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ありとあらゆることにイライラする。だから上手く人間関係築けないんだよね。やだくなる
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友達や親が死んじゃったら私は多分吹っ切れて逝っちゃう気がするけど、お薬のお陰か希死念慮はあるけど、そんなに願望はない。多分maxになったらまたやっちゃうんだろうな…
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私はメンタルやられてる〜って自覚してるのに、鬱とか名前を付けるにはまだ軽くて、こんな人間が言っていいわけないと脳内は否定するけど、ホントは誰かに「もう大丈夫だよ」とか安心して味方になってくれる人を探してる。医師は自立支援書いてくれたけど、イヤイヤ書いたとかあるのかな…
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お金が右から左へただ動くだけ…我が家に留まってくれない…
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カウンセラーに過剰適応とか0,100思考あるんです〜って言っても「え笑そんな感じしないよ〜」って脳内で言われてる気がして、段々自分の内面を話すのが怖くなる。学部までのカウンセラーは自分を形作るすべてを話して、こっちは研究とか大人として生きていくための話をしてる気分。 だから自分の幼いところだけが置いてけぼりになっててちょっと悲しい
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自分の抱えている悩みってものすごく大きくて重くて潰れそうになるのに… 誰かに話したり、紙に書いたりするとびっくりするぐらいシンプルで…こんなもん？ 客観的にみるとその程度…って でも！ 自分の思いはこんなものじゃない、あの時、あの頃のキモチが頭の中で渦を巻いて襲ってくる！ いつも体が緊張して頭が痛くて 他人には伝わらない… いつかは楽になるのかな？
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事情があるのは分かるけど、人を待たすな！
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私の気分を表すような雷雨
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自分の人生なのに、他人からどう思われるか？どう思われたか？これがまず最初に出てくる 思考のクセと自覚してからはいくらかラクになったけど あと、私の場合、ストレスが体に出やすいから困るよ こういうところに吐き出したり、ChatGPＴに話を聞いてもらったりくらいだしね 主治医とは月１回しか会わないし 自分がどうしたいか？が大事だって、ここ数年でようやくわかった
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玄関掃除すると気持ちすっきり🧹🫧
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いつもいつも私が疲れきって悪い行動(私の反応が悪いとか態度が悪いとか)を見かけては突っかかってくるなら、思う存分好きなだけ私の悪い部分を見てればいいよ。 良い部分なんか何も知らなくていいよ。
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人が居ても居なくても関係ないな きっといつでもしねるんだなぁとぼんやり… いつまでこんな苦しい人生を続けるんだろうか私は。
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しんどいな もっとしんどいのは周りの人の方だろうけど 早く消えたらいいのにな
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死にたいのに死ぬ勇気すらない自分が嫌い。 人に迷惑掛けたくないから死んだ後の後処理とかも自分で全部出来ればいいのにね。
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頼りたいのに怖くて頼れない。誰に何を相談したらいいのかすら分からない。自分の相談したらウザがられたり面倒だと思わたりしそうで怖い。
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なんで生きてるん？ なんかずっーとこれでなんで生きてるんだろ。
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しんどくて水分も全く取れなかったけど、過去に同じように死ぬために水分絶ったことあって、水分不足で尿結石になったのを思い出した。 あれは人生で経験ないくらいの激痛だったので、怖くなって水分を慌てて取ったら吐いてしまった( ; ; ) 死にたいけど苦しくて痛いのは嫌なんて本当に自分がカオス
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やること書き出さないと忘れるのに書き出したことでやることが多すぎることがわかって嫌になる
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静かな部屋だと耳鳴りが酷い 普通だと思ってたんだけど違うらしい こんなにもうるさいのになぁって思ってたのに みんな寝る間際や集中しようとしたときでも耳鳴りに邪魔されないんだな
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誰かにメッセ送らないといけなくても、文章を考える時間が取れるのが深夜なせいでいつまで経っても送れない。時間だけが過ぎていく
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みんなの共感を待っています。
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