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バイトしたいけど自分にできそうなのが無くておわりこれならできそう♪と思うやつなんてだいたい怪しいですからね

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基本的に部署異動できない感じだしそもそも大卒だと全然違う所行けるけど高卒で女子だと限られるんだよな（うちの会社は）私が入社する前に2個上の人がいたみたいだけど詳しくは聞けないけどパワハラ的なのをされたらしいけどその人、部署は同じだけど係の移動だけでフロアは一緒何だよね…たまに話しかけられてるの見る。でも加害者の方は理由を知らないから普通に話しかられるだよね。私そんなの無理だわフロアも一緒無理

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転職ってどのくらいかかるんだろう…人によるだろうけどずっと決まらなかったり入りたいと思う会社がなかったらどうしよう…戻りたくないけど戻るしかないやつじゃん…

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ラインの返信ないのに会社には連絡できんのかよって思われそう…また月曜日来たら休みの連絡しなきゃ…親に電話して欲しいって頼んだらめちゃくちゃ怒られた。自分でしなきゃだめに決まってる！そんな人いないとか色々言われた…風邪とかそういう方でも苦しくても皆電話してんの！ってギャーギャー言われた…

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前髪切りすぎた…最悪

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縁を切ってから特に変わらぬ日常へ戻っていったその人とやっていたゲームを休止して別のゲームをやったり、やる気が出なかったおえかきも再開した本当にこれでよかったのだろうか、とも悩むけど正直毎日7時間ぐっすり眠れるようになって大好きだったんだけどなぁっていう気持ちと、こんな自分を差し置いてあっちは幸せそうにしてるのが恨めしいという気持ち以外特に持たなくなった気持ちが楽で気持ちが楽で仕方がないただなんか友達からめっちゃ彼女ほしいゲームの相方ほしいって言われて、それを相談したら狙われてね？って言われたりしているので悩みは尽きなさそうです

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結局一番心が満たされるのってお金使ってる瞬間なんだよなぁ

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就活ようやく終わったよー！！！気持ちがとても楽になった。

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塾講個別の3回目のシフトで3人同時(科目、進度が全員別)はいくらなんでもスパルタでは…？と思った矢先の4回目シフトは3人×2コマシフト入れるのは有難いけど容赦なさすぎる笑

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今日は久しぶりに誰かとご飯を食べたからか寝られへん

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仕事を楽しいって思えなくなった自分自身の体と精神が限界

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こんなにこき使うならもう少しお給料ましにしたらどうなんや体力精神力全て削られてこの給料の低さやばい

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こっちの部署にばっかりご利用者さん送りすぎでしょ、別のとこも空いてるのにこき使いすぎる来月からシフトどんどんきつくなるのに全介助の方もどんどん増えてく現場はいつか消滅するわ

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昨日ほんの些細な事でメンタルが抉られてしまって仕事中もボロボロ涙が出て (基本室内に一人でいる) どうにもならなくなって早退して今日朝起きた時大丈夫そうだと思ったから出社したけど着いたら感情爆発してボロ泣き。何とか1日耐えたけど帰宅途中ボロ泣き。もうメンタルがおかしい。と思ってメンタルクリニック探してるけどどこがいいのか分からなくてまた受診できなさそう。

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久しぶりに来てみた。去年の年末に彼女にフラれてから何もやる気がなくなって2月頃まで腐ってたけど、何気なく3月から始めた転職活動がとんとん拍子で上手くいって内定をいただいた！約2ヶ月後にはちょっと離れたところで一人暮らししながら新しい仕事をする。あとフラれた時はもう好きな人なんてこの先出来ないかもなんて思ってたけど、ちゃんと気になる人ができた。明日デートしてくる！楽しみ！

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飲み会の場で、話したことのない人とどんな話をすればいいのかわからない上、三人以上での会話が苦手すぎて自分の周辺の方々に申し訳なかった。完全にしらけてた上司が助け船だしてくれたけど、ダメだったこういったことが嫌だから出来る限り参加しないようにしてるのに、今回はどうしても参加しないといけなくて地獄を見た他部署の上司に会話の出来ない、気がまわせない人だと思われてる仕事行きたくないなぁ。

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今まで迷惑たくさんかけてきた人達、辛い時助けてくれた人達に恩返ししてからじゃないと死ねない。ちゃんとお礼がしたい。そしてそのままちゃんと大人になりたい。

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空を見て飛び降りたくなった。多分今だと思う。嬉しいとか悲しいとかそういう感情なくなった。生きてるのか分からない、生きてるとは思う。だから終わりたい。飛び降りることできたら最期にはなにか思えるだろうから

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なんで生きてるんだろう。死にたいし、死んだほうがいいってわかってるのに。

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このアプリを開くたびに思うことみんな毎日頑張って生きてる