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海を見てると悩んでることが小さく感じるって聞いたことあるけどわたしは晴れた空を見たりするな雲1つない青空を見ると心が晴れ晴れするし、他には一昨日ライブと他の推し活して21時くらいに帰ってきて上を見たら数は少ないけど星が見えてあぁこのまま時が止まってくれたら幸せなのになぁって感傷的になってた
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もう親のこと怖いとしか思えない情なんかとうの昔に置いてきた
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毎年、兄の誕生日はカレンダーに書いてあるのにうちのは書いてないんだよねー忘れてるのかなー？w
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私を死なせてください
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涙でてぬいぐるみに話しかけて1人で大丈夫だよ泣かないでとかやってんのだいぶキツイよな自分何やってんだろ
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なんでこんな親のもとに産まれてきてしまったんだろう…
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さて、夫婦ごっこはそろそろ終わりにしようかな､､､
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今日も1日凄く頑張った、はず､､､ 自分を褒めて眠りにつこう､､､ 寝れるかな､､､おやみなさい
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前までは自分で応援して 自分で慰めて 自分で大丈夫って落ち着かせてたのに もうどれも出来ない、どうしよう どうしたらいいの？？
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だから痛い思いして吐いて泣いて耐える 自殺の代わり位にはなる このまま、誰も悟らないで
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兄貴が鬱やってるから死ねない 言えもしない だってそんなの、兄弟揃って親不孝者だ
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躁鬱は消えることの無い脳の怪我って どこかで見て納得した
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この時間ぐらいになったら泣いちゃうのやめたい
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眠剤飲んでからの2時間の作業は流石にきつかった💦でもいいもの作れたぞ！
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誰かに依存されることで、誰かに頼られることでしか自分の存在価値が証明できないんだよ、頼られて、優られることで安心できるんだよ、自分が犠牲になっても、何回遅刻されても、何回約束破られても、何回虚仮にされても、何回我慢しても、自分を殺しても、頼られて利用されてる方が楽なんだよ、
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死にたいわけじゃない でももう消えてしまいたい
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今日も寝られなくてもう薬が効かない 体質になっちゃったのかな。
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やる事たくさんあるのに… あとまわしにしたつけがまわってきた でも、絶対やる！やりとげる！ いろいろ予定を入れてしまった自分も悪いけど、入れてしまったのはしかたない これからは、何事も計画的に、 きのりしないお誘いは、断ることも大事
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普通に最近全てに対してやる気が置きなくてやばい、ぼーっとスマホ見てるだけ、スマホ依存かと思って、スマホを手放す（襖に入れて鍵かける）とかしても何もしないでぼーっと天井見てるだけ、感情すぐグッチャになって、死にたくなって、何もしたくなる、意外と限界なのかな？
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歯磨いた、メイク落とした、食べた後の食器下げた。おやすみなさい！！また1日が始まってしまう！！つらい！！！でも寝なきゃ！おやすみなさい！！
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みんなの応援を待っています。
みんなの共感を待っています。
