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疲れてたけど頑張ってお風呂入って、あとは歯を磨いて寝るだけだったのに、気づいたらこんな時間今日はオフだからいいけど、早く寝られなかった罪悪感がすごい

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男の人が怖い、性的消費されているかもしれない、自意識過剰って分かっているけどどうしても怖くなってしまう。いつ襲われるか分からない、でも私の心の穴は恋人という存在を作るという行為でしか満たされない、だからわたしは色んな男性と付き合ってしまう。心の中でどこか男性を少し見下しながら交際してしまう。こんな自分が気持ち悪い。女の子と付き合うということも考えたが、どうしても女の子と仲良くなると自分の身勝手な気持ちを思い出して惨めな気持ちになってしまい付き合うまで関係を構築できない。心の中で差別している自分が気持ち悪い。男性と関わるとすぐに異性として考えちゃう自分が1番性に関心があるのかもしれないと考えてしまいもう自分を責めるしか無くなってしまう。もう何も考えたくない。最低な自分を消してしまいたい。

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過去の事を自分として認めるのはとても怖いこと。でも、認めないと前には進めない。今の私が"ここ"にいるのはきっとあなた方のおかげ。ありがとね？？^^

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私が仲良くしたいって思う人と仲良くするの！！

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希死念慮がうっすらあるようになってから8年くらい経った。年の大半は生きるのが億劫だし、キャパがいっぱいになれば消える道を考えてしまう。奨学金なんてものを借りてしまったが故に、それを返すまでは死ねないと思った。代わりに父に払ってもらうことになってしまうから。今までずっと、みんなこういう気持ちを抱えながら生きているものだと思ってた。だから、相談とかそういうことをするものでもないとも思ってた。心療内科にかかるにもお金が必要で、カウンセリングして結局なにになるのか分からなくて、今もまだ行けないでいる。ありがたいことに、私を好きだと言ってくれる恋人はいるが、将来的にその人と添い遂げるのであれば、私のお気軽な希死念慮は手放さなければいけないと思っている。それは、私にとっては、ある意味では希望であり、別の意味では恐怖でもある。「いつでも消えればいい」という投げやりな生への価値観でも、それは死なないための保険になっていた。配偶者となったら相手と生きる責任が生まれてしまう。彼は死ねない理由であって、死なない理由ではない。どうしたら、一緒にいることを恐れずにいられるだろうか。この先も消えたいと思いながら生きていくのだろうか。私はいったいどうしたいんだろう。

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久しぶりに春のパン祭りの見てシールの点数30点になっててびっくり！！

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なんか漫画描きたくなって描いてたら、1ページ下書きで1時間🤦‍♀️楽しいけど参ったな。漫画家凄い職業だ…

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今日は転職相談をする日だうわーーー緊張😭

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きょえあたまいたちなかがんばったんなよせいりまぇでいつもよりからだたいちょつわるくてあたまいたくてはきけしてふらすらしてだならなろんのんだのふわふわだけどきかなちからこうするしかないよあしたからにれんきゅうだしあわさうれしいた

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数時間後に仕事です。寝ようとしてるところです。土日があっという間に過ぎ、なんだか脳が疲れててマイナス思考になってます。頑張って仕事して、一瞬で何も楽しみを感じず毎日や週末が過ぎていく感じがします

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保育士7年目です。保育士をしています。同じクラスの先生からアドバイスを頂いていましたが、どうしてもそのアドバイスを否定としか取れず自信を失ってしまうことが多いです。園長や主任に相談しても、相手の態度は変わることなく悪化していきました。業務的な連絡もままならなくなり、保育にも支障をきたすこともあります。自分なりに気をつけて仕事をしていても、ペアの先生の気に触るようなことしかしていない気がします。その結果、このまま園にいてもダメだと思い辞めることになりました。

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何も無いまま年取って行くのが怖い。不安でしかない。ここ何年か振り返っても何も無い

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人間失格の主人公みたいに人生どんどん落ちていってる

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インフル4日目に熱がぶり返した

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良い歌詞だなと思い読んでいたらそれは詩だったんだけれど頭に流れた馴染みあるメロディは一体何処のものだったんだろうか男女間の友情が成立しないのであれば同性にも恋愛感情を抱いてしまう私は誰とも友達にすらなれないのだろうか距離が近づくほど不安が増していって嫌われた方がマシだと思うのは何故か理由の無い好意が理解できなくて自分から都合良く扱われに行ってしまって自業自得で傷ついて一人他人を責めるのはあれだけ大人だねと持て囃されていたけれど結局周りと同じ幼さをしているんじゃないか

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2月になった今の仕事、退職日まで最後まで頑張ろ

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やっぱり絵が楽しい！！

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PMSさすがに1人になりたいなピル病院通うのしんどくて辞めちゃって再開しどきが分からないし、またしんどくなって病院行けなくなったら無理だし彼氏が情緒不安定とか大嫌いで、こっちは意味もなく機嫌悪いし鬱なのになんで？なんかあったの？って聞かれたときなんでもないって言うとめっちゃ不機嫌になるむりほんとなんでもないんだよほんとに何にもないけど鬱なんだよお互い分かり合えないなら一人のがマシ

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精神が辛すぎるので体と顔だけ洗います頭洗う体力はない明日は早く出勤しなきゃ行けない日なので何とか早起きしなければ

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今日気晴らしにホームセンターはしごしてネオンテトラとアベニーパファーお迎えするか迷って結局辞めた。夕方、熱帯魚店に行ったらまさかのトビハゼがいて即購入。ずっとお迎えしたいなーって思ってたけど、どこ行っても｢トビハゼはいません｣って言われ続けてて暖かい時期になったらネットで買うか…って諦めてた。なんとなく行きたいなと思って行ったから運命だなと。ホームセンターで他の子お迎えしてなくてよかった。この子は長生きさせてあげたいな。ブルーアイマッドスキッパー｢はなまる｣です(オスかメスか未だに分かってない)