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最近部活が辛い(以前からもだけど、最近は特に辛い) みんなが集団で仲良くしてるのを見ると辛くなる　「私はあの中には入れないな、入っても緊張して居心地悪く感じちゃうからいない方が良いよな」と思ってしまう 1人でいても、周りの目や気配、音が気になって自分のことに集中できない「やっぱり私はこの部活にいない方が…」とも思ってしまうけど、部員に相談するのは怖くてできない

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お腹痛いけど調子悪いんだから当たり前かこれ一人暮らしになったらどうしたらいいんだろいま親いるから全部面倒見てもらってるけど、病院すらたぶんひとりじゃいけなかぢたし、ご飯も作れないゼリーに頼るしかなさすぎるエネルギーチャージだけで生きられるのか、、、？

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再雇用で雇われている、会社の老害がボケてきてるのか、この前と真逆のことを言っては、私や他の人と衝突してる。もう退職させろよ…会社よりも病院に連れてってあげて…

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あすけん使ってもう2ヶ月半経つのに1kgたりとも痩せないww

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腹激痛血滲んできた😭 病院いったのにー😭 お腹すいたよどうなってんだからだ

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お腹痛いよ、嫌なことばっか思い出すし

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このまま朝来ないで死にたいな

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仕事しながら資格取るの私には無理だよ土日くらい仕事のこと忘れたいのに資格勉強なんてしたくない

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感情に正直すぎるのもいかがなものか。

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もういい大人なのに、どうしてこんなに心の不調が重なるんだろう、うまくコントロールできないんだろう、と落ち込むのだけど、 (大きくは自分の希望でやりたい仕事を選ぶとどうしても激務になってしまうのに、そもそも激務耐性がない虚弱体質であることが原因でもあるんだが) ふとしたときに、子どもの頃の辛い記憶や消化できてない複雑な苦しい気持ちが湧き上がってきて、もしかすると、我慢して無視して蓋をして閉じ込めてきた遠い昔の叫びが、大人になった今もまだ続いてる？と不安になる。解決せずに、大人になることでかわしてきた気になっているけど、今も小さい頃の自分がずっとずっと体育座りで泣いているような気持ちになる。いつかあの頃の自分を救いに行くことができるのだろうか。今でもふと泣きたくなるのにどうやって助けてあげられるのだろう。大人になって体調を崩すたびに、本当に救うべきなのは、まず子どもの頃の自分のような気がしてならない。でも、どうしたら。

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寝るのが罪として苦しい

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そばにいてくれた旦那に感謝

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今日はとてもとても限界だった。不安で押し潰されそうで涙が溢れた。でもそのお陰で、泣ききったおかげで波をこえられた。

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来週末、ミルキーサブウェイの映画見に行ってくる〜‼️

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明後日は友達と第2回乙女ゲーム大会してくる！楽しみすぎてお菓子いっぱい買っちゃった！乙女ゲーム大会したあとはふたりで焼肉に行ってくるんだ🥰

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ステラおばさんのクッキーが無性に食べたくなってしまったので帰りに12枚入の箱を買ってしまったよ！でも美味しくてハッピー！

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今日の朝の夢みんな寝静まった中深夜3時くらいにアラートが鳴るスマホの画面は赤く空も赤いどうやら自分の住んでる街だけ謎のウイルスが蔓延していてみんな続々感染しているようだ家族みんなで外に出て弟をお母さんに託し車に乗せ近くの避難所（小学校）まで走れ、と叫んだぼくと兄2人は避難所まで走る中でバラバラになってしまいいずれ会えるそう信じて走ってた感染した人はまるでハロウィン仮装のように華やかで骸骨の人やゾンビのような人血が出る人、なんにも無さそうな人お化けのように浮いてる人、様々だった死にたくないただその一心で走ったやがて避難所（小学校）につき、学校の中に身を潜めていたここはもう手遅れなようで感染した人たちでいっぱいだった倒れている人の腕に躓きゾンビのような感染者に気づかれてしまった図書室まで逃げ狭い本棚の間に入り込んだがもうすぐそこに感染者の手があった（多分手とか体に触ったら感染しちゃう的な夢）そこでもう無理だって思った瞬間おいでって声がして振り返ると骸骨がいたその人はまるでぼくを知っているかのような優しく手を差し出してくれたこのひとならしんでもいいなぜかそう思ったぼくは手を伸ばしてしまったどうやらぼくは感染したようだが体は何ともなかったその骸骨と手を繋ぎ怖かったと泣きながら校舎を出た学校前のグラウンドには母と弟が乗った車があって中にふたりがいたぼくは悲しくなってもう生きて会えないもうぼくはさわれないその絶望とともに涙が溢れて胸がぎゅーーーってなった 2人に手を振ったがどうやらぼくは見えてなくてなんともないと思ったのはもう僕には体がなかったからだったのだああ、もう死んだんだなもう誰にも見つけられないほんとのひとりだくるしいそう思った時に目が覚めて目からは涙がボロボロ溢れ出ていた今日はそのせいで苦しくて家族が家に帰ってきた時自分は幸せなのかもしれないと思ったでも昨日の夢とか副支配人とちゅーしたりデートしたりする夢みたんだけど ……それもそれでキモイけどなんか落差すごくない？ぼくの情緒やん夢まで反映すんなし

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なんかなぞにパキりたくてさっきから10分おきにナロンエース 1粒ずつ飲んでるけど全然効果なし空腹じゃないと全然きかないほんと楽しくないこういう時の薬ってだいっきらい

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怖がってるだけじゃ始まらないから、明日になったら2月の予定を取り返し始めよう。「また感染症になったら怖い」けど、「このまま予定が消えて孤独になっていくのはもっと怖い」から、取り戻さないといけない。

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オランウータンのぬいぐるみをお母さんとして連れている赤ちゃんザルの動画を見て、泣いてしまった。ハリー・ハーロウの実験を思い出した。子供の頃百科事典で読んで、なんてひどいことをするのだろうと思った。そんなんやらんでも解るやん。でもこの実験の犠牲となった猿のお陰でそれが分からない人にも説明ができて救われた命もあるのだと思うことにします。ありがとう。