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いつ死のうかな。 綺麗なまま散りたい。
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しんどいけど頑張ってしまう
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今まで散々尊厳を傷つけられてきたのにカウンセリング受けただけでそれが癒えるとも思えない、けどまあ他に方法が無いからやってみるしかないかなぁという感じ。
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えなんかさ、体調悪いアピールいちいち大袈裟にすんのそろそろやめない？こっち熱あるなか「えやばい寒いかも〜え、熱ある？触って〜」とか目の前でほざくやつうちのクラスに2人いてうるさいから黙っててほしい。熱あるなら彼氏と会うために歌舞伎町行かねーだろ。放課後ディズニーも行かない普通。さっさと埼玉帰れ。ただのかまちょのいたいやつ。嘘丸わかりだよ
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バイトの応募した…！ すっごい緊張したぁ… 疲れたぁ…
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テスト終わったー！昨日5時間勉強したおかげで今日めっちゃできた！
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鏡に映る自分が可愛すぎて目ん玉飛び出そうになった👀 お母さんにちょっと可愛いってゆわれた うしっ
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やる気出ない→動けない/動かない→動かなかった自分にいらつく の繰り返し
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そもそも弱音吐ける環境に居なかったし、今は友達に少しずつ弱音吐くようにしてるけど、家族は無理だなぁ。相手の気分次第で優しくされて突き放されるのを何度も経験してきたし、家族に期待しなくなって興味も薄れて離れたら今度は向こうから構おうとしてくるのにはさすがに笑ったわ。押してダメなら引いてみろとはよく言ったもんだ(苦笑)
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鏡越しだけど、お腹に線入ってきた😼👍
自由
昨日、母からのLINEでプツリと限界値を超えたから姉に丸投げして母の通知オフって連絡取ってないのだけど、すっげー平和。私自身滅多に弱音も吐かないし、実際に行動起こして拒絶したのは今回が初めてだったけど心が軽くなった気がする。
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人に最低なことをした 私なんて死ねばいいのに
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趣味のためにExcel課金して取り組んでる。 計算やプログラム系はチャッピー得意だから 色々やってもらってるけど それでもまだ取っ掛りだけど訳分からん！ これ普段から仕事で関数とか使って やってる人達の頭ってどんだけ異次元なの？
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口が余計なことを喋るから。昔のギリシャとかは男性器が小さいほど知的で理性的だとか何処から知ったのか？って情報がポンポン口に出てきて自分でもびっくりする。 クジラの声が神秘的で響くのは塩分濃度が高い海だからとか、ウユニ塩湖はほぼ塩過ぎて無理なのかなどうなんだろう。 こんな事ずっとバイト中考えてる。クレームとか聞こえてこない。レジ打ちが早すぎてクレームとか意味不明すぎるし聞く意味ないか そんな利己的思考で私の思考を邪魔するな
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自分自身、酷い心を持ってるので私の事をいじめていた人達少しだけ不幸になってたり苦しんでいたりしてほしいと願ってしまう…そう願ってしまう自分も嫌だ。
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なんでこうなんだろな。
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ダメだ…昔いじめられてたときの事思い出してきちゃった…
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寝る直前でトイレ行こうかなけど行きたい感じじゃないしでも万が一って事あったら嫌だし行っとこって思って行ったけどやっぱり行かなくて良かったやつ…不安になったりするとこうなるんだよな…どうしようって思ったまま寝るのも寝た気がしないと思うししょうがないけどダメだな…
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ヤバいほぼオールだ…
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いろいろ嫌だ。全部投げ捨てたい。 愛されてるのを実感してないと前に進めないわがままな自分がいるくらいなら、こんなところからおさらばしたい。 全部自分が悪いんだ。そしてそう言って逃げてる自分が心底嫌い。 完全な悪循環です。
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みんなの共感を待っています。
みんなの共感を待っています。2人が共感 · コメント 2個
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