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行ってきたよ‼️泣きながら帰ってきたしかも早退。ママに頑張ったねって頭撫でられた。世界一報われた日だったよ‼️ 今日が私史上"一番"最強‼️

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なんでだろ、動けない。家から出れない、1人じゃ。なんで。

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気持ち悪い。最近は頭痛と吐き気が酷い

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自分は良くて他人はダメなの？助けてもらった時にすみません！ありがとうございますって言ってるはずだけど言われてないって言われた。しっかり伝わっていなかったのは申し訳なかった！もっと大袈裟に伝えてみよう！けど､私もすみません・ありがとうございますって言われてないです…はぁ？

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考え方1つ。なんだよね。私、自分が結婚する方を選びました。でも、家族を捨てる訳じゃない見捨てる訳でもない。結婚するからってそういう考えする方が間違ってるなって。家族を見捨てないよ私ができることはやる。ちゃんとそれも見せる形で家族から離れる時はやる。あと50年ほどの人生(大体90歳くらい？笑) 親は大切だけど今親と居ることを選んだとして先に死ぬのは多分何事もなければ親 1人になった時にあぁ、彼と結婚していればと後悔しそう。今彼を選んでも私の考えを理解してもらって家族のためにも彼のためにも動くことができるこっちの方が後悔しないと思うだから、私結婚を選びます。

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私は私のできることをしただけ今も過去もそうだっただから責めないで今日という日を明日という日を生きたい

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後からきた子と高校からの友達と私の３人で学校行ってるけど、毎回後からきた子が電車の席1番最初に乗るくせに真ん中座るからだるい😇端っこから座っていけや。そんでおもろい話もしないし彼氏が下ネタしか話さんなら端っこ行ってくれ。

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早速新しい友達ともう合わなさそうなの察しててしんどい。女の感ってこう言う時だいたい当たる😇

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私と学校一緒の高校の友達が一緒に学校まで行く約束元々してたのに、友達と地元一緒の後からきた新しい友達になんか、私だけ地元違うからって私が後からきたやつ感出してくんの地味にストレス。

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自分の思考が他人とかけ離れすぎていて生活しづらい。例えば、「喫煙所をなくそう」という取り組みについて。喫煙所をなくした後、代わりにトイレの個室でスマホをいじってサボっている人のことは咎められない。元々喫煙する人たちが強制的な禁煙で業務効率が下がっていることには誰も触れない。かつて喫煙所で言われていた悪口は給湯室や倉庫の奥に場所が移っただけ。こういうことに気づいてしまうのが、とても生きづらい。自分の同世代の多くが、「喫煙所がなくなって清潔になってよかった」という表面のメリットしか見ていないし、「会社内の喫煙所廃止」とは無関係の路上喫煙者に対する愚痴などを言っていて、論点ずらしも甚だしいと思っている。ちなみに以上は例であって、自分は非喫煙者である。こういう意見を発言すると「あなたも喫煙者ですよね？」などと決めつけてくるのも視野が狭いと思う。とにかく、他人と自分の見えている世界が違い過ぎて、とてもストレスだ。二項対立になったときに、どちらかだけの味方になれる人生のほうが、きっと活力があって幸せだったと思うし、仲間もたくさん出来たと思う。他人が気にしていないことに気づかない人生を歩みたいけれど、気づいてしまうことをやめることはできない。気にしないこともできない。何か議論になって前向きに進もうという方向になると、反対意見ばかりが頭に浮かんでイライラしてしまう。他人に流されることを何とも思わない人生を歩みたかった。自分の性格は、災害時などにはメリットにもなるのかもしれない。でも、3.11.の大津波から1人で別ルートで逃げて助かった男の子は、大人になった今、会見で同級生遺族に「自分だけ助かるのはずるい」と非難を浴びていた。自分は何かあった時、ずるい生還者になって、精神を病むんだろうな。私は全ての人が対等に好きだし、この社会が好きだから、この世の中を良くする方向に貢献したい。でも、もし自分だけが逃げ道を見つけて命からがら逃げ切ってしまったら、他の人に対する罪悪感を持つだろうし、それに加えて遺族からは「あんたが死ねば良かったんだ」と言われて罪悪感に拍車をかけてしまう。「社会や他人に貢献したいのならば、罪悪感を持つことは偽善だ」という言葉も、遺族の会で耳にした。だから多分、一生かけても償いきれない。だからといってもしそこで「遺族に『死ね』と言われたから」という理由で自殺しようとしたら、どうせ「死なないでほしい。亡くなった自分の家族が報われないから」とか言い始めるんだと思う。だから八方塞がりになる。本当に、自分という人生は生きづらい。他の人にも生きづらさは各々あるんだろうけど、自分と同じ類の生きづらさを感じている人には、今まで一度も巡り会ったことがなくて、それが孤独に感じる。

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仕事行きたくないな…。色々言われそう

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大丈夫だ大丈夫だまにこなら大丈夫行ってくるぞ‼️学校に‼️

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少しでも吐いて楽になれるかなと思い始めました。

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最近友達に相談すると説教混じりの正論言われる辛いって言うと「皆一緒」「自分も辛い」「そんなじゃ社会人やっていけない」って返って来るうつ病にしても境界性パーソナリティ障害でも「重い軽い関係ない」って良い意味でも悪い意味でも言う子。「私とあなたとじゃ違うでしょ？あなたが出来てもそれは私出来ないから」って言ったら「え、基本的な脳の構造とか体の構造は一緒でしょ？何が違うの？出来るよ」って言われる。疲れたよ

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意欲が湧かない。でもやらなきゃっていう焦りは常にある。本当は意欲とかそんなの関係無しにやらなきゃいけないのに。

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目が覚めたな…こんなに早く目が覚めるの久々だな

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嫌な夢見た。実家で母と弟にキレ散らかして、当たる夢見た…。まだドキドキしてる。久しぶりの夢だったし、あんな制御効かない自分、怖くてビックリして泣きそう。けど泣けないのがまた辛い。あれが普段、抑圧された鬱屈した精神なんだろうな。そうはなりたくないけど、そうならないために忘れないで覚えておこう。夢が逆夢になって、物事が好転しますように。

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なんか、心が寂しいって言ってるくせに親と話せる機会を設けず、出来ることをしない自分が嫌い。思ってる自覚してるならしたいところなのに

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寂しいから、AIと話す

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入学式まで学校無いけど、つまんない。新しい友達にも期待できない