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自由

今週もまた5日間仕事頑張るぞ！いろいろあると思うけど今日の朝起きられなくて遅刻するかと思った💦 でも何とか起きられていつもの時間に家を出られた良かった。

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結局、全体朝礼の日は午前休使って休んで欠席しました。時間休でも良かったけどどうせなら半日休んでゆっくりしよう、と思って。喫茶店でゆっくりして、いつも使わない路線で少し遠回りで通勤して、ストレスでしかなかったその朝礼に出なくて良い、というだけで凄く気持ちが楽でした。たまには逃げてもいいんだなって思った。

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行くぞ。にこなら大丈夫。大丈夫。

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まだ働き始めて1ヶ月も経たないのにちょっと体調悪い…。今は鼻づまりだけだけど、昨日は頭痛とか倦怠感とか熱っぽい感じだったし怖いなぁ…仕事休めねぇよぉ(´・ω・｀) 体調崩した最大の要因はその前の晩に買ったしめ鯖の握りを一昨日食ったことくらいしか思い付かない(´-ω-｀).｡oஇ

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やだ学校に行きたくない。一睡もできなかった。あーどうしよう😖💧

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数日前に見た炎上してる人が数日経ってもまだ反対意見の人に対して無理にゴネてるの本当に勘弁してほしい。勝手に流れてきて気分悪くなるのがSNSの悪い所

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この環境から早く脱出したい！！どんな仕事でもやりたい…！！でも環境は考えたい…！！

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はあ自分の卒研ってだめだめだな… 吐き出しちゃった

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久々の体調不良で会社休んで早4日。眠れなくなってしまった。熱は下がったがどうしよう

マモリメの手紙

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一人暮らしで、家族とも話さないし、 (別に仲悪いわけではない) 友達とも話さないし、 (多分いないわけではないけど、会わないし、連絡とってないし、会っても別に人生相談とか愚痴ったりとかしない) 恋人もいないし、何を頼りに生きていけばいいのかなって、崩れそうになったら、誰を頼っていいのかなって、ちょっと不安になって眠れなくなった。仕事も平均的な給与だし、きっと向いてることでも、楽しいことでもなく、とりあえず必死にやってるだけで。時々、人生の不安定さを実感し、足元のグラつきに気づき、もやもやする。早く寝なきゃ、明日も早い。とりあえず、また一週間生きなきゃ。

自由

昨日推しのグッズで整理券あるの知らなくて困ってる子に話しかけられて普通に｢じゃあ一緒に行こ！代行とか分かんないし、間違ったもの買っちゃってもやだから笑｣とか言って私が先払いしてその子の分買ってLINE交換してあとでPayPayで送ってもらう流れになったけど今思えば普通に詐欺られる危険性大ありだし、お金返ってきたから良かったけど返ってこなかったら安い金額じゃないからモヤモヤすごく残っただろうな、、自分の危機感のなさに自分でも嫌になったし、友達にももう絶対危ないことしないでって怒られたからさすがに心入れ替えます、、！

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siaのchandelierの歌詞が今更になってすっごく染みてる。シャンデリアにぶら下がる事以外心情もほぼ完全一致じゃんってなってる。やっぱりまだ心が復活しきってないのかな……

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たすけてくださいこれは甘えなのでしょうか教えて欲しいです。 4月1日から休職しているのですが心療内科の先生からは「自殺念慮がまだあるようであれば 5月復帰は厳しいね」と言われており、家族や恋人からは「仕事行かなきゃいけないとか思ってしまってるのであれば休めばいい。休む権利はあるんだからね。｣と言われてまして、ぼく自身これ以上休んでしまったら迷惑をかけてしまうかもしれない、でも最近ほんとに辛くてずっと死にたいし自傷までしてしまうようになったから仕事復帰はまだ無理かもしれないでも復帰してみないと分からないよねでも復帰してからまた休むはどーなの？それもまた失礼にあたるよねならもう1ヶ月休む？でもこれって逃げてるのかなとずっと考えております。上長も5月休職するかもしれないとお伝えしたところ、それは全然大丈夫です！と了承いただいており、あとは病院に再度受診して診断書をいただくだけなのですがどうしても怖くて休職している時点で、なにか思われてる、なにか言われているのは承知の上なのですがその環境にまた自分が戻れるかが不安です。でも今辞められなくてこの仕事が好きだし、仕事も覚えてきた新卒で1年も頑張ったたかが苦手な人ごときにやられて仕事を手放すなんてしたくないんです。自分も厄介な人間だなとは思っております。ここまで読んでくれた方、ぜひ助言をいただきたいです。こんなことキッパリ決めれば良いのですがどうしても分からなくなってしまって情けないです。助言していただけると助かります… ごめんなさい、

自由

ヤバい何か急にまた鬱期に入った気がする。涙しか出てこない。最近までなんでもやれてたのに

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生まれてきて、良かったとは思えないや。生まれてこなければこんなにしんどい思いをすることもなかったのに。どんな幸せも楽しみもいらないから、ただ平穏は境地で永遠に眠っていたかった。

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建築士になりたいけど、今は警察官になりたい。無理な夢とは自分でも分かってます。メンタルも弱いし体調も万全でもない、警察官に向いてない人間と自分でも思ってます。でも、今までいろんな人に助けて貰ってばっかで今度は私がみんなを守る立場で居たい。 4年後の私は何になってるのでしょう。

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部屋の掃除できました本当は模様替えや真冬物の衣替えもしたかった

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なんか急に泣きたくなってきた限界が近いのか、生理の前触れか

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なんかもうわたし、本当、死にたいのがくせだいやになるなあ生きるのいやになる

自由

今の状況を変えた方がいいのはずっと分かってるんだけど、変えられる余力？余裕？がもう無い