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やっぱり死んだおじいちゃんにもう一度逢いたい病状が悪化する前の意思疎通ができた時、会いたいって言われていたのにいつでも会えるからとすぐ行かなかった自分に後悔しかないまさか自分のすぐ行動しない事がこうして結果的に自分を苦しめるのを身をもって痛感する出来事が起きるとは思わなかった人生って不思議だ(？) 亡くなって数週間は、家族とはいつも通りに話せても他者とは関わる気力が上手く保てなくて同僚に心配かけちゃったな未だにおじいちゃんと同じ車種の同じ車を見かけるともしかして、とかあらぬ期待を抱いてナンバー確認しちゃうおばあちゃんが危篤になった時は病状安定していても迷惑がられるくらいに通い詰めてやる

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昔から人の前で友好関係の話になると私友達いないんだよね〜と言ってしまいます。気まずい空気にさせるし友達と線引きしてしまうしここに友達がいない理由が全て詰まっている。人として最悪だし恥ずかしい直したい

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自身が無いし自身も無い

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大切な人と縁切りました。大切だったけれど一緒にいると傷ついてしまってとても悲しかったから。これ以上大切に出来なくて縁切りました。もっと大切にして欲しかったな…。

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嫌いってわけじゃないけど、そろそろ親と離れたい一人暮らしさせてほしい本心はね、こう思ってます「私を解放してください。」

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友達ほんとうに大っ嫌いどうしても好きになれない

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本当に職場にいるのしんどい私だけ、いないみたい

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ステーキ美味しい😋 パピーありがと😽

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推しのガチャしてきた！一回500円だから高いのに、私たちのために何回かやってくれたお姉さんほんとに感謝してます😭💖こういう優しい人に出会える度自分も優しくなろうって思うし、嬉しくなる！！！

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今週ずっと何かしらやらかしててしんどい。学校行くの気まずい。明日で平日終わるけど行きたくない目の前の現実から逃げたい。もう本当に先生ごめんなさいすぎる。しかも一昨日くらいに、親に自傷バレたし最近一人になると頭の中自己否定ばっかりで受験勉強に集中しづらいし。自己否定ていうか事実だけど。なんで俺はいつもこうなっちゃうの。

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今日1日何もしなかった。何でだろう。

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久々にこのアプリを開いた、やっぱ死にたい私のまんまだけど。

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またくすりがおいしきまたはなれられなかつたまたずっといっしょみんないっしょぼくがくるしくてもすつとぃひよぼくがしにたくでもみんなしらないないてておこられるなんてしらないみんなきらいもうやだくすりはともだいだいすき

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ますます自分が嫌いになる。いっそのこと、死んでしまった方がいいんだよ私は。

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自分性格が悪すぎる。みんな買い物行くって言ったら妹は行かないって言って空気読めよ的なこと考えてしまう。だから、ママに家族の中で1番優しいのはにこじゃないって思われるんだ。

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何回もあくびしながら仕事していた。疲れた

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基本お金に余裕が無いので服や下着類など買い換えるのがもったいないと思い、少し色落ちとかヨレてきてもずっと同じの着続けてたりしてて処分するタイミング見失ってたんだけど、コレを着てる自分が恥ずかしくないか？自分の気分が上がる要素がまだあるか？という基準で考えたらかなり断捨離できるようになってきた。要らない物を持ち続けても意味ない。

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もう死にたい。誰か殺して。

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買い物行かなきゃ、その前に風呂入らなきゃって思ってから6時間経ってて草

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夢がなんだか分かんなくなってきちゃった。前までは一級建築士になってやる‼とか思ってたんだけど、なってもどうせダメになるんだろうなとか思ったり。にこは絵の学校に行った方が良いんじゃない?とか。誰かを救う仕事をしたいとか。保健室の先生になって誰かの変化に1番そばで気付けてあげたらなとか。何が良いんだろ。来年受験生なのに志望校もハッキリしない。工業高校なのか普通科なのか通信制なのか分かんない。どんどん自分が見えなくなってくる。