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恋愛

彼氏に冷たい態度をとってしまった相手との関係のなかで気に入らないことがあり、頭を冷やすから年内は会わないと伝えてしまいました。交際の周年デートとクリスマスを断ったことになり、傷つけてしまったと思います。 1ヶ月以上も引っ張らず、早めに別れたほうが相手のためでしょうか。うまく言語化できませんが、会いたくないと相手に言うのは試し行動な気もします。自分の要求を相手に伝えることが、要求を呑んでくれないとまた不機嫌になるぞという脅しのようになってしまっています。幼稚な態度をとってしまい、自己嫌悪に苛まれています。一方で、私は特殊な労働環境で働いており、働き方に理解のある今の彼と別れた後に新しいご縁がないかもしれないと思うと、つい決断を先延ばしにしてしまいます。まったく自己中心的で、今の思いを書けば書くほど、別れたほうが彼のためな気がしてきました。好きかどうかも今はよくわかりません。彼に告げた通り年明けまで時間を置いて考えるべきか、考えても無意味と判断し早めに別れるか、どちらが良いのでしょうか。

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依存・中毒

#不眠症 #うつ #不安定_躁うつ

衝動的になるとやめられない ODがやめられません。唐突に死にたい気持ちが溢れてどうしようもなくなって薬を大量に飲んでその時の気持ちを紛らわせたくなります。救急車で運ばれた時姉からあんな姿2度とみたくないと言われましたが、私にはOD以外に気を紛らわせる方法が分かりません。なにか気を紛らわせる方法はありませんか？

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一般的な悩み

#ストレス #不安定_躁うつ #うつ #無気力

気持ちがわからない今日、ボランティアで子どもと接する事がありました。以前は子供をみると癒されたりしてたのに今日は全くその気持ちはなく赤ちゃんをみてもかわいいとかも思わなかった。ないてる、笑ってるの事実のみをみるだけでそれに附随する気持ちがない。変？喜怒哀楽も少なくなり、笑うこともない。注意されたり言われたりすることにも大事なことなのに心に重さが伝わってこない。先の見通しが立てられない。今、自分にしか集中できない。そのため仕事に不備がでだしている。どうしたらいいのかわからない。以前の自分と比較してできなさすぎて怖いし、不安だし辞めたいと思っている。すべてが中途半端になっている。辞めるに辞められない。

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自分の性格

#パニック #不安 #うつ

最近、というかもう何ヶ月、下手したら何年も自分を苦しめてきたものについてです、まだ身近な人には誰にも言えておらず、初めてなので拙い文章ですがすみません(；；) 端的に言うと私はパニック障害なのではないか、ということでт_т 急に漠然とした大きすぎる不安がでてきて、追いかけられる？襲われる？みたいになって、そのまま胸が痛くて呼吸がしづらくて頭が真っ白になってやばいやばい、みたいになり、緊張してる時のバクバクのレベルMAXみたいなくらいの心臓のバクバクで誰かに心臓をぎゅっと掴まれたような痛み、自分が自分ではなくなってしまうような、なんというか離人感みたいなものもあって、辛すぎるから腕を自分の爪で刺して痛みで少しでも押さえつける、その結果腕にはまた新しい傷が、、みたいな感じですт_тこれってなんですか、？わかる方いますか？ミンティアを食べると少し楽になる時があるので常に持ち歩いているのですが消費する量がどんどん増えたり発作が起きる頻度や怖さがどんどん増えて自分が何かに侵食されてるみたいで怖いです高校生なのですが、学校にもいっていますが学校自体本当に怖くて特に集会などでは必ずといっていいほど発作が起きます、授業中などにもでも発作は自分の中でなんとか収めることができるので周りに気づかれることもないし、周りからしたらそこまで深刻そうに見えない気がするので助けを求められなくて本当に日々辛くてしんどいです、親にも言えないですでも生きること自体が嫌になるほど辛く鬱のようになる時も多くあります過去に少し相談したことがあるのですが何度も自分的に物凄く傷つくことを言われてトラウマで相談もできなくて日々苦しんでます、自分が弱いだけの話なんですが( т т ) これがなんなのか、それがいちばん怖いです。病院に行った方がいいでしょうか？でも分かってしまったら更に加速してしまう気もしたり、家族に迷惑かなとか、たくさん考えてしまって、でもこの辛さがなんなのか知れたら誰かわかってくれないかな助けてくれないかなとかの願いもあったりで、、もう色んな気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわかんないですт_т

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対人関係

#トラウマ #頭痛

ストーカーなのかな新しい事業所になってしばらくになるが、自分よりも下の男に帰りの方向が違うのに途中まで付いてきたり、早退して帰る時も彼氏じゃ無いのに見送りしてくるしLINEでは電話やどこにいるかとかしつこく聞いてくる。まぁ、今月いっぱいでその男は居なくなるから我慢するけど、そのおかげで今、体調悪くてあんまり事業所に行けてない。行ったとしても怖くて他の人と話すのが精一杯。

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対人関係

同性の同級生と上手くいかない同性の同級生と上手く行きません。現在私は大学1年生なのですが、大学に上がってから1人も友達ができません。部活にも同性の同級生で話せる人はおらず、話せたらいいほうです。大学に友達がいない人なんて沢山いる、そんなの割とあることと思うかもしれませんが、上手く話題を振ることが出来なくて盛り上げることも出来ず深く関われないし、孤独を感じたり頼れる人もいなくて、どこか浮いている感じが苦しいのです。私はどこか人としておかしいのでしょうか？

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対人関係

#ストレス #トラウマ #不安 #不眠症 #強迫観念 #うつ

隣人問題こんなこと呟いて良いのか分かりませんが、恐らくただの愚痴だと思われるかもしれない。でも私にとっては深刻な悩みなのです。聞いて頂けたら幸いです。私の隣人は旦那がアメリカ人で妻が日本人、子供が二人（姉妹）です。もともと空き地だった隣に家を建て約、20年程前に引っ越して来た家族です。アメリカ人の旦那は単身赴任をしていたらしく長い事離れてくらしていて、戻ってきたのは３年前くらい。その間、妻と娘二人で暮らしていて、大人になって長女は結婚して、家を出て行きました。約10年程前、隣の次女が車をもつようになった時の話です。毎日車の騒音被害に悩まされるようになりました。兎に角、ドアの閉める力が強くて、その人が出かける時、帰って来た時、車を洗車する時も20回くらい大きな音をたて車のドアを開けたり閉めたり、四六時中うるさくて、最初は気にしないようにしていましたが、私も人間ですので段々苛立ちの気持ちが強くなっていき、そして段々、その音が大きな音が怖くなり、車の騒音、隣の話し声、に敏感になるようになり、そのせいで今は聴覚過敏にまでになり、どうしようもなくて心療内科に通って相談し、不安安定剤をもらう始末、音恐怖症になってしまいました。アメリカ人って力が強いのか乱暴なのか知りませんが旦那も戻ってきてからも凄い強い開閉音。もう耐えられなくて、近所に共通の知り合いがいるので間に入ってもらい、今までの騒音被害に迷惑を受けていたこと、ただ静かに閉めてほしい…とやっと伝えられました。お願いをしたつもりでした。が翌日、今までの倍くらいある音で仕返しが始まってしまうのです。そのような態度じゃ話しにもなりませんし、残念ながら話が通じる相手ではないと気づきました。私ももう、隣の家族にはうんざりです。ただ…憎くて、憎くて、早くあの世にいってほしいと心底思う毎日です。私も人間が変わってしまいました。だから人間関係も上手くいかなくなるんでしょうね。そんな想いをしてるのにも気づかず、笑って暮らしている隣人が、やっぱり憎たらしい。呪ってやりたい

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メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安 #うつ #呼吸困難 #無気力 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

転職すべきか今の会社で続けるのかわからないです。転職して3年がすぎましたが、上司の機嫌を伺いながら仕事をすることに嫌気がさしました。指示に従っても、指示したことを忘れ怒られ、上司のマイルールに従えなかったら怒られ、本当に大丈夫かと言われ、かなり心が疲弊しています。転職を再度することに抵抗はあるものの、このままこの会社で続けていける自身もなく…。次のところへ行っても同じことをただ繰り返すと思うと転職がいいのがわからないです。誰かと関わる度に自分が世界でいらない人間だと言われているようで、頑張ることもしんどいです。上司は後3年ほどで退職予定です。妻に相談したらDV気質があるのではないかと。あと3年我慢すればこの苦しみから解放されるのか甘えだと言われればそれだけですが、未来に対して期待が持てなくなりました。どうしたら良いのか・・明るくなりたいです。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #うつ病 #無気力 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

とにかく辛い生きるのがしんど過ぎる。鬱を経て、転職して２ヶ月目。カスハラに強い企業だと有名ですごく心強かった。しかし最近カスハラにあったが上司が助けてくれなかった。いい歳して泣いた。見習い期間中にも関わらず、信用がなくなった。前職を似た理由で辞めてるのでトラウマだった。周りはそれを知らないので、そんなことでなんで辛いのかわからない。腫れ物に触るような扱いだ。何もかもしんどい。 30代なのにしっかり出来なくて本当に辛い

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自分の性格

#コンプレックス #不安

人から優しくして欲しいなんか…、人から話しかけて欲しかったり、気にかけて欲しいとか、優しい言葉をかけて欲しい…優しくて欲しい… 労わって欲しい… 褒めて欲しい… 頭を撫で撫でして欲しい… そういう気持ちがとっても強いです。 50代にもなってて、そんな事思ってて… でも、何十年も劣等感の塊で自信を持てずにいて、友人と呼べるような人もほとんどいないし、孤独感もあり、こんな承認欲求みたいなのとか、構ってちゃんみたいなこと思ってます…… でも、自分の気持ちを外に出す事が苦手すぎて、こんな思いも、いつも心の中に押し込めています… 外には出せません… 我慢ばっかりの人生だったなぁ……

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メンタルヘルス

#不安 #妄想 #うつ #無気力

自分が分からない自分が本心ではどう思ってるのか分からない。自分がどんな事をしたいのか分からない。高校三年生で大学に進学したかったが自分のやりたいことにケチをつけられた。文句を言われた。それでも学びたかったことだからと反発した。そのまま反対を押し切っていれば良かったと思ってしまう。その時から自分の事がいまいち分からない時があったから心理学の勉強がしたかった。その学校は学部に縛られず授業を取れるから心理学に限らず芸術のことも学びたくてそこに行きたかったのに頷いてもらえなかった。結局私が折れて行きたくもないビジネス学科に行った。そこでは人格否定モラハラのオンパレードですぐに病んだ。そこら辺からだ。「これ誰の人生なんだ？」と思ってしまったのは。そこから、自分の気持ちに嘘をついてから自分がめっきり分からなくなった。どうしたら私は自分を見つけることが出来るのだろうか。どうしたら私は私の人生を生きてると実感できるのだろうか。

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病気・からだ

#ストレス #不安 #トラウマ #妄想 #幻覚

会社に行くたびこのような症状になる、対処教えて欲しいです！幻聴が聞こえて一人で話している、人と話すとき極度の緊張で、涙止まらない、自分の行動を覚えてない、頭で思ってること、実際に話していることが違う、これらはどうしたら良いのでしょうか？会社でもなおせといわれます。どうすることもできません。対処法を聞きたいです。

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自分の性格

#乗り越えたい #不安 #メンタル #寂しい

人肌恋しい時にすること皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？自分はまだ恋人がいたことはありません。家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？　　

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仕事関係

#ストレス #不安 #無気力

仕事を辞めたい新卒で福祉の仕事を始めて2年目になります。人に頼れない自分がいやで嫌でたまらないです。自分に余裕がなくて始めて仕事辞めたいと思うようになりました。職場の雰囲気は良く優しい人達が多いのですが、分からないことがあっても相談出来ない自分が嫌です。もう疲れました。全部自分が悪いです、家に帰っても何もやる気が起きず無気力な状態になってしまっています。利用者にも余裕をもって接することが出来なくて、自分はダメだと常に思ってしまいます。辞めたら楽になるのかとも考えてしまっています。もうどうすればいいか分からなくなっています。すいません長文失礼しました。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安

自分が二重人格なのかと思う時があるだいたい一定の期間にすごい衝動的に買い物をしてしまったりバイトのシフトを入れすぎてしまったり新しいことに挑戦したり遊びの予定をすごいいっぱい入れたり活発的になる時と、学校も行けなくて頭ではわかってるけど体が動かなくて食欲もなく睡眠欲もないけどとりあえず横になって寝転んでる日や、活発的な時に入れすぎたバイトのシフトとか遊びの予定を全部こなせなかったり、周期は定かではないけど心の中に2人の自分が好き勝手に動いてる気がしてものすごくしんどい。いつも友達に考えすぎって言われるし自分でもダメだなって思うところがすごいあって自覚してるのになかなか改善ができない。改善できない自分もに責めてしまう。これは普通ですか？何かメンタル系の病気か診断すべきですか？どなたか教えてください。

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メンタルヘルス

#うつ #無気力

なんでつらいかわからない仕事も適正な量だし、周りの人は優しいし、私を傷つけるものなんてないはずなのに、なぜか涙が出て苦しい。死んでしまいたいと思う。どうしてでしょうか...。家にいても、仕事に行っても、何も手につきません。体が重くて、たくさん寝てしまいます。心当たりがなくて、精神科の薬が増えるばかりで原因を探ることが難しいです。

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キャリア・就職

#ストレス

働きたい意欲はあるんですが、何がやりたいかわからなくなりました過去のことをずっと考えていくうちに、自分が縛られてたものが分かり、しがらみから解放されたような感覚があり動けそうだし、やりたいことは「仕事」なのですが、求人を見ても自分が何をやりたいか急に分からなくなりましたこの前までは、「フロント業」や「事務受付」などの求人を見ていて応募しようかなと思っていたのに、しがらみから解放されたような感覚を持った途端自分が何をやりたいか分からなくなってしまいましたやりたいことを見つける方法や今の感覚からさらにステップアップ出来るような方法などがありましたら教えて欲しいです。ちなみに、私のしがらみは周囲からの不安を背負い込んで自分を後回しにすることでした。

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学校・勉強

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

不登校になってしまい、勉強に追いつけません私(仮名C)は6月頃、同学年の別クラスの知り合いの女の子(仮名Aさん)に告白されて、やんわりと断りました。それ以来、ストーカー的行動(家に急に来る、休み時間にずっと後ろから追いかけてくる)をされたり、誕生日からは2ヶ月すぎているのに誕生日プレゼントと言って急にプレゼントを渡してこられたり、怖いと感じることをされました。そして私は7月頃本当に怖くなって数名の人にその事を言ってしまい、それがAさんに渡りました。それを聞いたAさんは「そんなことしてないよ、Cちゃんが嘘をついてる」と泣きながら言っていて、みんなの矛先が私に向きました。結果を言うと解決はしました。ですが、私の親友(仮名Bさん)だけは理解をしてくれなくて、仲が崩れてしまいました。クラスでいちばん仲がよく、ペアを組む時なども一緒だったのに、Bさんは冷たくなり、私はBさんとしか関わっていなかったので、クラスで孤独になりました。そこから段々学校に行ける頻度が減りました。そこそこ仲のいい子(Dさん)は出来たのですが、Dさんにはさらに仲のいい子がいて、ペアを組む時などはひとりぼっちでした。学校に行ける日が週3、週2、週1と減っていって、ついには全く学校に行けなくなりました。保健室登校をしようかと思ったのですが、保健室にはいつもAさんがいて、怖くていけません。現在、定期テストが近くなっていてそこから学校に復帰しようと勉強を頑張っているのですが、どうしても数学は追いつけません。やらないと分からない事ばかりで、教科書を見てやるだけでは不安です。ちゃんと復帰できるのか分からず、いつのまにか涙が出ていることもあります。私はこれからどうすればいいのでしょうか。将来を見据えることが出来ません。どんどんやる気も落ちてきてしまっています。専門家の方、出来れば回答をお願いしたいです。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ

どうしたらいいかわからない最近自分を傷つけたいという衝動にかられます。母に好かれていなく、傷つく思いをたくさんしてきたので人に優しくしようと努力してきました。だけど優しいからと言ってなにをしても許されるというバカが多すぎます。家に帰えれば、母の機嫌であたられ、男に会いに行くために家事を押し付けられ、私はこんなに頑張っているのに誰にも好かれないの？とどんどん落ち着かなくなり、まず自分を叩きたくなり何回も顔平手打ちをした後何かを食べた自分が気も悪くなり吐きます。まだ落ち着かなかったらピアスを開けて外してを繰り返します。最近はタバコも始めてしまいました。私は病気なのでしょうか？

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仕事関係

以前は仕事が好きだったし楽しかったのですが、異動があり業務が180度変わりました。何一つ分からず、言われるがまま、がむしゃらに頑張りましたが、怒られることばかりで謝ってばかりの日々です。もうどうしたらいいのか分かりません。以前は仲間だと思っていた人からも無視され、今はとても辛いです。最近は朝から涙が止まらなかったり、人の話を聞いていても理解ができません。頭が真っ白になります。胸がギュっとなり、苦しくなります。考えなきゃいけないのに考えられず、また怒られるの繰り返しです。人と関わるのが怖いです。居なくなりたいと思ってしまいます。