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何もする気力はないけど眠たいわけじゃないが日付けが変わってしまったはやいって

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｢みっともないからメイク道具買えば？ママはあんたに垢抜けて欲しいし努力して欲しいの。こんなんじゃいつまで経っても芋女だしせっかく仲良くなった友達離れていくよ。｣ってわざわざ言いに来たんだけど、、、私、なんも努力してなかったんや、、、これでも頑張ってたつもりなんやけどなぁ。なんかもう消えたいや。

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なんか、眠れないなぞに最近好きなバイキンマンの動画見てる

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お仕事を探すんだ。明日、正社員チャレンジなるものに行くんだ。怖い。怖いよう。一歩一歩前へ進めば、きっとを信じたいけど。まず明日。まず明日。

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大して深く無かったはずなんだけどな。なんで痕になってんだっけ。そしてなんでまたやっちゃったかな。

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明日から学校。本当に嫌だ。毎日通学の感覚なんてとうに忘れたよ。

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ついに大学生活が始まって数日。人によって自分を使い分けてしまう。無理してその人のテンションに合わせてしまう。今日は疲れて泣いてしまった。なんだかテンションが高い?声が大きい、見た目も気も強い女子ばかりな学校だから疲れる。皆もう仲いい人見つけて行動してる。お昼を一人で食べてたら女の子が話しかけてくれた。「一人でご飯食べてるからさ〜話しかけるか迷っちゃった。今度からよければこっちおいでよ。」この言葉を素直に受け入れて感謝すべきだと思うのに、一人でお昼を食べてる可哀想な子として見られてるのかと勝手に解釈して寂しい気持ちになった。その子が座っていた席の近くにはThe陽キャな女の子が3人いた。入っていったらキモがられないか。と私は考えているのか行くのを躊躇ってしまった。焦る。このまま私は1人なのか。仲良くなるチャンスを自信のなさからまた手放してしまうのか。私と友達になりたいと思ってくれる人はいるのか。涙が出る。くよくよしてて本当に気持ち悪い。過去のいじめられたトラウマが蘇ってくる。自分はどこへいってしまったのだろう。

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なんかひとりだたすけてほしいだれかあんしんしたいだれかをもとめてるたすけてくるしいひやあせとまんないなんでなんでもないのにだめだいきしづらいやばいたすけて

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自分超可愛いって思える時と、マジでブサイクすぎて見てらんないってときが波で交互にくる

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うちの会社って変化がいちばんの起爆剤と思っている節があるのでコロコロ人事配置は変わるし、一年と、ものも人もが安定して続くことがないので環境に左右されやすい。いかに自分の領分を守ったり攻めたりしてもいいパフォーマンスを維持できない環境なので昨年よくても、今年はダメだが結構ある。変わらないものなんてないのは分かっているがあまりにも露骨で。よくなる兆しが見えないのよ。腰を据えてってことができないので、引き継ぎも、昨年対策も効果測定も何もできん。本当に残念な会社だと思っている。まぁ、私にはあんまり関係ないけど。と思わないとやっていられない気持ちになる、2年目の春。そんなことより、自分の幸せのために仕事をしてるマインドに戻さないとなと思います。仕事はお金もらうための手段でしかないのだから。

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ヘッヘッヘッ食料いっぱい盗んできたぜ😏

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落ち込んだ時に元気が出る曲って、何種類かあるけど、今日はTMレボリューションの hot limitかなイントロ聴くだけでなんか元気出るし MVも見るとなお良い気がするあとはエドシーランのGive me love

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私は全く可愛い子供ではなかったと思う。母はよくやったものだ。全く理解できない。私なら自分みたいな子供さっさと捨てるだろうな。父みたいに。

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元気になれる時期も長くなってきた気はするけど、基本的に私って繊細で落ち込みやすいし周りの目を気にしすぎるし難儀な性格してるよね、って理解して受け入れることが第一歩それでもよく頑張ってるよ私はみてるよ

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このアプリの好きなところは、毎日何回でも投稿できること文字制限とかないこと改行も自由にできることどうかこのままで変わらないで欲しい

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自分の職場に、毎日ハキハキ挨拶してくれる方がいてたまにピリついてる時もあるけど、基本的にすごく話しやすいし優しい私が仕事でパンクしそうな時に、いつも私が電話取ってたけど「電話とるから気にしなくていいです」って声をかけてくれたり不安で泣きそうな時に手伝えることありますかって聞いてくれたりもう本当に、存在に助けられてるなって思う話すだけでちょっと元気になれるし、なんか明るくて優しいオーラを感じる、、 Oさんいつもありがとう

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別に誰のことも嫌な訳ではないけど、歓送迎会行きたくない…今回は欠席させてください😭

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みんな生活が変化していっているのに、自分だけ何にも変わっていなくて悲しい

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なんかつかれるね。しんどいなぁー。これっていうあれはないんだけどな〜。カウンセリング受けにいかないとなのかな〜? メンタル崩壊してるのかな〜？どうすればいいの？どうしたらメンタル崩壊しない？無理じゃない？

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人が人に厳しくしてたり、人の表裏が見えちゃった時とか、すっごいげっそりしない…？私だけか…？なんなんだろうこの気持ち…現象…