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消えたい、でも、そんな勇気ないでも、生きていける自信もない全部中途半端

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私が悪いことは大前提で、もう色々とやめたい要領悪くて、雑で人付き合いもできない社不な私はいない方が自分のためでもあるし人のためでもあるでも、愚痴だけ吐くだけ吐いて、どうせなにも実行できないんだろうなほんとになんかの拍子にきえないかな

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このアプリを消せないでいる自分そして、残してて良かったと思った自分

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障害年金の審査が通って安心な反面、国公認の障害者になったことも重くなった。

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失言まみれで顔ない言葉選びとか伝え方苦手すぎ

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世の中の立ち回り難しすぎて何が正解かを模索する飲み会まみれ

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自分の身体が嫌いだ。大事になんかできない。不便で、醜い。海外から仕入れた様々な薬を無茶な飲み方をして不便を和らげる。今度はどこまでもつか試してみよう。どうせ明日死んでも構わないのだから。

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また不眠薬15個飲んだ。ダメだもう占いチョコ食べる感覚で飲んでる身体になっちまった。金縛り確定だ

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今日も疲れた！明日も仕事、頑張ろ今日はゆっくり寝れますように！

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死にたくないけど生きたくもない

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無理のない程度に働きたいだけなんだけどないつも人間関係で失敗するな 1日5時間、週4日で細々と生活費を稼ぐ無理のない生活を送りたいよな欲を言えば、宝くじが当たってくれると、心に安寧を保てるよな 10億なんて贅沢言わない5億でいいのよな、な

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今日フォークリフト失敗めっちゃしたけど無事故だし、先生に「上手くなったね」って褒められた❤️

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大して頑張ってるわけでもないのにこんなんで泣いて倒れ込んでる私はなんなの

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過度な緊張しちゃうのどうにかしたいリラックスして話したいな

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親も原因の一部何だよな…

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自分のお店持ってみたい。映えとかじゃないけど、美味しいごはんやさん開いて、みんなで美味しいって食べる場所作りたい。あとね、そこの場所は昔で言う井戸端会議のもっとやんわり穏やかないろんな人が過ごしやすい場所作りたい。すっごいザックリだし、難しいかもだけど、そんなのができたらいいなって思ってる。もしもそんなお店があったら、あなたなら ①何食べたい？ ②どんな空間だったら行ってみたい？ぜひコメントにたくさん書いてね。私の夢だけどみんなの夢も少しでも乗せたいな。 (予定は平屋とか、とにかく広々としたお店にしたい！The和って感じの、木が感じる建物！)

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どうにも行く気になれなくて昨日今日と仕事を休んでしまった。明日こそは出勤せねばと思っているけど、果たして私は気持ちが向き合えるのか自信がない。どうすればいいのかも分からないし、なんで急にこうなったのかも分からない。ただ朝起きたものの起き上がれないし、起き上がってもすぐベッドに舞い戻る。明日会社に行ったら行ったで普通にやり過ごしてしまう、矛盾状態の自分も想像できてとても嫌だ。

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公式で予約したのに、予約確認メールが届かなくて、予約できてるかとても不安

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今日も今日とて、消えたかったな全てが、自分への悪口とか批判とか、マイナスな事に感じるまあ、私がいないほうがいいのは事実なので、しかたないんですが

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付けられた傷は、易しく、癒えない。世の中の陰に隠れている、毒親と毒子。影を落とすのは、その日々だけではない。何十年、経ったとしても。傷は、悲しみになり。傷は、苦しみになり。傷は、歪みに変わる。自分は、目の当たりにしたのだ。だから、その姿から思うのだ。それは、癒すべき傷なのだ。今にも心さえ、壊れそうな人。助けを求めても、届かない人。たった一人で、耐え続ける人。両親にも、きっと事情はあるはず。ただ一人、抱え込まないでほしい。それは、親のためだけではない。それは、子のためでもあるのだ。その親が、救われること。その子が、守られること。これらは、対立するものではない。どちらも、必要不可欠なものなのだ。自分は、聞き過ごさない。子の叫びも、親の叫びも。それは届かなかったり、それは愚者に届いたり、そのような末を辿るのではなく。慈悲の知恵を持つ人の耳に届き、醜い世の中に生きても尚、救われてほしい。この文章に重みを乗せるには、自分自身がそれ相応の努力を、継続しないといけない。耳当たりの良い文章を書いておきながら、行動が伴わないだなんて、滑稽だからな。最後に、一つ、伝えたいのだ。決して、忘れてはならないことがある。たとえ、どれほど深く傷ついていても。それは、誰かを傷つけてよい理由には。絶対に、ならない。傷は、傷しか、生まないのだ。