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自由

結婚、妊娠、出産、仕事、将来… 悩むことがたくさんで困る

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本日風呂キャンセル界隈になりそうです。メイクも落とさなきゃだし、歯も磨かなきゃ。いい加減明日のために寝なきゃだし、行動しなきゃ。なのに、動きたくない。

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健康診断の結果特に体に異常はなかったとのこと。それじゃあ、この1年の不調の原因はストレスだな…さて、どうするか。

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パジャマ取り出してたらパンツでてきた😭

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今からちゃんと頑張ってくる

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詩的な表現を使って本音を話してみたいけどそんな話したらロマンチックだねとかいらない相槌が入るから誰にも話せないんだよねこういう話を真面目に出来る人がいれば向き合ってもらえてるなって実感できるのに

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考えれば考えるほどわからなくなる。どこも魅力的に感じるけど、妥協な気がする。疲れた

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何がしたいか、わからない。できるだけ長く勤めたい想いがあるだけで、なんか自分って薄っぺらい

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考えすぎって言われること多いけど、考えたくて追い込んでる訳じゃないから辛いんだよね。

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なんで自分はこんな真面目に生きてんすか？ぺって死ねたらいいのにな

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受験の辛いこととか、友達のこととか、元々気にする性格で、イライラもモヤモヤも多い。誰かに相談したいけど、嫌われたくなくて、引かれたくなくて、本当の自分を知られたくなくて、きっと共感もされないから、誰にも相談できない。相談したいけど、出来ない。何かを言われるのが怖い。

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なにかが悲しくて泣いてるわけじゃないただ、自分なりに頑張ってるのに、嘘つきだの時間稼ぎしてるだのと言われたことに腹が立って本当に悔しいから涙が出る私をちゃんと見てくれてない証拠、私をぞんざいに扱われていると感じたから怒りを覚えているんだ

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推しさんは、今こうしてひとりでどうすることもできずに泣いている私を見たら悲しむだろうか

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元彼から「付き合ってる間何も成し遂げてないやん」って言われたのを思い出して自分の顔を殴りそうになった。でも歯磨き中だったからやめた。やめてよかった。闘病しながら1年間バイトをやりきって、信頼されてないと任されないことを担当していて、辞めてからも自分の粗探しばかりしてしまう癖に苛まれながら自己分析を一生懸命して、半年でSNSのフォロワーを650人以上にして、仕事に繋げるために創作活動をして、本当はなりたくない仕事の資格だし辞めたいのに資格勉強も少しずつ進めて。本当は呼吸するだけで辛くてずっと○にそうだったのに騙し騙し頑張ってたの。何も成し遂げてないことないよ。元彼は結婚しなくていいよって言ってるのに勝手にマリッジブルーになって、全部の理由と責任を私に押し付けて私を振った。周りの人にも私を悪く言って「別れていいんじゃない？」と言わせていたらしい。私の人生を自分専用の玩具だと思ってたんだろう。関西から東京に呼びつけておいて、私が就活を始めてから2週間足らずくらいで、しかもテスト直前に振った。それをすることで私がどれだけめちゃくちゃになるか分かっているから、最後に自分のせいでいろいろ投げ出したりすることなく、色々頑張るって約束しろとも言っていた。自分勝手で他責思考で、人を傷つけたと思いたくないから考えないようにする。モラハラでサイコパスだったんだと思う。今、親のそばだけど涙が止まらなくなってしまっている。こんなに傷つけられたのによくここまで歩いて来れたと思う。疲れた。人と話していない時は動画を流しっぱなしにしていないとずっと元彼に言われた酷いことを思い出してしまうから、1日に平均11時間以上スマホを使っている。

自由

この後数ヶ月ぶりに縁が切れてる父親に電話する、怖いし緊張

自由

マインドカフェの1日投稿制限がなくなって本当に良かったと思う 1日4回までじゃ、吐きたいことも吐けない状態になったと思うから

自由

ホールさんに睨まれるからあーそうですかって睨み返すのもめんどいから目を伏せながら目を逸らすこれ分かる人いるかな笑その時ちょっと睨みながら笑

自由

昨日の夜からずっと泣きっぱなしだなあ落ち着いたと思ってもすぐまた泣いちゃうここまで追い込まれたのいつ以来だろうね

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店長がマクド食べててシフト私が言ってて店長、パソコンに入力私、店長のポテトムシャムシャ🍟 店長ごめんね🍟　美味しかったです！ちゃんと許可取りましたよ！？

自由

ずっと布団にいたい。