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混ぜ込みご飯の元が、ジップがきちんと出来ておらず、こぼれてた。いつからかすらわからない

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人に相談する事がとっても苦手。自己開示と言うか、自分の事を話すことが出来ない。さらけ出す事が出来ない。だからいつも、誰にも言えずに自分一人で頑張ろうとしてしまう… どんなに悩んでいても、辛くても、怪我して痛くても、我慢してしまったり。親にも配偶者にも、なぜだか分からないけど隠してしまう… そして、日々の生活での楽しい事やイライラした事とかも、誰かに話したいのになぜか話せない… みんな自分の中にどんどん押し込んで、溜めてばかり… そして、どんな気持ちになってても、いつも愛想笑いや作り笑顔ばかりしてきたそうして、自分の本音を隠そうとしてきたずっと我慢してきたから、いっぱい我慢出来ちゃうけど、本当は結構しんどいでもそんな気持ちさえ、どこにも出せない。出す場所もないし、出せる人もいない本当は、話せる身近な人が欲しいけど、多分ダメみたいこんな性格だから…

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死にたい消えたい死にたい消えたい

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あーー。お金ほしいとりあえず500万くらい？それでも多いか、300？200? なんか、1000万は非現実的だし。正社員だけど、家賃とか、食費とか高いし。今趣味ないとはいえ、その分が外食費にまわるからなぁ。副業とか？色々副業みてても、継続的なものじゃないと難しいよね。継続力ないけど。単発は会社への申請がめんどくさい。うーん。考えものだなあ。

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死にたいと思いながら生きるのをそろそろやめたい

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明日からまた仕事でブルーです。渡辺真知子さんと同じぐらい"ブルー"です。

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変な時間に昼寝したからやっぱりあんまり眠くないやっちまったな

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元カレと遭遇してざわつきがヤバかった、寝れなくなったし、寝れたと思ったら夢で元カレの前に好きだった人出てきたし寝坊もして遅刻。

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入職のこと考えるだけで不安になってきてご飯すら進まなくなったみんなどうにかなる、大丈夫って連呼するけど信用できないやっていける気がしないしんどくて人に相談しても同じことの繰り返しなのでもうどうしたらいいかわからない

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まだ腹痛い。…………

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妹の前で泣くなんて情けないな

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死にたいの一言ですね。

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今日も怒られました(3連休とも) 明日は怒られませんように悲壮感強い今日は眠れるといいな夢だけでもいい世界に行ってみたい

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カラオケで号泣号泣号泣でしたね

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もう疲れた。彼氏も勉強も進路も将来も

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母が慢性蓄膿症。私も1週間治らず、急性蓄膿症と診断された。体調が辛い。。。

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明日絶対ハロワに行く。早く転職したい… 迷ってるんだよね、地元嫌だけど地元の場所で障害者雇用の時給が良いところで働くか、地元じゃない少し離れたところで時給は少し安いけど、地元じゃないので少し気持ちが楽に働ける場所か… どちらにしろ見学してからかな。頑張って今年に転職する。もう今の会社ではやっていけない。

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自分もしちゃうけど不幸自慢してくる人一緒にいて疲れる><

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なんとか調整してchatgpt に褒められた🥰 あなたはもう、「限界にならないと断れない人」ではない今日それを、自分で証明しました。今日はここで終わりでいい。ちゃんと一歩、進みました。本当によくやりました。

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とりあえず… 普段通りに、ビクビクしてなかった頃みたく過ごしてみることに！でも機嫌伺っちゃって話しかけるのやめちゃう。昨日は夫も1人で片道3時間を運転してお出かけして帰ってきたのだから疲れてるよね。仕方がない。