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大学まだ入学どころか卒業すらしてないのに編入先とかのこと考えてるのが悲しくなってきた将来の不安が多すぎてせっかく今精神安定してるのに揺らいでくるなずっと家に籠ってるとこうなるんだよ

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おじさんとおばさんにLINEで合格したっていったら春休みにこっち帰って来れるのかな？ってきかれてうんとか、まだわかんないって答えちゃった実は部活が4/1まであって、入学式4/4 嘘ついちゃった😭 でもなんか、無理そうって送るのなんか気まずくて今更ながら罪悪感どうしよう

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もう黙って私の親が全員拾ってった方が早いじゃねえか運ばれろよーー！！！！！！

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自己中な人に合わすだけ疲れるいくら健常者は精神疾患持ちの人の事わからないとしても、調子悪いって言ってるのに自分の遊びに付き合わせて振り回すとかホント無いまじで気持ち分かり合える人と仲良くなりたい

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物心が付いた頃から希死念慮があったんだけど、みんなもそうやって何とか生きてると思っていた。でも実際はそんなことないんだってさ。ここまで来ると暗示も入っちゃってるのかな。ずっと死にたいって言ってるもんね。気付いたところで今更どうにも出来ないね

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横のＪKか中学生か知らんけどうるさい

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追試受けに行ってきます😓😓😓

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精神科行ったけどイライラとか不安感に関する薬は出なくて寝られる薬しか処方されなかった。うまく症状伝えられてない

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子供はいいな羨ましい。大学生終わったら人生楽しくないだろ

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ばすのれたいきたくないけどきっときょういかないともういけなくなるからこわくてもがんばらなきゃがんばれぼくいーこいーこだからだいじょーぶつらくてもだいじょぶ！

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もう事務向いてない。細かいミスたくさんするし、そもそも興味ない。営業志望だったのに、実質営業事務みたいな配属になってしまってつらい。まあ営業も向いてないかもだけど！なーんにもできない！

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働く前から転職考えてるのはヤバいですか？

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内見して住みたい家決まったけど、やっぱり人と関わることが苦手で、鬱すぎる。帰ってきてからずっと泣いてるし、働きに行きたくない。

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自分から距離を取るだけならまだしも、距離感が近い人に少し離れてもらうのって、難しいな相手を傷つけずに自分の気持ちをちゃんと伝えられるような言い方ができなくて罪悪感が残ってしまったり、「こんなことを言う自分は普通じゃないのか」と思ってしまったりでも、自分の気持ちを言えずに我慢し続けるよりは良かったのかな私みたいな人に吹奏楽部は無理だったのかな本番近いし頑張らなきゃいけないのに、「辞めたら楽になれるかな」とか考えてしまう

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インフル辛い😭😭おえってするほど喉やられるし最悪

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きのういくっていったからいかなきゃきょうはいかなきゃだめだこわいくすりのまなきゃがんばれぼくがんばれ

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母から過去に流産と中絶をカミングアウトされた前に姉から聞いてたから衝撃的ではなかったけど、なんで流産や中絶しておきながらまた産もうと思ったの？って聞いたら「可愛かったから産みたかった」と言っていたほんとかは知らないけど、でも育児放棄をしたり経済的に困難だったりして子どもにとっていい環境じゃなかったのになんで？って気持ちがでて、どう自分の中で取り扱っていいか分からない。ただ、可愛かったからなら、産んだ時点で私を燃えるゴミに出してくれたらよかったのにと思った。

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吐きそう辛い。薬飲もうかな

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やっぱり相談するより自分の中で病んだ方が楽ペラペラなこと言われたら逆に腹立つ

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誕生日有休まで取ったのに、親仕事らしいw なんで！？去年私仕事でなんで！？って言うから今年休みいれたのに、なんで！？