の友達との遊び方わかんないしそもそもなんか学生の頃の楽しい思い出全然残ってないし、大学もただ授業とバイトだけの生活だったし。というコピペ。何が言いたいのか分からないけどとりあえず私は毒親育ちじゃないのに愛着障害なのだろうか。っていうことかな、。

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#不安 #無気力 #コンプレックス

自分がなんなのかわからない。愛着障害？ADHD？正直これをただ垂れ流したいだけ。Twitterで呟いたものまんまコピペ。このアプリコピペすんの面倒くさすぎだろiPhoneのペーストのやつ一生出てこん。私は一般的に家族に恵まれてない訳ではないのですが、姉と6歳離れてて弟が4歳離れてて、私が5歳の時に弟障害発覚し家族の目は弟へと行き私が6歳の時に姉は中学でバレーをし始め父は姉の練習試合の送迎へ行き恐らくそれでメンタルを壊した母親が鬱発症で2ヶ月ほど入院となったので自我を形成する時期に私は家族から目を離されていておばあちゃんちに行ってこち亀やらポケモンやらを見て山に行って友達と遊んでおりました。って結末にすると別にお前遊んでたんだからええやんってなるな。でも小さい頃の無敵のメンタルは、高校で井の中の蛙に気づいて傷ついてだんだん小さくなって何も出来ないゴミになった。（詳しく書くと、中学までは田舎なので幼稚園小学校中学校と同じメンツ+知らんやつがちょっとだけ入ってきたなぐらいだったので、自分は友達も作れるしコミュ力もある陽キャだと思ってたんだけど、高校入って幼馴染の友達1人だけで知らん人200人の状況で友達もマトモに作れん、進学校だから自分頭いいよねってプライドあったものが別に普通になって一気に様々なプライドが崩れた）まあ私が小4の時から弟が病棟へ移り、私が中学入るタイミングで姉が高校卒業し上京したので青春期(中学から)はほぼ一人っ子状態だったんですけどもね。だからといって別に何も無いしむしろ家族が離ればなれになったので旅行とかプチお出かけも一切無くなったんだけどね。まあ病棟の弟に会いに中学の時は月2とかで行って、飯食って買い物してはあったけど。子供の頃は別にそれが当たり前と思ってたけど彼氏の話聞く度にいつもいつも劣等感しかない。旅行なんて小3の時に1泊函館行ったことしか記憶無いしそれも普通に楽しかった憶えないし、海とかキャンプとかBBQとか何それって感じだし、家族がこうだったから中高の時の友達との遊び方わかんないしそもそもなんか学生の頃の楽しい思い出全然残ってないし、大学もただ授業とバイトだけの生活だったし。というコピペ。何が言いたいのか分からないけどとりあえず私は毒親育ちじゃないのに愛着障害なのだろうか。っていうことかな、。

自分の性格

#トラウマ

メンタルがぼろぼろ😭😭初投稿失礼します私は最近吹奏楽部に入った者です。この間初めて顧問に強く叱られました。理由は自分が全然上手く吹けなかったからです。それ以外にもその日だけで3回ほど怒られてしまいました。顧問の言っていることは正しいけど口調がキツくとても苦しかったです。その日の部活が終わってから先輩や友達の前で号泣してしまいました。家に帰ってからも一日中泣いてしまい、親にも心配をかけてしまいました。今精神的にとても辛いです。怒られたことを引きずって学校も1日休んでしまいました。部活動は正直続けたいんです。でも親が学校休むくらい辛いなら辞めれば。と言ってきました。私もこんなメンタルだったら周りに迷惑をかけるし、顧問が変わることはきっとないでしょうから辞めたほうが良いのかなと思い始めました。どうすれば良いのか分からないです。拙い文章ですみません。

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自分の性格

#不安 #ストレス

ただ息をしているだけでよく分からない日々です。結婚して子供もいてパートで働いてます。母も働いているため闘病してる父のお手伝いもしてます。姉が二人いますが一人は母と絶縁しており一人は精神疾患持ちです。 HSPが最近ひどくなりどこにでも良い顔して疲れて夫に八つ当たりしてしまい良くないと思い自己嫌悪に陥りまた同じ日々を過ごしてわたしはなんのために生きて本当のわたしはどこにいてどうしたいのかわからなくて午前は頭痛と無気力でパートを休みがちになってしまい良くないと思い自己嫌悪に。両親にはわたししかいないから頑張らなくてはと思いそのかわりにすごい疲労感を持って帰りパート前は頭痛に腹痛で良い顔して働き、帰宅後は疲労で動けなくなり子供の習い事でも良い顔して疲労を持ち帰り、夫に八つ当たりして醜いなぁと思ってます。光や音が苦手になりうるさいうるさい眩しい頭痛いを家では毎日思い自分の家なのに休めない家族がいて休めない他ではもっと休めないもうどうやって心を持ち直して良いのかわからなくて今もパートを休んでしまい一人動けないでいます。そんな自分も嫌いです。きっともっと大変な人はいるのにみんな頑張って生きてるのに夫も優しくパート先も良い方で恵まれているわたしは甘えなんだろうなって思ってます。誰にも言えないことを書かせてもらいました。支離滅裂になりすみません。

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス #無気力

人生に飽きてきたのか、心が動く瞬間ていうものが無いです。心が動かないんです。ここ2年半ぐらい。好きだった事、楽しいと思ってた事、なにをしても心は動けなくて。受験生なのに、勉強する気も学校に行く気も起きなくて。しんどい。 2年半前は運動神経が良くて、クラス1位だったし選抜も当たり前。みたいな所があった。でも、今は部活内でのいじめが原因でなんとなく部活のスポーツはもちろん、運動自体からとうざかっていって、そしたら当たり前に運動神経悪くなって。運動すると昔の私と今の私比べて病んで、みんなにどんどん追い越されて。 1位だった私から後ろから数えた方が早い私になってて、言葉に表せないもやもやの塊があった。昔は走ると前は開けてて、すっきしてて、身体が軽くて、楽しくて、風が気持ち良くて、自然と笑顔になってた。今は、走ると前には人ばかりて開けてなくて、苦しくて、身体が重くて、しんどくて、気持ち悪くて、息しずらい。前みたいに、気持ちよく走りたい。多趣味のはずだったのに運動しなくなってからどんどん心動かなくて、ストレスだけ溜まって、ストレス解消は出来なくて、スマホ見て、受験生なのにて自己嫌悪なってスマホのループ。しんどいのかも分からない。ただひたすらに、走りたい。開けて真っ直ぐで軽やかに。好きな物を迷わず突き進める何かが欲しい。

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自分の性格

#うつ #不安

自分のことがよく分からなくなる最近、自分について何もわからなくなるときがあります。自分がどうしたい、どうありたいとか考えても何も分からないです。今生きてるだけで精一杯なのに未来のことなんて分からないです。また休みの日になってもどこも行けず、何がしたい・やりたいなどの気持ちが無いです。いつも何もせずに1日が終わってしまって、今日も何もできなかったなあと1日の終わりに思います。精神科に行ったのですが、その時に言われた「あなたは何を治したい？」にもすぐ答えられませんでした。自分のどこを治したいのかも分からないです。自分の気持ちが分からないのか、もしくは何も考えたくないのかもしれないです。ずっと自分のことが分からないままなのかもしれないです。本当は自分のことについて分かりたいですし、したいこと・やりたいことを見つけてみたいです。どうすればいいでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #うつ

相手のことを考えられない、自信が持てない、何でもネガティブに考えてしまう SNSをやっているが、いいねをつけすぎてしまう。SNSで適度ないいねのつけ方を知りたい。あとは相手に認められたいという承認欲求が強すぎる点を何とか改善させたい。何も考えずに思いついたら、すぐに行動に移してしまう点を何とか改善させたい。最近は相手と目が合うのが怖くて目線を逸らしてしまう症状がありとにかくきつい。

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自分の性格

人間としての心が欠落して生まれてきたみたいです以前から自分でも思うことはあったし、親からも言われてきました。例えば、某おつかいの番組とか夏の終わりのチャリティー番組とか嫌いすぎて見られません。なんで他人のことなのに涙を流したり、応援したりできるんでしょうか？すごいなあとか頑張れ〜みたいに軽く流す程度なら私も思いますが、あそこまでは無理です。職場でも、怒られた、大きい声を出されたなどで泣いてしまう子のことも、口では可哀想、慣れてないから怖かったでしょと言えますが内心はドン引きして冷めた目で見てしまいます。最近自分でも自分が本当におかしいと思ったのは、身内や親しい友達の結婚式でも感動して泣くことも綺麗だね！と思うこともなかった時(同じ参列者の友達は感動して泣いていた)、子犬を可愛いと思えなかった時(成長したら可愛いと思えらようになった)、赤ちゃん(身内の友人の問わず)を可愛いと一切思えなかった時(どちらかというと気持ち悪さを感じる)です。他にも多分色々あるんですが、こんなところでしょうか。私は冷たい人間なんでしょうか。みなさんは他人のことでそんなに感情が動くものなんですか？普通の人間みたいにするのは疲れました。

自分の性格

#うつ #パニック #ストレス #妄想

不安に駆られるここ数日、本当に不安。何故かわからない。追い込まれるような、焦りのような。人が離れるんじゃないか。謎の不安。よく、趣味を見つけてって言うけどそこに行くまでが出来ない。趣味も手に付かないほど。本当にしんどい

自分の性格

#不安 #不眠症 #コンプレックス #ストレス #妄想

こうなった時どーすればいいの？？友達に依存しすぎて1人でいると寂しいし、不安になるし、誰にも嫌われたくないから本音も言えない。直そうと思っても友達のSNSや位置情報など1日にものすごい回数で確認してしまうし、LINEとかをしていて急に連絡が途切れた途端すごく不安になってしまって、そんなことないと信じてるつもりだし信じたいのに、嫌われたらどうしようとか、縁を切られたらどうしよう、悪口言われてたらどうしようなど考えてしまう自分が嫌になるからなかなか自分のことを好きになれないしむしろ自分がものすごく嫌いです。友達に優しいよね、可愛いね、好き、などと言われても自分に自信などないからなかなか信じれずお世辞だと思ってしまって否定するのは絶対、さらに自分の価値を下げるような言葉を言って否定してしまう自分も嫌いです。さらにこーゆうののをずっと考えてしまうから睡眠もまともにとれないし、寝れたとしても1時間おきに目が覚めたり、夢を見たりします(多い時は1日に2、3回夢を見ます。今月2週間だけで6回も夢を見ました) このような状態が毎日続いて自分でも嫌になってしまうのですがどーすればいいのでしょうか？？

自分の性格

人が褒められてると自信をなくしてしまう今日は部活で合奏をやった今度の演奏会でやる曲(めちゃ難しい＆みんな楽譜もらったばっかり)だったから、今回はゆっくりめにやってもらっただがしかし、私が属するクラリネットパートでは現役に1stがいないというパートの決め方をしてしまったが故に、まさかの私が2ndから1stに移動することになった(つまり初見) 結局初見苦手すぎて全然吹けなかったそれに対して同級生でソロをやってた人たちは先生や他の同級生からたくさん褒められてて、落ち込んでしまったもちろん2人ともめちゃくちゃ上手だし、私は全然吹けてなかったから当たり前だけど… 本番はまだまだ先だからこれから頑張ればいいんだけど、私の音は必要とされてるのか不安になってしまったよねそもそも部活は自分がやりたくて入ってるんだし1番は楽しく吹きたいけど、他の部員が褒められてるのを見ると自分の価値が分からなくなってしまうそして、こんな歪んだ思考を持つ自分が嫌いになる

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス #不眠症 #無気力

感情を表に出せない前からですが、喜怒哀楽色んな感情を表に出せないです。何だか色んな思いをみんな我慢して、呑み込んで、自分の中に押し込め続けて来た感じです… しかも怒りや反感など感じても、いつも愛想笑いや作り笑顔で感情を誤魔化して隠そうとしてしまいます。。。悲しい話や出来事があっても、なぜか涙も出ないし、どこか冷めた気持ちというか、自分ごとなのに他人事のような感じに。身内の不幸があっても悲しみをそれほど感じられなかったです…💦 嬉しい事や楽しい事も感情を抑えてしまいます。皆みたいに爆笑したり、大喜びしたり…、そんな事が出来ないです。感情が薄っぺらいなあーって思います。怒りなどに関しては、顔でニコニコしてても心の中はすごい状態だったりします…… 50代のいい大人が、今さらこんな事思ったり悩んだりして、しょうがないですよね…

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

泡って綺麗中1女子です。もっと辛い人なんていっぱい居るのに、「疲れた。もう良い、解放されたい。」て思ってしまいます。お母さんは過干渉、お父さんは無関心と過保護のダブルで家では安心して休めません。学校では物音や人の声でしんどくなって、部活では結構酷い言葉で怒られてんばっかりで、安心とは程遠いです。最近、何をしてても気分が落ち込むし、頭はずっも痛いし、お腹は痛いし、胸らへんがギュッてなってしんどくて、すぐ泣いちゃって。もうバカみたいって思っちゃいます。しかも良く寝れてなくて、負の連鎖すぎます。これってどうしたらいいんでしょうか。病気とかでは無いと思うし、休むことも出来ないし。なんか、泡みたいに綺麗に消えちゃいたいな

自分の性格

#コンプレックス

幼稚で稚拙元々、考え方がとても幼く、人のことを偏見をもって見てしまうし、見た目だけで内面まで決めつけちゃうし、大学名とか、そういう人の外見だけで何事も判断してしまって。今も、大学受験中ですが、周りの人に下に見られたくないという一心で学力に見合わない有名大学行きたいとか言ってしまう自分がとても憎いです。しかもそのくせ、勉強はせず、常にスマホを片手に生活をしてしまっています。以前好きだった人のネットストーキングも辞められません。もう初めてから半年が経ちます。どうすれば辞められるのでしょうか。また、どうすれば負の面を気にせずに生きていけますか。

自分の性格

自分の性格難しいテンションの差が激しすぎる。朝は元気でテンションが高くずっと笑ってたのに夕方ぐらいからずっと寂しくなったり悲しくなったり虚しくなったりと泣いてしまうことがある。自分の性格のコントロール難しすぎる、友達といても最初は楽しいのに急にテンションが下がってずっと無言になったりしちゃう、夜になるともっと悪化したりずっとめそめそ泣いてたり逆に楽しくなって家でずっと笑ってたり、難しすぎるよ…

自分の性格

#パニック #不安 #辞めたい #不登校 #頭痛 #中卒 #高校 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

感情に動かされすぎてやめ癖が酷いです。どうしたらいいですか？現在高一で通信制高校に通っていますが既に辞めたいです。中一から中3まで不登校で、不登校の原因は友達からのハブリです。現在通信制高校のレポートについて、小1から中一まで塾に通っていたのに全く勉強ができなかったトラウマから机に向かうと頭を殴るくせがでます。あと高校の対人関係も苦手で孤独を感じてしまいます。ずっと〇にたい気持ちがこんな感じであったのですが最近趣味ができて楽しい時もあるんです。ですがレポートや学校のことを考えると一睡も出来なくなる状態です。自覚していますが親からはすぐに辞める･逃げ癖があると言われています。あと毎日朝の頭痛と倦怠感で起きれても起き上がることが難しいです… 親に迷惑をかけたくないので高校も普通に行きたいんですけどどうしたら改善すると思いますか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス #妄想 #無気力

やらなきゃと思っていてもできない受験勉強をしないといけない。それはわかっているし、周りにも｢勉強しないとやばいよ｣とか、勉強の仕方を教えてもらうけど、それをされると余計出来ない自分に気づいたり、自分の頭の悪さ、行動力が鈍いことに気づき、もっとやる気をなくしてしまいます。結局勉強をせず後悔するのは自分だとわかってもいるのですが、こーやって話す時もアドバイスが全て皮肉に聞こえたり、怒られてるような気分になり落ち込んでしまいます。この子は私より頭が悪いから。ともよく思われていて毎回比べられます。｢こいつに負けるのはやばい｣とか、いい点数をとった時も、｢え？絶対違う人のテスト｣とか、｢まぐれやろ｣と言われることが多々です。そう言わずに素直に褒めてほしいのに、と欲張ってしまいます。そんな自分も嫌です。周りのことで悩んでしまうと自分のことも嫌いになってしまって夜すごく1人で涙が出ます。相談事を友達や家族にしたこともなく、いつも平気そうに装っているのでみんなにいじられキャラとして扱われます。私はいじってもいい。そんな雰囲気です。その雰囲気も自分で出してしまっているから周りがそうなってるだけなので、嫌だと言えない自分も嫌です。精神科に行ったりカウンセリングなどもしてみたいとは思いますが、友達や家族にバレたくないし、対面で話すのが苦手で、上手く言葉に出来なかったり本当の気持ちを言えないことが多いです。精神病かなにかなのか、と考えたこともあり、診断とかもしてみたいのですが、そのような情報は何も知らないので出来ない状態です。すごく文章が分かりずらいと思いますが、少しでもお目にかかると嬉しいです。

自分の性格

#無気力

受験勉強を周りが頑張ってるのに、自分だけが頑張ってないみたいな気分になります今年大学受験で、馬鹿だから頑張らないといけないのに、全然何もしてなくて、もっと焦った方がいいし、勉強もしなくちゃいけないのに、やって無さすぎて、自己嫌悪。どうやっても好きになれない自分、負の連鎖すぎて誰か助けて！