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自分の性格

#不安

どうにかしたい最近毎日後輩と通話してます。それが1日無くなっただけで何故か病んでしまいます。特に好きでもないのに楽しい訳でもないのにかまって欲しいのか？心配して欲しいのか？自問自答しても全然分からなくて誰かの存在を感じていられると安心するんです。でもそれが無くなると孤独に潰されそうで泣き無くなる。泣けないのにバットに入ってどうしようもなくなる誰かと会ったり､遊んだりしてても次の日にはそうなります。何度これを繰り返せばいいんでしょうか死にたくなる。自分を殺したくなるこの世界から俺という存在が消えてしまえばいいのに

自分の性格

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #身体症状 #アンガーマネジメント #コンプレックス #妄想 #不安 #幻覚 #パニック #うつ

「ストレス解消」がフラッシュバックのトリガーになってしまう幼少期から、嫌なことがあった時に食べていた物や聞こえていた音楽など、関連事象がトラウマになってしまうことが多いです。例えば、・食事中にむせてしまい咳込んだところ、調理者の母が、私が吐き気を催していると勘違いして、『私の手料理が美味しくないってこと！？』と怒り出し、私の味方をした父と喧嘩になった →当時食べていたハンバーグが5年間食べられなくなる、当時観ていたテレビで放映されていたお茶のCMが20年近く経った今も頭から離れない・スーパーで買い物をしていた時に足がもつれてふらついたところ、前から歩いてきた人の邪魔になってしまい、「なんなんだよ一体！」と怒鳴られながらリュックを押され、その後遠くに離れても1〜2分にかけて睨まれたり、目が合うと首を傾げられたりした →節分フェアの会場だったので、恵方巻きやBGMをトリガーに、怒鳴り声がフラッシュバックする以上のような例であれば「よくあるトラウマ症状」として耳にしたことはあるのですが、特に困っているのは、嫌なことがあったときに「気分転換」として行なった物事も、フラッシュバックのトリガーになってしまうことです。・掃除の準備をしていたところ、母から掃除をするように注意をされ、「今掃除をする準備として〇〇の行動をしていた」と話すと、「怒られるのが嫌だからといって言い訳をする癖はよくないよ」と返答されたので、「自分は言い訳をしていないし、怒られたとも思っていない。掃除をするように言われる前から掃除の予定が決まっていたので、事実を話しただけだよ」と説明したところ、堂々めぐりの言い争いになり、3時間喧嘩した →気分転換として自転車に乗って隣町まで走り、夜風を浴びて何もせず帰ってくると、母の機嫌がよくなっていた。しかし、数年後、風の強い夕方に勉強の気分転換で自転車に乗ったところ、当時の喧嘩のことを思い出して腹が立ってしまった・美容院に行ったところ、扉を開けた瞬間店員さんがこちらを見て、無視されてしまったので、「すみません、受付をお願いします」と言ったところ、「やってないですね」と言われた。「やってないというのは、受付時間ではないということですか」と質問したところ、「そうです」とだけ返答され、奥に入っていってしまった。お店の外観には「OPEN」の札がかかり、ネット上の営業カレンダーでも営業していることになっていた。臨時休業をする事情があったのだとしても、丁寧に説明してお詫びをしてくれなかったことに腹が立ち、家に帰って気分転換にゲームをした →その当時は気づいていなかったが、数ヶ月後に同じゲームを立ち上げた時に美容院の映像がフラッシュバックした。また、美容院に行ったのは旅行帰りだったので、旅行自体も少し嫌いになってしまった以上のように、「気分転換」としてストレスを発散するために実施したことですらトリガーになってしまうので、ストレス発散の方法が日々減っていくのが実情です。旅行やゲームや自転車は、趣味がないなりにも好きな行動だったので、気分転換に最適なはずだったのですが、今やトラウマを恐れてなかなか実行できない行動のひとつです。とてももったいないし、気分転換を素直に「気分転換」として楽しめる性格なら、リフレッシュもうまくいくのにと思います。皆さんは、日頃強いストレスを感じた時、どのようにストレスを解消していますか？また、そのストレス解消法をフラッシュバックのトリガーにしないために、何かできることがあれば教えてください

自分の性格

#無気力

みんなって怒れる？私イライラするとかモヤモヤするとかはわかるから1人になったり、どうにか気持ちを切り替えて人と接するんですけど怒るってわかんくて。完全に人が悪いって思えないし思ったとしても口にできなくて。結局まあ私が悪いしなに着地して多分ほんとに18年生きてきて怒ったことほぼないと思います。私、２個しか変わらない妹がいるんですけど、妹のこと好きだし、妹だし、みたいな理由で結構何でも譲ってきてるつもりで。私が2歳の時にはもう妹はいるわけで、ちっちゃい頃とかも母とられてばっかで、おじいちゃんとかおばあちゃんとか我慢強いねって褒めてくれたりして、兄や妹より多分ずっとおじいちゃんおばあちゃん子だったんです多分。周りから我慢と言われることが私の中では当たり前だったからそのつけなんですかね自分の気持ちを出すのが下手くそで、自己完結っていうか言ったところで変わらないから見たいな思考回路で誰にも相談できなくてというかする必要なくね？ってなって。だから多分どれが怒りなのか分かんなくて私の中では辛いとか苦しいとか悲しいとか寂しいとか全部同じようなもんなんです私にいらないものみたいなみんなってどうやって感情の処理してるんですか？

自分の性格

#ストレス #不安

泣くのが怖い私は泣くのが怖いです。家族の前で泣いてしまったら、と考えると怖くなってしまいます。昔、父に言われたことが脳裏によぎって泣けなくなってしまいます。昔、私が幼い頃、お店の中で歩いていたら躓いて転んでしまって、悲しさと食器で泣きそうになっていたら、父が泣かんとこと、言われたことが若干トラウマのように感じてしまいます。夢なのか分からないぐらい昔の記憶で、それが根強く残っているのであまり泣けません。何かいざこざが起きても、泣いてしまったらその場をめちゃくちゃにしてしまうとよく考えて泣けなくなってしまいます。自分が我慢すれば場が収まると言う考えがあって、それで踏みとどまってしまって、どうすれば良いのかも分からなくなってしまいます。子供の頃なので本当に言われたか分からないです。皆さんも同じような経験が当たり前なのでしょうか？。

自分の性格

行動理由が過剰自己防衛仕事もミスした原因も、嫌な気持ちになる時の理由が「過剰自己防衛」。ミスした原因を突き詰めると「それくらい言われなくてもやれや」って言われてるところを想像してモヤモヤドキドキしたから自分でやった「ありがとうって言われたかったから(自分で判断して進めた)」「誰かに確認云々より早く逃げたいから自分で判断して進めた」職場の人が嫌いなのも、職場の人は私の心を傷つけてくる敵と思ってるから。どれだけ相手が正しかろうが私が傷ついたのならもうお前は敵だと思っている。 …子どもを産んでからどんどん性格が歪んでいるというか、歪んでいたのを隠せていたのに隠せなくなったって感じ。今日仕事でミスしてしまったけど、注意してきた上司が憎い。嫌い。私が間違ってるのは分かっているのに、同じくらい他者への悪口恨みが溜まってる。怒りと怨みでいっぱいになってる。なんか病気なんだろうか。

自分の性格

#不安

上手くやれないです。やらなきゃいけないことがどうしてもできない。甘えだとは思っているけどできず、しんどいです。私は学生で、英検や受験勉強をしなければならないのですが、家に帰るとどうしても上手くできません。ですが家以外で勉強するのも限界があるのも理解しています。学校にいる間は楽しく話せたり普通に過ごせたりしているけれど家に帰ると無気力になり、やるべき事ができません。しんどくて泣いてしまったり自分を後から責めることになり、自己嫌悪になってしまうことの繰り返しです。自分でも甘えているとしか思えないのですが、自己嫌悪から抜け出せません。どうすれば良いのでしょうか。

自分の性格

#不安 #中毒_執着 #妄想 #無気力

辛さどうしても自分が失敗したり、うまくいかなかったりしたら自分を許せなくなる。別に失敗だってあるはずなのに、失敗は成功の元だとも言ったりするはずだけど、どうしても許せなくなる。自分がどうしてそこまで許せなくなるのか自分でさえ分からないのに、分からない、もしくは分かりたくないのかななど考える。辛いけど、死にたいってよりかはいなくなりたいって感覚。多分、死のうとしても私は死ねないから。

自分の性格

#性自認_性的指向 #身体症状 #うつ

35歳独身結婚できない 35歳彼氏なし貯金もゼロしかも未だに処女生まれなければ良かった内診すら痛い男に生まれていればまだマシだったかな処女膜強靭症でタンポンすら痛い

自分の性格

#弱い自分 #頑張りたい #頑張れない #葛藤 #変わりたい

頑張りたいのに頑張れない頑張りたいのに頑張れない変わりたい自分に自信を持ちたい頑張って、頑張ってる自分に自信を持ちたいなのに頑張れない。動けない。頭が動かない。こんなに何も出来ない自分が情けない何も、何もしたくない。でも何かやり遂げたい頑張りたいのに。行動したいのに。努力したいのに。どうして私はこんなに何も出来ない。やる気がない。自分を律せれない。努力できない。頑張れない。弱い。頑張れなくて自分を責めるそしてどんどん悪循環。変わりたい。こんな自分変えたい変わりたい

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#トラウマ #不安 #ストレス

過去の整理カウンセリングずっと行ってて、ついに自分の過去の精算する段階へ。私、自分でも知らなかったんだけど自分についてがとことん鈍感らしい。何となく思っていたけど、その原因の1つが自分の感情を無視し続けていたことなんだって。常にいじめられる世界で警戒心MAXだけど、悟られないように相手を分析しまくってた。今の環境は誰からも攻撃されない、それが「普通」という世界を初めて知ったから肩の力が抜けて、それで初めて疲れを知った。だからずっとしんどかったらしい。でも、それだけじゃなくて、心も治さないとということで過去の嫌だったこと全部見直していこう。その時の気持ちを思い出して、それを表に出していこうって言われた。あの時、気づかないように知らないフリをし続けても心も体も壊れて不登校になったのに、表に出したら間違いなくﾀﾋんじゃうんじゃないかなって怖くなる。せっかく元彼と円満な恋人関係は終わって元通りの仲良しだって言うのに、せっかく心も体も元気になってきたのに、 ……必要、なのかな。

自分の性格

課題の期限が迫っていると、やりたくない疲れた休みたいという気持ちを尊重できない期末課題が提示されて、取り組んでいるんですけど、計画通りに進めてやっとギリギリ終わる計算で、今日終わらせる予定だった課題が思いのほか時間がかかって終わらなくて、意地でもやろうとしたんですけど、脳と心がもう疲れていて、できなさそうで結局途中まででやめました。私は一日にできる量がおおよそ決まっていて、夜はもう心が充電切れそうになって頭も働かないので、普通の大学生みたいに期限近くなって夜遅くまで取り組む、ということができないので、計画通り進めないと、期限に間に合わないということになります。その計画も私の最大のキャパで設定してるので、それ以上増やすということはあまりできなさそうです。でも課題だらけで頭も疲れていてもう少し余裕がほしいです。課題から解放されたいです。休みたいです。課題しなきゃ、という考えにとらわれたくないです。でも期限が迫っていると、休みたい、やりたくないという自分の気持ちを優先させてあげられないです。本当は休ませてあげたいです。やらなきゃいけないという考えから離れて、もっと心を楽にしたいんですけど、どのような考え方をすれば良いかアドバイスあったら教えて頂きたいです。自分では、今日みたいに計画通りにいかないことがあるかもしれないから、できるときにやっとかないと、という考えを、思ったより早く終わる課題もあるかもしれない、に変えたら、少しは気が楽になるかもしれない、とは考えています。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #パニック #うつ #無気力

もういやだ。生きる価値がないと思う。どんだけ頑張っても誰にも分かって貰えんやんもうええねん。楽しかったことも楽しめんとにかく、もう、誰かにこの気持ちが伝わらんかな🥺︎ 気分は悪いし、元気も出せんし、人の前では元気なふりするしかないし、ほんなんやったらもういっその事な。やられてしまった方がええと思うねん。ゲームもできへん、人にも頼れん結局自分が我慢するしかないんやんな。みんなは人二気持ち伝わった事あるならそれはそれで羨ましい😭 誰かにこの気持ちが伝わらんかなそう毎日思うけど、結局は涙が止まらんで終わるんやから、もういいよ、くるしくても。1人で我慢するから、みんなは楽しく過ごすんやろな

自分の性格

#コンプレックス #トラウマ #不安 #ストレス

自己肯定感俺は今まで、自分のことを否定し続けてきた。親から肯定よりも否定が多かったのもそうだが、何より何も出来ない自分が嫌だったからだ。もちろん、何もできないというのは少し言い過ぎではある。俺は過去に短編小説を書いたら、学校の文芸コンクールで優秀賞を貰えたし、声優のプロジェクトにも参加してる。だけど、学校の課題や仕事など、｢みんなができて当たり前のこと｣ができなくて、こういう｢別にできなくていいこと｣ばっかりできる自分が嫌なんだ。俺はADHDとASDも持っているから、その特性もあるだろう。だけど、俺は障害のせいにはしたくない。できないのは障害じゃなく、俺の力不足のせいだから。こんな俺でも、自己肯定感を持つべきなんだろうか。

自分の性格

#ストレス #衝動_暴力

自分の癖（自傷行為）を治したい。父に怒鳴られたり、仕事先で何かしら失敗をして帰宅した時とかに自分の手を✊🏻‪にして頭を殴る癖をどうにかしたい。彼さんともしも同棲するとなったら、この癖があったら引かれそうで怖い…。母に自分の頭を殴る癖を治したいって言って、枕ぐらいの大きめのクッションを買ってもらって、そのクッションを叩いてたけど物足りなくて、輪ゴムを腕につけてペチペチとしても物足りない。音楽聴いて落ち着こうとしたけど、それすらもできなかった。結局、自分の頭を✊🏻‪で殴ってしまう。もうどうしたらいいかわからない…🥲

自分の性格

#ADHDかも #トラウマ #不安 #jk #強迫観念

どうすればいいかすらわからなくなってくる小学校のときから悪目立ちをしていて、宿題や提出物が全く出来なくて、期限を守れない、忘れ物が多い、喧嘩も多くて中学校はいるといじめで不登校が増えて、授業や物事に集中できない。空気が読めない、物覚えが悪い、授業を抜け出したり、トラブルを起こしたり、パニックになって相手に手を出してしまったり。中学2年生の三学期には週に2,3回のみの登校になってしまい。学校に行くのがしんどくて泣いていたときもありました。中3のときには不登校の支援学級に登校しそこで勉強ができず友達と抜け出したり、学校に行かなかったりしていました。12月頃に親を呼び出され、教室に行きましたが、雰囲気になじめない、勉強に追いつけない、学校に行かなかったら、好きなもの、好きな習い事を全て辞めさせると脅されるため学校に行きました。高校に入ってからは、室長、生徒会に入りましたが、雰囲気が苦手だったり、友達付き合いや距離感を保つのが苦手だったり、提出物の期限を守ったりするのができなかったり、何かしたときに反応が薄かったりしたら、凄く後悔してしまい考えすぎてしまいます。気を配ったりするので凄くしんどいのもあるので、学校にいきたくない、違う高校に入ればよかった、私なんて生きる価値があるかどうかも怖くなります。調べるとADHDという結果は出てきますが、どうすればいいのか何もわかりません。親に相談すると、それは気持ちの持ちようだと言われてそっちのけって言う結果は経験上そんな感じのなので相談できません。私はどうすれば正解なのでしょうか？

自分の性格

思い出に思い入れ？がない友達と撮った写真とか、旅行で買った品とか、思い出のものを一定時間経つと捨ててしまうんです。「なんで撮ったんだろ」「なんで買ったんだろ」「別にこの人・この品に思い入れないな」って急に気持ちが冷めて捨てれるんですよね… これって、私異常ですかね…。普通の人は捨てれないものなんでしょうか…。

自分の性格

何かアドバイスありますか？タスクが全部終わるまで気が休まらないのが悩みで、授業受け終わるのに1週間かかるから自分をあまり褒めないまままた1週間始まって、授業がある期間14週間ずっと解放されなくって、 1日の中で課題やる時間決めてて、この時間以降はやらなくていいことにしてるんですけど、時間があるなら、とか、できそうならやったほうがいいみたいに思っちゃって、本当の意味で休む、ができないんですけど、どうしたらいいと思いますか？

自分の性格

誰かに相談する力今こんなふうに悩みや自分について聞くなり吐くなりしようとしてるはずなのに、いざ言う、書くとなると「別に聞かなくてもいいか」や「言語化が難しいな」などろくな理由無く諦めてしまいます。しまいには本当の自分の悩みが打ち明けられずにいたりします。思い出す度に深く悩む内容であっても「まぁ自分のことだしそんな深い悩みじゃないだろう」と言ったふうに日頃は深く考えず何も悩もうとせず忘れれてしまいます。「忘れるなら大した悩みじゃない」と自分も思うのですが、本当なのでしょうか。自分のことですが自分でもよくわかっていないのです

自分の性格

#コンプレックス #パニック #中毒_執着 #不安 #ストレス #トラウマ #妄想 #幻覚

小中学校での平和教育が10年以上トラウマになっています義務教育時代に受けた平和教育がきっかけで、根拠の薄い不安や恐怖心が生まれ、10年以上悩み続けています。平和教育を受けている当時は、むしろ他人事として見ているような節があり、「こういう分野は『戦争をしてはいけない』というただ1つの結論にしか至らないから、感想文で毎回繰り返し同じことを書かないといけないのが苦痛だ」「自分は幼稚園の頃から、自宅でも親戚の戦争経験談（目の前で父親を殺された話、臨月状態の母と子どもたち大勢で防空壕まで走って逃げた話、疎開先でいじめられた話、運よく生き残って軍隊から戻ってきた家族がPTSDでDV加害者になった話）をずっと聴いているので全部内容を知っている。戦争の悲惨さを本当に知らない人だけが選択制で受けられるようにしてくれれば良いのに」などと思っていました。他の授業では成果を出せるのに、平和教育の時間だけ、感想文を書くのに苦労したので、別の意味でも辛い経験として頭に残っています。毎回内容は同じなりにも、類義語を使うなどして一生懸命書いて提出していたのですが、先生や親から「文章の組み立てが支離滅裂で意味がわからない」「文章に感情が見えない。戦争の悲惨さや当時の人々の苦しみを理解していないのに無理して書いてるのが伝わってくるよ」「戦争経験者の祖先に対して失礼な文章を書かないで」などと言われてきました。以上から自身は、「自分はきっと、戦争経験者の苦しみを理解せず、平和教育をバカにしている人間なんだろう」と、一歩引いた視点で授業を受けていました。しかしながら、義務教育終了後の高校時代あたりから、ふとしたときに小中学校時代の平和教育が、戦争への恐怖の形でフラッシュバックすることが増えました。小学校で見た、戦争のせいで痩せ細った子どもの写真が夢に出てきて、その子から追いかけられる悪夢を繰り返したり、何もせずボーッとしているときに、中学校で習った反戦歌が脳内で再生されてリピートして止まらなくなってしまったり、特に夏になると、テレビで戦争の特集などが多く組まれ、ニュース番組で目にするだけで、夜に眠るのが怖くなります。昨晩は沖縄戦の式典のニュースを一瞬見かけ、すぐにチャンネルを回したのですが、普段より酷い悪夢と睡眠麻痺が1時間続き、精神安定剤に頼って寝ることになりました。また、深夜の暗い家の中で監視されているような気がしてしまい、夢の内容と相まって兵隊に狙われている幻覚のようなものを一瞬見ました。また、大人になって恋愛や結婚に関心を持った際には、自分の恋愛対象である男性のことを「もし日本が戦争になったら徴兵されてしまうかもしれない」と思い、深く愛することができません。自分の大事な人が怪我をしたり亡くなったりするのも、自分が女だから街に取り残されてしまうのも、自分が苦手とする女性と子どもばかりの集団で生き抜かないといけないのも怖いです。それもあり、今まで心から好きになる男性は、どこか頼りない雰囲気で、男らしさや力強さを誇示せず、他人や家族のために捨て身にならない人、または、世間の雰囲気に流されない自由人や、重い病気や障がいを抱えている人など、集団の軍隊とはかけ離れたイメージの人ばかりでした。結局、「家族のため」「先祖代々の土地のため」と、命を犠牲にしてまで守ってもらう立場になるならば、結婚はしないという結論に至りました（しかしながら、戦争の問題さえなければ結婚への関心があるので、かなり大きなジレンマを抱えています。婚活市場に出て、良さそうな人と会う度に戦争のことが浮かんで嫌になって、の繰り返しです）また、自分自身の仕事選びに関しても、「もし戦争になったら」と考えながら就職活動をしていたので、他の新卒の学生の倍以上の時間がかかりました。同様に、自然災害や感染症への恐怖心もあるのですが、被災や罹患は個人の努力でダメージを減らすことができるので、「正しく怖がる」ことを意識して行動しています。しかしながら、国際情勢や戦争に関しては個人の力で変えることが難しいので、いつどうなることかと、いつも怯えながら生活しています。今は、ひとり暮らし先の家近くに地下空間がないことを失敗だと思っており、ミサイルシェルターや防空壕の代わりになる地下空間をどう確保するか、ずっと考えています。この話を友人にしたところ、「平和教育を9年間受け続けたことで、ボーッと聴講していたとしても、軽い洗脳状態になっているのでは？」と分析されました。しかしながら自身の身の回り（同様に平和教育を受けた幼馴染など）に聞くと、残念ながら平和教育の内容はあまり覚えていないようでした。自分が戦争の生き残りの子孫だから、ここまで意識してしまうのだとしたら、他の同級生も概ね、平和教育が心に残るはずです。しかし、卒業式で反戦の歌を歌ったことも、修学旅行で爆心地を見に行ったことも、皆あまり覚えていないようです。どうして自分だけ、未経験の戦争に苦しめられなければならないのでしょうか？戦争の経験をしていないのに、戦争の記憶を消したいです。どうしたら良いですか？

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力

なんにも頑張れない自分が嫌だ部活してた時は、部活がんばれてなかった。受験勉強も頑張れてなかった。日常生活もだらだら大学生になった今でも、勉強も頑張れてない、朝はダラダラしてる。バイトもずっと帰りたいっていって頑張れてない。分かってるのに、やる気が出ない。甘えてしまう。