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おはようございます〜。 今朝は5:50起床。 朝風呂入ってのんびり片付けていざ出勤です。 部屋が暖かかったので薄着で出たら思ったより寒い…😂
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だんだん朝起きるのが遅くなるなぁ。そんなのも、お決まり。仮眠取って、眠く無いようにしているのになぁ。
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父へのイライラ😡 触らないで→触る ドアは閉めて→開けっ放し 黙って出かけないで→気が付けばいない！ 認知症ではないらしい？！性格？バカ？ イライラしてもしょうがない…でも、イライラする！朝から開けっ放しのドアを4回閉めて、触るなと言ったものを直して回って、爆発💥
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私という存在が脅かされない職場に行きたい。 愚痴とか耳に入らないような職場に行きたい。 愚痴が耳に入るのすごく疲れる。嫌い。 仕事ができないだのなんだの私の悪口を言わない職場に行きたい。 心の波立たせないで。
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週末なのに休みたい 昨日のことが悔しくて眠れなかった また顔を合わせるのかと思うと どこかが縮む様な感覚と苛立ちがある 心身ともに疲れた1週間だった 休みたい
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オルターエゴ超えてるよ…
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外が明るくなってきた。ヤバいほとんどオールじゃん
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朝マック買えるかな。全然眠れない。
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苦しいな、おかしい息苦しい。
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眠いはずなのに寝れない
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なんかもう考えることをやめたい！ 死んで自分の存在が無かった事にしたいです。
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双極性障害は「完治」することは少ない。 じゃあ、これは死ぬまで続く苦しみなの？ 一生、気分の波に怯えながら、囚われながら、生きていかなきゃいけないの？ 絶対家族は私より早く死んでしまう。年老いていく。そうなったとき、私は、私は。 …今のうちに死んでしまった方がいいのかも知れない。でも 怖くてできないの。 死にたいけど死ぬのは怖いの。 もうやだよ。
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同じような日々毎日繰り返してたら自分の時間も全然作れないしとかでだんだん病んでくるよー（ īī.īī ）
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絶対寝なきゃ起きるの辛いし起きれないのに寝ることもできてない( ; _ ; )この時間なにって思いながら起きちゃう( ; _ ; )
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見るに堪えなかった自分のすっぴんを見ても、あまり嫌な気持ちにならなくなってきたのは少し痩せたからか、ただ単に見慣れてきたからか 他人からしたら見るに堪えない顔であることには変わりないんだがな
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悔しい 腹がたつ 何故あの人に言われなければならないのか 悔しくて頭から離れない 悔しい
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私は何がしたいんだろう
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夜ってなんでこんなに寂しく感じてしまうんだろう 不思議がたくさん
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普通ってなんだろうね 私も普通でありたかったよ
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さみしい、とにかくさみしい
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みんなの共感を待っています。
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