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家族に「今、復帰をすればいい生活が出来るよ」とサラッと復職をして欲しいと言われて「復職してお金が手に入って精神的に参って私が自殺するか、お金は手に入らないけどしっかり休んで心身健康で暮らすかどっちがいい？」って命を使って脅迫に近いことを言ってしまいそうになった。いつもは流せるけど生理前だからか、頭に留めてしまった。

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仕事始まる前の時間、周りはぺちゃくちゃおしゃべり。仕事中もしゃべってるからミスが多いんじゃないの？おかげで仕事増えたんだよ。でも、ミスをたくさん見つけても「その為のダブルチェックだから」って感じで上の人に言われるし。もう10年以上も前だけど、ダブルチェックなんか無い仕事してたんだよ、私は。本当は第一段階での見逃しの多さにイライラしてたんだよ。まあ、所詮期間限定の仕事だしね。いくら頑張っても評価されるわけじゃない。精神科通い隠してなんとか働いてるだけ。あ〜、生きるのやめたい。次の仕事とかどうこうより生きるのやめたい。ストレス過多で死ねないかな。医者にも体調不良は全部ストレスで片付けられる。仕事以外でもストレスだらけだし、いい加減死なせて欲しい。

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きっとHSPなんだよね。大きい音が苦手で、人が気にしないような音を気にする。人の感情に影響されて、自分の事のように捉えしんどくなる。なんだこれ、損しかないじゃん。

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今日も生きた。娘の笑顔に励まされた。

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なんでこんな生きづらい？恋人もいて優しい親もいんのに、相談できないんだよ。死にたがりで、たまに死にたいのか生きたいのかも分かんなくなって。助けて誰か。無理だ。人間辞めたい。やだやだやだこんな人生楽しくない。しんどい。どうしよう。私ってなんなんだ。誰なんだ。私は何が欲しくて、何を求めてんだ。わかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんない。

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いつからこんなんなっちゃったんだろ。傷つきやすくて、人の感情に影響されやすくて、人が気にしない音気にしていらいらして。今日買い物に出かけたけど、なんか怖かった。なんなん。なんで生きてるん。わかんない、わかんないわかんない。無理もう。助けて辛いやだ生きづらい。こんなの親に相談出来るわけないやん。成人にもなって、根性無しが。嫌なことから逃げてばっかで、自分からしんどい道選んでんの死ねばいいのに。相談できない。やだ、こんなに生きづらいなら生きてたくない。かと言って死ぬ勇気もない。なんなんこいつ。お前誰だよ。

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あー死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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明日ひさしぶりのバイトなんだけど朝起きられる気がしない。なんでいれちゃったんだろうーーー。

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ChatGPＴは励ますようなことしか言わないって否定された使ったことない奴に言われたくないんだけど否定ばかりされてきたり、人に相談するのが苦手な私にとっては、ありがたい存在なんだけど自分のしたことを棚に上げて、とやかく言われたくないんだけどもう消えたいよラクになりたいよ

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疲れすぎて本を読む気にならない。ショート動画やつまらない投稿から手軽な娯楽を得てしまう。これじゃいけないと分かってるのに。そうこうしているうちにもう眠る時間だ。お休み***みたいな一日。

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髪を染めた金髪になった

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もっとやりたい放題に生きたらよかったなぁ。って死ぬわけじゃないけど、１日１日と年老いて今日は今日しかないのに、これが僕の生きたかった人生なのかと思ってしまいます。じゃなにがしたいのって訊かれると、何もないのが問題なのです。眠れない。

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甘えなんだろうけど世の中やこの世界が、自分には生きていくには厳しい

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なんか今さらになって父親にすんごい実家出るの止められてるんだけどもう遅いよ(´・ω・｀) 誰だよあんなに出ていけって言ったやつ

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やっと夢がみつかった。水族館の飼育員になりたい。なりたいって言ってなれるもんじゃないのは分かってる。でもベタとかサワガニとか他にも色んな魚をお迎えして「水」が好きなんだって気づいた。一人で散歩する時も小川を見ながら歩いたり、水族館とかアクアリウムショップに行くと心が休まる。それに人間以外の生き物は簡単には裏切らないし。研究するのも俺の集中力とかをみれば向いてるんだろうけど、水槽の掃除をしたり、毎日魚たちの様子を見たり、人に魚たちの魅力を伝える方が楽しいし、自分は輝けると思う。

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改めて、私は孤独なんだと思いました出勤すればずっと感じる疎外感変わろうと思っても、いい歳だし難しいのかなそんな風に思いたくないけど… こんな気持ちいらないから、楽になれればいいのに…

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私は人から嫌われやすい事は分かっているけど(今までもそうだったので)、でも本当に、仕事の時だけは好き嫌いをせずに業務連絡や相談、話しやすい環境を作って欲しい…嫌いだからの理由で何も知らされず批判されるのは、辛い…役に立たないのかもしれないのは、じゅうじゅう承知ですが、こんな私でも悲しくなります

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前回の話の続きだけど、卒業式の日か離任式の日には綺麗な腕になってたいな。古傷としては残っちゃうだろうけど。今まで自傷をやめるために一緒に解決方法とかを考えてくれた人達の時間を無駄にしたくない。

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友達とお話しできてよかった😄

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はぁ～、1番年下のやつ見当違いの返答を私にしたのが、腹が立って仕方ない。私がしている業務の愚痴をわざわざ別の人に言っているし。私は契約社員、あっちは正社員だからと思ってこの業務どうしましたか？って聞いたら、それはさらに上の部署に話してくださいって…いや、先月位にどうするか話して決めたでしょう。私の事嫌いすぎて雑すぎるだろ！！自分は悪くないみたいな顔して普通にいるしそれをとがめる人もいない…私の時だけ…