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関わりがなさすぎると寂しくなるくせして、人と関わるのはこわいしすごくつかれる

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寝るところなのにしゃっくり止まらない

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今日も一日乗り切った！体調の波もあったけどよく耐えた、えらいえらい。明日は今日より平穏に過ごせますように。

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顔面偏差値低すぎて無理高校生の女社会は顔面至上主義すぎて辛い

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春から行く高校治安悪いのは知ってたけどヤンキーと陽キャ美男美女だけしかいないかもしんどい

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凄惨な事件のニュースを見るたびに、なんでそんな事できる人間がいるんだろうと驚く。ネットで見かけて、数年前かな、56歳の男性が職場のいじめで万歳した恰好で電車にひかれた事件を思い出して苦しくなった。他人を平気な顔で傷つけ踏みにじることのできる人間がいる。なんでこんな世界で生きなきゃいけないんだろう。生きるということは犯罪者と同じ檻に入れられているも同然だ。私は何の罪を犯したというのだろう。これはなんて罰ゲームなの？

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ミーティング中なんか無視されてる気がする。。オンラインでマイクオンでも聞こえてない、？いない存在になってる？それならちゃんと消えたい

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うちのペット達が可愛すぎるｯｯ!! 昨日お迎えしたトビハゼ、名前まだ迷ってる。｢はなまる｣か｢天むす｣で迷い中…

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人生の最終目標。命が終わる時に、これまでの人生を振り返って、｢楽しかったな｣と心から思うこと。そうなれるように今の一瞬も余すことなく、自分のできることから精一杯やって一瞬一瞬を過ごし尽くす。ふと寝る間際にどこかに残したくなったからここに。

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本当に仲のいい友達とだったらワイワイできるけど気を許していない人は本当にこちらからひとっことも喋りません怖いって言われるけどね怖いって思うなら話しかけてこいよって感じでも東京で言われたことないから多分田舎特有のなんだろうなって感じだるい

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ちょっと病気したり怪我すると不安になったり凹んだりするの嫌やなぁ😓 それを言い訳のように何かするのにも億劫になる自分が情けなく思う。もっとこう、心を無敵にしたいね！ちょっとした病気とか怪我でパフォーマンスが落ちない人間になりたい！それと病気や怪我になってる人に寄り添える人間にもなりたいな。

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私ってなんなんだろうね…

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こうやって悩みや気持ちをログとして残しておくと、自分の心の傾向が見えてくる。どんなときに投稿が増えて、どんなときに減るか。投稿頻度に顕著に表れている。・特定の知人と遊びに行ったり、電話で楽しく会話をしたりすると、マインドカフェでの投稿が止まる（しばらくご機嫌で過ごせる状態になるため） ↓ ・その後、街中で怒っている人を見たり、人混みで転んだりすると、怒りと落ち込みを同時に覚えて、知人との楽しかった気持ちが完全に吹き飛ぶ ↓ ・毎日、少し上手くいかないだけで、自分に対して苛立ちが抑えられなくなる。こんな頭にくる自分を変えたい！だからたくさんマインドカフェに投稿する ↓ ・解決することもあれば、しないこともある。それでも、また特定の知人と遊びに行けるまで、ずっとイライラし続けるし落ち込み続ける。投稿が増える ↓ ・知人と遊びに行く。ここでリセットされて、自分への苛立ちが完全に吹き飛ぶ。毎日生きることが楽に感じる ↓ ・その後、街中で（以下略）こんな感じだと思う。「毎日1日ひとつは好きなことをする」のを心がけているし、それは無理やりやっているわけではないのに、「特定の知人との遊び」以外にリフレッシュできることがない。そんな自分に、また腹が立つ。

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今日異動で前いた部署に戻ったが… 自分がいた時より凄く時間に追われている感覚があってしんどくて… 自分にとって大切な思い出の場所だったのに…それが辛い嫌な場所に塗り替えられるような感覚で怖くて帰り道、悲しくないのに涙が今でも出続ける… テレビを付けても内容が入らなくて…眠れなくて文章がまとまらない… こんな状態で明日仕事に行けるか凄く不安…

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今日も家や職場なんとか乗り切ることができました　よかったですおやすみなさい

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結局こうやって孤独で死に向き合わないといけない日が1番きつい、今なら飛べそう

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人に頼ってあとからその人が消えた時孤独に苦しむのは自分なのに何やってんだろー

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素直に楽しめばいいのに、嫉妬で自分をおかしくしてるなあ、どうしたらいいの

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こんなの、立場逆転じゃん

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わたしのぜんぶを受け入れてくれたのに、わたしは受け入れることができなくて、自分が憎い、嫌い