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自己肯定感上げるために、なにか褒められたら「そんなことないです💦」って言うんじゃなくて「えへへ☺️そうですか〜？嬉しいです(*^^*)」って言うようにしてる私もそう思いますー！っていうのはまだハードル高いから……

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ここでは自己肯定感高くというか、自己受容しやすいけど、対人となると、謙遜しまくってしまう恐れ多いっす、自分なんか全然、って思う

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金曜日、初麻辣湯行ってみようかな！

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働けるかどうか、続くかどうか私も不安でそれでもやろうとしてるのに祖母を安心させてよみたいに扱われるのが嫌だ祖母の不安は祖母のものだし、私は私の不安だけでいい早く家出たい

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しんどい…やっぱり気を使うから、精神的に疲れるんだろな。普通に接してるか不安になる？普通ってなんだけって話なんだけど… 疲れた

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男だけど友達以外の男は嫌い。上っ面が多くて喋ってておもろくないしそういう奴らのせいで純粋に女性とかと会って話したいと思ってても下心がとかそういう疑念が少しでも出てくる。自分が人一倍そう思われたくない、ハラスメント等にも死ぬほど気を遣いすぎるだけなのかもしれんけど。それのせいで女性からはゲイだと思ってたとかいわれたり、泣いていいか俺

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久しぶりに夜眠れたし自分の部屋で寝れたもう何日自分の部屋で寝てなかったんだろうすごく久しぶり

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友達作りのアプリ。感性が合うと思った人のプロフィールに、「男性限定」「〇〇県以外の方はごめんなさい」「〇歳以下の方はいいねを送らないでください」「食べ物の好き嫌いがない人希望」「声が高い人は無理です」などと書いてあってガッカリする日々。仮に自分にはあてはまらない内容だったとしてもちょっと悲しくなったりする。せめて、特定の属性や特徴の人を希望する理由を書いていてくれれば、まだアプローチが効くんだけどなあ例えば「頻繁に会いたいから近郊にいてほしい」という理由だとしたら、「住民票は東京だけど住んでるのは大阪なんです」「仕事の関係で仙台と名古屋を行き来しているので月に1回は会えます」みたいにすり合わせができるはずあとは、趣味やチャットのペースがすごく合う人と遊ぶ約束をしてたのに、予定1週間前に突然「あなたが怖くなりました。ごめんなさい」と連絡が届いてアカウントを消されてしまったことがあって、それも衝撃だったなあネット上の人付き合いって難しいね

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トラウマって克服できないよね。私小さい頃、大きめな商業施設のガチャガチャエリアで20代後半から30代ぐらいの男のチンチン握らされたことあるんだよね。カプセルが開かなくて頑張って開けてたら話しかけてきた人。当時は何も分からなかったけど固くて気持ち悪いものを握らされて手がベトベトして気持ち悪くて1時間ぐらいずっと手を洗ってた。今ならあれが何かは分かってしまうのが本当に辛い。何も分からなかったのに嫌という違和感はずっとあって、もう年数もたってるのに覚えてること自体が腹立たしい。それ以外もいっぱいある。外国人からのストーカー。酔っ払いおじさんから追いかけられたことが2回もうコリゴリだよ。それ以外にもまだ沢山あるんだよ。家族の死に大切な子の死。他にもたくさん。私は死神か。辛いよ

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立派に世間に合わせたくて、JKが使うような絵文字とか、だ㌔。ウケんの、🫵︎‪💢💖、オレ‼️、𝑳‌𝑶‌𝑽‌𝑬、ほん𝒎𝒐𝒏𝒆𝒚。とか何となく同い年と話す時は使ったりして普通になろうと必死。本当はキショい絵文字使うし🧑‍🩰🫆🕴周りに合わせない自分カッケーってやりたい。この名前も若気の至りで付けただけで🅱️ﾁｸとかキチゲイとかでも良かったんだけど、世間に合わせてしまった。私の個性はネットでは許されるかもだけど現実では嫌われちゃうんだよ。いいじゃんって言ってくれるのはネットで現実の私を知らないからで、なんなら関与しない安全圏からの視点だからだとは分かってるから、ネットは分かってくれなくていいし、普通にお互いが好きなこと話せればいいなって思ってる。

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注意⚠ﾁｮｲグロと普通じゃない思考昔から私は知的好奇心で行動してきたから飛び降りしてみたい衝動もあって実際飛び降りたし、アムカもその人の心境が気になってやってメモしてたし、大切な人がODしても止めずに│例『17:38│嘔吐。 18:00│気絶』とかメモってた***だから、多分社会に合わない。人間として失格だと思う。結局アムカもODも自分としては何も気持ち良くなければスッキリしないし、結局意図が分からない仕舞いで傷が残っただけ。やっぱ気になって仕方なくてTwitterの病み垢になんで腕切っちゃうんですかとか、やば垢に直接聞いたりしてたんだけどやっぱり病み垢は優しい子が多くて、色々教えてくれた。中には中国の人で彼女がうつ病で亡くなってしまってから、病み垢の人たちを救おうと活動してる人もいたし、凄く貴重な話をして貰えた。うつ病を患った人の描いた絵とかも見せて貰えた。やば垢は途中から自分の性癖の話を語られたし、薬物やって捕まったとか前科があることも話してたし薬物キメた時の目元の写真とか凄かった。関わりたくないし直ぐにばいばい。聞きたい時は病み垢の方がいいね。 --- 昔の友人がやばいせいで私の倫理観は終了。 Sちゃんはバッタの後ろ足を引きちぎったりして飛べなくした。「へんな黄色い汁出てきてるね。」│アリの巣を埋めたり、アリの大群を踏み潰した。 Kくんは釣ったザリガニを釣竿ごとコンクリートに叩きつけて内臓を引きづりだした。それを私に見せて「これは内臓だよ」 Rちゃんはトカゲの尻尾をわざと取ってた。それを友達と見て笑って囲ってた。全部私は見てたし、今この子らは多分そういう行為をしたなんて忘れてる。トラウマになった訳では無いが、子供心は残酷だと当時の自分は思ってたし今思い出してもかなりグロい。内臓が特に。この経験で私の性癖になった訳では無いんだけどそういう体験を昔からしてたしサイコパスと呼ばれるような人が周りにい過ぎて、その子達は今マトモになったのに私だけズレたまま成長して、今でも人体とか人の心情、人が死ぬところが気になって仕方ない。殺したいって意欲はないし、ポッカキットで調べれば見れる時代だからいいんだけど、本当に昔の友人は勘弁して欲しい。マトモな視点で人を見れなくなっちゃったし、やばい人が私に暴言を吐いてくると、「この人も4慰した事あるんだ」とか「死にたい時ってあったのかな。」「どうやって生きてきたのだろう」「学歴は？」とかガチできっしょい見方する。変態的思考だし、皆もビビるでしょ。普通に大人しく電車乗って奇声もあげなければ殺しも迷惑もかけない普通の一般人でもこういう思考してる奴がいるってこと。なんなら自分は女子高生でこれ。その子達はマトモになって学業も青春も出来るのに、根本的にズレた私は人と話が合わなければ見方も違うし人の気持ちが分からない。今私は知的好奇心を人の気持ちを知ることに向けている。

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やっぱ、仕事のことで嫌になってくる、消えたい

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サモエドとかゴールデンレトリバーとかのデカいわんこになりたい。

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この前の職場の飲み会、私ただ黙って見てただけなのに私が暴言吐いたってことになってて私が悪いみたいになってる。もう飲み会行きたくない

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今まで何度も母に、追い詰めるような発言はやめてと言っても無駄だったそもそも話が通じない自分が酷い事を言ってるという自覚すらない感じで、自覚ある時もあるが、私は親やから何を言ってもいいと開き直る時もある母が恐ろしい怪物に見えてきた本当に怖くて次は何を言われて追い詰められるんだろうとかんがえると動悸が止まらない早く楽になりたい

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じゃ頑張って会社に行ってきます🌞

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いろいろあったからやっぱり寝れなくて朝だ少しでも身体と神経を休ませたい… このまま何事もなく過ぎ去ると良いのにな

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仕事休んでるのに３時に目が覚めるでも薬飲んでるから一回意識とんでもないこの時間なんか最近、孤独感と不安感とすごいな～

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母が家にいないだけで心が少し軽い動悸はまだ止まらないけど

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最近、ごめんなさいしかいってない要領悪いし、全部において、発言するときも行動するときも、誰かの手を煩わせてる気がする。なんか、生きててごめんなさい