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今日一次面接頑張った…！！ちゃんと合格出来るといいな…

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結局死にたいって言って死んでも迷惑しかかけへんのやろな、手続きとか、そのあとの始末だとか。それがすぎればみんなの記憶から消えていくんだけれども。自分が死んだ時に家族は悲しんでくれるのかなとか考えたりするけど、家族は悲しませたくないけど生きるのは辛い。悲しんでくれたらの話だけど。身内以外でだれか私との別れを悲しんでくれる人っているのかな、いてくれたらいいな。激病みしてたときに元彼と付き合ってた時、今死にたくなるぐらい辛いんだと相談した「なんでそう思うの？○○(私)が死んだら周りが俺にどう思うか考えてよ。」と怒られてから自己肯定感激下がりしたの思い出した。居なくなったら寂しいよって言って欲しかったな。そんな要望言ったら「それを言って欲しいって言わないのが悪い」とか言われんだからさ🫠 まぁ本人も困ってたんだろうなこんな相談されてもね。

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悩みを話した時に、否定されるんだろうなって疑いながらコメントを読んでいた。いつ否定されるんだろう、いつお前が間違ってると言われるんだろう、とドキドキしながら読んでいたのですが、全然そんなことはなく、優しいアドバイスで、「こうしたら解決じゃん」みたいな感じでもなく、優しい言い方でほっとした。すごく怖かった

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明日から大学生なのやばすぎるな

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1つの恋がこの間終わったから、ちゃんと次の恋路に向かえるね

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この間の飲み会、終わってからちゃんと言おうと思ってお店に入った。けど彼の顔を見た時に、「あ、これは言わなくて平気かも」と思ってしまったばかりに、思いをしまい込んでしまった。飲み会はとても楽しかったけど、やっぱり1割の後悔はあったみたいだ、私の中に。でも伝えなくてよかったなという気持ちのほうが大きかった。今の関係を崩したくないから。良き飲み友としてこれからもよろしくしたい所存。

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「友達と喧嘩した」とか「相談相手がいない」という言葉を聞くたびに、それがどれほど贅沢な悩みか考えてしまう。悩みの種になる相手すら存在しない時間は、もう何年も続いている。誰かと関わって傷つくことすらできない停滞は、穏やかな死なんだとか

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こんなに恵まれてて何も不満なんてないのにやった方が良いことができない自分が嫌になる。危機感を持たないとできないのどうにかしたい。みんなといても楽しめない。真面目すぎる。矛盾ばっか。

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久しぶりに開いたら共感めっちゃ来ててびっくりしたただいま

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何に興味持てない時と、世界が変わったようになんでもしたい時の差が激しい。

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バチが当たる。因果応報。4月から色んな事少しずつ止めようと、1人飲み納めた3月31日。記憶なくし転倒、顔負傷。ちょっと腐りながら、でも頑張ってきた自分へのご褒美が好きな人との出会いだった。ただ浮かれ過ぎて。悪い事なのに止められなくて。痛い目に遭った今だってまだ会いたくて。顔、お岩さんなのにね。

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理由もなく疲れる周りがみんな敵に見えて怖い

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死んでしまいたいです。一昨年母が自死しました。原因は一番下の子（私のことです）が家を出て、母親としての役割を終え喪失感があった、とのことでした。私のせいです。ですが、母が残した家と6匹の猫の管理があるので私は死んで逃げることもできません。兄がいますが、兄にだけこんなことを背負わせるわけにはいきません。母が憎くて仕方ありません。

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春の嵐が多すぎる！また土曜大荒れ！勘弁してくれー😢

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心根の美しい人間って、本当にいるのたろうか。自分も含めて、どいつもこいつも結局一番大事なのは自分なんじゃないの？万人に対して利他的な人間なんていないよな。当たり前だけどさ。うーん、いや、私はそれを当たり前と思いたくないんだな。どんな世界なら生きていたいと思えるか？それは、自分も含めて、万人が万人に対し利他的でいられる世界だったら、生きていこうと思えるかもしれないな。まあそんなのありえない理想すぎるのは分かってるから何も期待してないけど。利他的でありたかった。どんな人にも隔たりなく接してきたし困っていたら手を差し伸べて来たつもりだった。結局利用し尽くされて、私が困っているときには助けてくれる人なんていなかったけど。泥舟に乗るのはごめんだとばかりに、心配そうな素振りだけして離れていくのがわかっていた。もう人間なんて一刻も早く滅びたほうがいい。これ以上繁殖するな気持ち悪い。ゴキブリと同類だ。

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おっきいくしゃみにがて心臓止まるかとおもってしまう。でてしまうのは仕方ないとして……少しはおさえようとかしてほしい。とおもってしまう配慮？遠慮？ないひともいて、やだ……🥲︎ 大きい声や音にがてなのに。ぶぇっくしょい！とかふあーくしょん！とかあと、咳をしてるのに気にしないでやってる人（喘息だとしても、きづかいとかしてほしい……。それを知ってる人ばかりではないと思う）

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仕事もプライベートも人間関係がめんどくさい。新年度も相まって本当にしんどい。もう最近誰とも会いたくない。

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新年度まじしんどい！！みんなピリピリしすぎじゃない？！？！イライラしてるのもわかってるから！もうわかってますからみんなコソコソ文句ばかり言わないで？？？？？こっち見ながら文句言ってるの分かってるから！！！！！！てかもう空気感でみんながイラついてるの分かるから余計なことしないようにがんばってるんだけど結局やらかすんだよね！！私鈍臭いからさ！！！！

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とあるアプリにはまってるそれに没頭してるのに、親が次から次にベラベラ話しかけてきて集中できなくなるそれで不機嫌になるとおこるからおさえないといけない

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今できることまた、つらくなってきた。生きる意味が分からなくなってきた。家族に迷惑かけたくないから何も言えないけど、食べることも起きることもつらい。本当に辛い人が世の中にたくさんいるのになぜ私は頑張れないのかな。もっともっと頑張らないと。