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私ってほんとに何も出来なさすぎる

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家に帰ってお風呂もご飯も終わって仕事モードが抜けると泣いてしまうの、もう3週間が経つ。プライベートの時間が苦痛なのは何ヶ月も前からだけど、全く同じひとつのことで泣き続けるのは人生で初めてだ。寝る前に泣いちゃうから鼻が詰まって呼吸が苦しい状態で寝ないといけない。自分の場合は仕事じゃなくてプライベートがストレス。プライベート空間で安心できる場所がなかなか見つからない。外に出ると誰かに何か嫌なことをされるかもしれないし、家は「自分の家」って感じがしなくてずっとホテルに暮らしてるみたいな感覚。家族も友人もいるけど、みんなの前でそれぞれのペースに合わせないといけないのがつらい。落ち込んでる日でも楽しい顔をしたり、逆に楽しい時でも相手の悩みを聞いて落ち込んでる顔をしたり、なんだかチグハグしてる。もう何年も前に亡くなってしまった知り合いと一緒にいたときは、自分の感情を取り繕わないで心から笑ったり、泣いたりできた。今は前の職場の上司といるときだったら、無理をしてない感じがするけれど、頻繁に会うような相手でもないしもっと年齢が近くて、心の距離を縮めても不自然じゃない相手の前で、自分らしく振る舞ってみたい。でも、そういう相手が見つからない。マッチングアプリでもコミュニティのイベントでも数百人と会ってきたのに、誰ひとり心を開けなかった。今は、ただ1人しかいない「安心できる他人」の元上司にばかり気持ちが依存していて、いつか離れてしまうのが怖くて仕方ない。毎日毎日、それで泣き続けている。最近よく、亡き知人のことがフラッシュバックしてるから、「人との別れ」に敏感になってて、ずっと周囲の人との別れのことばかり考えてしまう。苦しい。それを忘れられるのは仕事をしてる時間と、社員証を持って出かけている通勤時間だけ。「自分は〇〇の社員だ」という自覚が、プライベートの無駄な思考と脳を切り離してくれる。働いてる時間のほうが気が紛れてホッとする。それだけで恵まれてるのかもしれない。

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物事の熱量が冷めてきて気が滅入るピアノで音大に進学するって言ったのに全然ピアノの前に座ることすらない

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自分が出来損ないすぎてどうしたら良かったのかなって後から反省することばっかり

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これから使う名刺に勇気出して自分が描いた絵を載せてみたよ

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破壊衝動が急に来たりしてかなり前から困っているずっと女子で生きてきたためにうまい殴り方とか蹴り方を知らないのと辛うじての理性で抑えてるだけで、本当に全部蹴ったり殴ったりして壊したくなる涙も止まらない

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相談所の人ガ就労移行に通うことを『お仕事』って言ってくれるのかなり嬉しい。何もしてないんじゃないんだなってこれも仕事と捉えていいんだなって肯定感があがる

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父方の祖母からお年玉で5000円貰えた✌️

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私生理の時スマホ見る余裕とかなかったよとか言われましたお母さんにあなた昭和ど真ん中ですよね？スマホなかったのになぜそんなこと言えるんでしょうかねぇスマホは無心でもいじれるし気が紛れるんですよそんなことも分かんないんですかくそぉぉぉぉぉもうアロエしか食べれないよアロエ見ながらアロエの縦線可愛いとか意味わかんないこと言ってる

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足の皮膚炎せっかく治ってきてたのに、今週は痒みに耐えられず掻いてしまった😭💢 おかけでまたジュクジュクした傷ができてしまい、足がボロボロになった寝る前に「足掻かないぞ!!」と決めてたのに結局掻いてしまい、朝起きて絶望と後悔に苛まれる1週間だったでも、今日また病院で診てもらったから、2週間後の再診までは絶対に足を掻かないぞ…!!!😭 寝るときもガーゼを巻いてれば掻かないはず!! ほんと早く治したい😭😭😭

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薄い希死念慮を濃くしようとしても俺(理性)が許さないんだよ。大人になってしまったから。一定の諦めとか、仕方ないという老いが先行するから。生きてていいのかずっと考えては、ずっと答えが出ない。

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推し概念のアフヌンを家でしたい！〜修行編〜第3話今日は因縁の仲でもあるマカロン氏と対戦いたしました。結果は俺の圧勝。ピエちゃんとできてたし、オーブン買い換えたから焦げ目もつかなくて真水色のキレーなマカロンが爆誕しました。今日富澤商店行って材料買ったんだけど、6000円もした。財布が泣いてる。明日はヨーグルトムース(手抜き)でも作ろうかと。

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ほんと、既読スルーする人って何考えてんのかな？何も全く考えてないなら、それでもいいけど。私は、どうでもいい人のスルーは気にならないし、なんなら返すのが面倒だからという理由でスルーする時があるから、相手も面倒なんだと思ってしまう。通知アイコンが気になるから見る。今返せないから、文面考えるから、なら見ない。でも見たら、なにかしら返す…でしょう？仕事のLINEには返すでしょう？返さ…ないの？

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まだ？また？除雪乗ってんのかなぁ… 今度会えたら聞いてみようか… この２、３日で落ち着けば、昔ほどひどくなくて良かったね、だし１週間降り続くとして、昔みたいだね、だし何かしらの話題にはなる…かな…？

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ジャーナリング、どうやったら上手くなれるかな…

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足も痛いようわ〜ほんと生理この世から消えろ

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薬また飲んだのに痛いよ〜うぅ〜〜〜寄り添ってくれる妖精を召喚したい

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なんであんな奴好きになったんだろって思える心はあるのに切り捨てられねぇ別れてもう2年も経ちますよ。なんなんだ。

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通院の意味わからない～確かに障害があって、手帳もらったけど、月1の通院なんて先生なんにもわかってないし、毎回同じ話ししかしなくて困ってること伝えられない😠💢

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絶望の底にいたとき、母にもう生きていたくない、殺してくれと頼んだ。最期の頼みだった。母は何であたしが殺さなあかんねん、と拒んだ。驚いた。私が小さいときはしょっちゅう喉元に刃物を突きつけて脅したくせに、いざとなれば殺す覚悟は無いのか。殺す覚悟もなく命を生み出すことはできたのか。馬鹿は何の考えもなくポンポン命を生む。存在しないことが、この肉体に囚われずにいる状態のほうが遥かに良いのに。生きることにも死ぬことにも向き合ったことのない女が愚かにも股を開きグロテスクな命を産み出す。今生きる人間は被害者だ。技術的には苦痛なく死に至らしめることがいくらでも可能なのに、苦痛と失敗してさらに生きづらくなるリスクを伴う自殺しか途中でこの命を放棄することのできない世界。生まれて来たくもなかったこの世に生まれ、生きることに縛り付けられ、せめてもの慰めに泡沫のような娯楽を追いかけるも社会に搾取され、最期には苦痛を伴い死ぬこの世に、なんで苦しむ人間を増やそうと思うのだろう。自分の子供が、「生まれてきたくなかった」と言うことを想像しないんだろうか。馬鹿はまだ66万人もいるようだが着実に被害者が減っていることを寿ぎたい。私も早くこの肉体を離れて無に帰したい。子孫を残すことが本能としてプログラムされているとしても、それに抗い幸せとは何か、人間として生きることとは何かを再定義すべきだ。それこそが地球の管理者たる人間として最終的に目指すべき在り方だと思うから。