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こんなんになるならやらなきゃ良いのに、さいきんゲームのガチャの引きがグロすぎて吐きそう…普通にメンブレ…しばらくTwitter開くのやめとこ…神引きした！とか、そういう投稿見たらこっちにストレスたまりそうだし…単純に気分落ちてんのもありそうだけどなぁ…
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寝れないのは色々と考えてしまっているからだよね。
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いいねのために絵描いてないのに いいねが少なかったら落ち込むの嫌だ
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私はここにいていいんだって、必要とされてるって思いたいよ。 最近友達の機嫌ばっかりうかがってしまう。 あの子のところばっかり行くってことは私とはあんまり話したくないのかなとか 一緒にいることに変な緊張感を持つようになった
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今日暖かい日だったのに（雪降る地域じゃないし）、布団にくるまって足のアンカ付けても寒いし、頭痛い…（咳は花粉症とアレルギー性鼻炎だから仕方ないけど） ゼミあって学校行ったけど1時間くらいだし、マスクしてたし、ストレスのせい？
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合格発表のこと考えすぎて目が覚めちゃった 今日は夜更かししようかな
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やばいめちゃくちゃお腹痛い😱対処法分からんから余計しんどい…食あたりじゃなきゃいいけど
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ピアス開けたい。校則でダメなんだけどね。 卒業もそろそろだから余計なのかもしれないけど、前まで感情コントロール出来なくなった時どうしても苦しい時、どうにもならなくて 自分の体殴っちゃって腕も足も広範囲で 酷いアザできて。痛みつければ痛みつけるほど気持ちは落ち着いていった。 元々開けたかったピアス。最近気付いてしまった。殴るより穴開けて痛めてオシャレにもなる。めっちゃいいじゃん。って。 あと、今は泣きたいのに涙が出ない。 泣きたいから痛いところにピアスを開けたい。
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ごめんなさいずっと弱くて
マモリメの手紙
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結局は自分で決めたことだったから その決断を諦めるのがとても怖いし 辞めてしまうことによって 周りとか自分にどんなことがおきるか分からないし 今辞めたいから辞めるって感じで 簡単に決められたらよかったけど そんなに単純じゃなかったから 今やめて将来後悔するんじゃないかって すごい怖いままだし 親とか先生とかに申し訳ないなって思ったりして ほんとに辞めてもいいのかなって思うけど そのまま続けてしまったら また何も出来なくなりそうで怖くて 何をしてもだめな気がしてしんどい
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やっぱり親って凄いなって思ったのと 自分が思ってること何も言えなさすぎて 頑張って伝えるって決めてたのに いざ目の前に座ったら涙しか出てこなくて ちゃんと考えてたのに 怖くて声も出なくて ずっと泣いてるだけで 自分の考えてることを伝えることすら出来なくて 何も成長できてなくて悔しい
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結婚失敗したなぁー まぁ前から思っていたけど確信にかわった（笑） 経済的にはとりあえず安定して暮らせているけど 精神面、愛情面はぜんぜん通じてない。 思いやりがないし、病気を理解しようと歩み寄ってくれない。 病気あるから選べなかったとは言え ときどきさみしくなる。 尊重されてないことに腹立たしくもなるしね（笑） 心がつながっていない結婚って 修行でしかないな。
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酒飲みたい、タバコ吸いたい、ピンモン飲みたい、ODしたい、リスカしたい、グレカしたい。
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結婚、妊娠、出産、仕事、将来… 悩むことがたくさんで困る
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本日風呂キャンセル界隈になりそうです。メイクも落とさなきゃだし、歯も磨かなきゃ。いい加減明日のために寝なきゃだし、行動しなきゃ。なのに、動きたくない。
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健康診断の結果特に体に異常はなかったとのこと。それじゃあ、この1年の不調の原因はストレスだな…さて、どうするか。
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パジャマ取り出してたらパンツでてきた😭
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今からちゃんと頑張ってくる
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詩的な表現を使って本音を話してみたいけどそんな話したらロマンチックだねとかいらない相槌が入るから誰にも話せないんだよね こういう話を真面目に出来る人がいれば向き合ってもらえてるなって実感できるのに
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考えれば考えるほどわからなくなる。 どこも魅力的に感じるけど、妥協な気がする。疲れた
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