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はぁー、セルフネグレクトなんだなこれ。洗い物も洗濯も掃除も風呂もできなくて、いや頑張ればできるんだろうけど甘えてんだよね。仕事始まってもうちょいで2ヶ月。失敗は最初のうちにしときたいと思ってたけど、いざ失敗すると胸が苦しくなるし。役に立ててないと感じていたたまれないし。毎日長い時間働いて仕事が頭から離れなくて。辞められたら心は楽になるのかな。でもまだギリ向上心残ってる。はー対人間の場だから疲れんだよな。もっと違う仕事だったら黙々とやるんだけど。あと数年働いたら転職しようかな。その前に限界きたら2年とかで辞めるかもだけど。

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今日も何も喋れなかった。話をするのが怖い何も起きていないのに怖い…

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食べる、寝るがどうでもよくなってきたそろそろ鬱の季節か

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子供の事です今26歳自立できずにいますこの子には本当に悩まされました結婚ましたけど幸せではないです

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病院の洗濯の仕事があって気になる…どんな感じなんだろうか。でも、その病院が通ってる病院だから少し気まずい。どうしようか迷ってる。

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スーパーで元部下（1ヶ月間だけ）を見かけた。僕が現部署に放り込まれたことと彼の退職は関係がないのだが、有能であった彼が彼にしか読めない素人プログラム（僕から見ればプロなのですが設計書も何もないのは素人）をたくさん残していったことは残念だ。それを良しとした会社が一番悪いのだけれど。

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ヤバいガチ死にそう。心拍数寝て103で、立ったら150で吐き気もしてヤバい。血圧126/113でママに言ったら普通だねって。え、普通なのぶっ倒れそうなんだけど

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セルフカラーまばらだったけど、まばらもそれでありか！って思ったし、色は望んでた色だったから良き😊

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最近どんどん可愛くなってきてるし、体もきれいになってきて良い感じ♪(主観)

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もう仕事辞めたい、、

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未来なんてさ誰にも分からないのは当然なのに、未来が見えなすぎて何もする気が起きない何に向かって努力すればいいのかわからない

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出勤予定日が近づくに連れて具合が悪くなっている気がする。行きたくない病ってやつか？参った

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今週片頭痛がひどくて水曜から仕事を休んで寝込んでました。明日は１ヶ月前から予定していたお友達とのお出かけの日。楽しみなのにもしまた頭痛がしたら、少し遠出をする予定なので迷惑をかけたらと思ったら楽しみで行きたいって思っていたけど行かない方がいいのかなって思ったりします。お友達は無理しないでいいよとは言ってくれてますが事情があって金銭を渡す予定があるのでそれを渡したいんですよね。お友達と会えるのが1年半ぶりなのもあるしお礼も伝えたいし😣

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死にたい気持ちがあるだけど死ねない理由もあって死ねない理由に私が死んで欲しいくない止めることができなかった自分（友達）てしまうって言われてもっと死ねないことに罪悪感をもったそして実行できない自分に勇気がない自分に嫌気がさした

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久しぶりに愛されていることを肌で感じた

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1999展、行きたい。世界の終わり見たい。やっぱりネガティブって私にとって救いなんだよね。

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卒業する前に卒業しそう……しかも好きな人と？やば、夢かな。

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おはようございます〜。今朝は5時からスタート。朝風呂入ってのんびり🛀 遅番なので、朝から洗濯して部屋の掃除🧼 5時から起きてると、出勤前の時間が長くて嬉しい。若干体重増えてきたので帰ったら少しストレッチしようかなぁ。帰宅して部屋が片付いているとストレスなくて本当によい☺️

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自分の人生が底辺なのは分かってるのよ。だからって成功してる人達を眺めて「自分って底辺だなー」って言い聞かせても何も変わらないどころか自分で自分をネガキャンしてるだけだし、自分よりも下を見てちくちく攻撃してちっぽけな自尊心満たしたって自分の価値は上がらない。過去のマイナスはそれ以上にも以下にもならない。現状を見て、何ができるか何が足りてないかを考えてそれを補おうと進むか、どうせしたところで変わらないって思うかは自由なのよ。やるかやらないか、選択肢がある時点できっと恵まれてる。過去は変えられない。現状だって今すぐには変わられない。でも少しずつ目指したい未来に近づけて諦めそうになってた目標にたどり着くことだってきっとできるはず。過去の人間を見返そうも考えるのやめる。今僕が頑張ってる努力は未来の僕のためにやってるんだから。過去の人間は誰一人だって僕を見てないし覚えてないし、万が一僕を見たからって褒めても見直してもくれるわけもない。全部僕がやりたいからやってる。

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貯金とか全部使い切ってとっとと死にたい