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久しぶりに人と話すんかってくらいド緊張しながら対応してたんだけど無事に終えてホッとしたし、謎の緊張と脱力感がすごい。もう話した内容覚えてないけど…なるべく出来たことに視線を向かせながら、深呼吸しつつ朝ご飯食べる。

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カラオケ行ったあとと、結構ちゃんとランニングして顔が熱くなるくらいまで動いたあとに、顔スッキリしがちだから、歌いながらランニングすればいいのかもだけど、田んぼで近くにあまり人いないとはいえ、風で結構遠くまで声聞こえるからなー、笑

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何にも無かった、、 💸

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死にたいけど死ぬには重大なリスクと恐怖と苦痛が必須。だったらもう一生死んだように寝て生きながらえるのが1番なのでは？

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帰省先から戻ろうとしてたのになぜか途中で電車を降りて引き返してしまった。 1年半も通信高校に通って貯めた心のエネルギーも1ヶ月ちょっとでもう空っぽ。迷惑ばっかりかけてしまって、学校に通うということすら満足にできない。昔はできたのに。全部中途半端。人に会うのも、笑うのも面倒。

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ニキビが急にたくさんできたいつもよりむしろ甘いもの食べてなかったからデトックスかな？🌿 きれいになっちゃって〜🫧

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私ってベース人に興味ないけど、「人に興味を持つべき」という「べき論」を持ってて、だから元気なときは人に質問したりするのかも。仮説だけど。もし本当にそうなら私って人に興味なさすぎない？笑

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自己愛が強くても、他人に過度な迷惑をかけず、自分もハッピーなら、結論いいと思う。自己愛つよい事自体が無条件に悪いわけではないと思う今は人に迷惑をかけないように配慮して自分がアンハッピーだから、どうにかハッピーになる方法を探したいな

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疲れてると、自己愛丸出しになる。だから人に興味なくなる。地獄にような飲み会になる。元気だと、自然と自分の自己愛とうまく付き合えるから、適度に人に興味も湧くし、質問したいことが出てきて、人を傾聴して、なんかいい飲み会だったなってなる。私が人に何かを与えたり傾聴したりできるのは、自分が元気な時だけいや、これってもしかして自己愛関係なく、人間全員に当てはまることか？

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ずっと自分はありのままでは人に好かれないと思い込んでいて、その偏った認知を直さなければと思ってたけど実は私は自己愛が強すぎて、自己愛丸出しで人と接すると普通に人が離れていくのを、実際に飲み会とか仕事を通じて理解してたから、「自分はありのまま（自己愛強い状態）では好かれない」という認知は正しかったのだということに今気づいた。

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都内ってしまむらが極端に少ないよな。この間久しぶりに行って安さにびっくりした。安いだけじゃなくて品質も中々だよ。普段使いされることを想定して洗濯機で洗えるし皺にならないし。都内にわんさかある洒落臭いブランドよりよほどいい。値段は張るのに品質はイマイチだし。しまむらが進出してきたらあいつらに勝ち目ないんじゃないか？

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母が「父が母の悪いところ全部私に似た」と言われたと話してきた父も父だし、本人目の前にして言う母も母父には前に「この子は発達障害」と言われたし(心理検査や主治医の話では違うと言われてる) 母には「育て方を間違えた」と言われた喧嘩の仲裁役いつもしてあげてたのに、苦労ばっかり背負わせてよく言う

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私の気持ちを理解してくれる人は、家族ではありませんでした。泣きながら本音を言っても、あしらうかのような「ごめん」謝ってほしいわけじゃないんだよ。少しくらい受け入れてほしかった。 "家族だから信用できる" "理解してもらえる" は偽り。自分と向き合ってきてわかった結果。それだけでも大きな成果だと思う。これからは自分の気持ちを最優先する。「家族だから」は関係ない。

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休むたびにみんなも辛いのに頑張って登校・出勤してる偉い方々に本当に申し訳なく感じる。

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寝たら毎回学校の夢見るし、変な幻聴もたまに聞こえるし。家庭もよくて、いじめられてもいない。なのになんでこうなった？

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眠れないから薬飲んでるのに、寝るのが怖くて、寝る勇気が持てなくて、でも寝たくて。どうしたらいい。、

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死ねばいいとかなんで生きてるんだとか言うくらいなら、いっそのこと殺してくれればよかったのに…

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自分でもなんで今自分がこうなってるのかさっぱり分からない。はっきりとした原因もないし、積み重ねというには浅すぎる。心が弱いだけなんだ、きっと。

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いつまでも受け身じゃダメなのに会話が続かないし、続けられないなに話していいのかわからなくなるしなぜか避けられるいつも居場所がない気がする

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まぁ今は有難いことに理由なく休ませてもらってますけどね。高校卒業したし、大学も1年ぐらいはちゃんと頑張ったし、もういいじゃんね。頑張るのも疲れた。人と関わるのも疲れた。