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最近情緒不安定すぎて無理…

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持久走が嫌すぎる　震えて眠れない周回遅れになって己の雑魚さを思い知る

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なんか、会話が上手くいかないんだよね(´-ω-｀) ｢〇〇(私)さんのこといっぱい知りたい！お話聞かせて！( ◜ω◝ )｣って言われて、まあ話すじゃない。んで、私は疑問詞がつく系の質問(どうしたらいい？みたいな聞き方)よりも、はいかいいえの質問(こう思うじゃん？みたいな聞き方)をよくしがちなのね。で、聞くじゃん。｢これってさ〜、こう思うじゃん？普通｣みたいな。するとね、｢あー、まあ分かるよだってさ｣って言ってそこからずーーーーーっと相手に会話の主導権握られちゃうの。気付いたらこっちも｢うん、うん(　・ω・)｣みたいな。つい聞き手に回っちゃうの。もうこれをね、周りの人みんなでやってる。だーれも会話の主導権返してくれないの。 …そんなに私の話し方って下手くそなんかなぁ(´・ω・｀) そんなにみんな、私の話聞きたくないんか？？？(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯいやてか、聞きたくないんだったらそもそも私に｢お話聞きたい！♪( ◜ω◝و(و "｣みたいな話しかけ方せんで欲しいよな？｢聞いて聞いて！♪( ◜ω◝و(و "｣でええやん(´・ω・｀)

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平均月一当欠。わかってる、自分が悪いって。何度やり直しても、結局同じようになっていく… 今の職場はこうなりたくなかった…ほんと嫌んなる…意識が足らなかった…努力も意志の強さも…なってから言ったって遅いのにね…

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自分は大好きな人たちに休んでほしい、ゆっくり過ごしてほしいとか思うのに、自分が休むことに対してはあり得ないと思ってしまうのは何故なのか。

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バ先の人の名前全く覚えられないし、会話続かなさすぎて激鬱何聞かれても(そんなもん聞いてどうすんだよ)とか思うから、同じ質問したら相手も同じ事思うんじゃないかと思ったら何も言えなくてもう死ぬしか

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無意識に暖房つけて寝るモード入ってたけどさ、別に寒くなくないか？明日から暖房やめよう。今日はもうつけたからいい。

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結構前に近所にある森系の公園に1人散歩しに行ったの。ちょうどタイミング良く雨が降ってきて、周りに人も居なくて広い森の中に自分だけだった。そのまま傘をささないで歩いてた。この生きづらい社会から抜け出して自然と一体化してるみたいだった。車の音も工事の音も聞こえない。鳥の鳴き声と葉っぱが風で揺れてる音と雨の音だけ。ずっとここにいたいって思った。

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今日休んじゃった…昨日の夜までは行こうと思ってたのに、今日起きたらやっぱり友達のこと許せないし、今日もその子と一緒にいなきゃなんだって思ったら過呼吸なった…あーあどんだけ私って弱いの呆れるわ

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ほんとにしにたい全部不安全部怖い生きたくない消えたい

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SNS出知り合った方から会いたいと言ってくれたけど、今の自分では会ってお話する自信が全く無く、遠回しにいつか会いたいみたいに送ったら返事が無かった。こんな自分で申し訳無い気持ちで一杯。

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原因は自分なのに理想と現実の差が大き過ぎて辛い。それでまたメンタルやられる繰り返しに入っちゃう。なんなんだろう

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フリーランス＝楽して稼げるとか思ってんの、ほんまにイラつく

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ラインの、通知？というか、何も残さずに送信取り消しできるのってLYPだけだよね。彼氏、LYPじゃないって言い張ってるけどいっつも消えてるんだよね。金払っとるやん。😀スタンプもめっちゃ持ってる？し。お試しで何個か使える。とか、ポイント貯めてる。とかよく言ってるけど。絶対課金してるやん私はソフトバンクやからお試しできるとか知らんから、分からんけど。LYP最高ー。金払ってまでは良いかな。別に。通知なし送信取り消しとかいらんやろ。無料の人は送信取り消ししました　って出るよね。未読とか関係なく。あーめんどくさい^_^何を消すことがあるんや。

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ひどい昼夜逆転で、家族を含めた全ての人に会うのがしんどい、何もできない期に、できてないこと畳み掛けられてド鬱私ができない人間だってことは私が一番わかってるので…しばらく放っておいてほしい……回復してきたかも！と思ってたのに落ち込んでまた下に引きずられちゃった😭 なんて言ったって私以外の世界は回ってるし、伝えもしないで理解しろなんて無理なこともわかってるんだけどさ、、それを指摘されるのが一番治りにくい傷になるの、わかってくれたかなって思ってたのにな……生きたくない…

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どんな言葉で繕おうとも、自分は何も変わってない。何もできないクズのまま。

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もう強がることすらできない。全部諦めたい。

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回りの人から突き放されてる感じがする気のせい？気のせいだといいけど

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体調悪い…明日仕事嫌……

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自分の思いを押し殺してしまう。あれもやらなくてはいけない、これもやらなくてはいけない、考えることが多すぎてずっと気を張った状態で仕事をしている。手元にある仕事がゼロの瞬間があれば、休めるのだろうけど、そんなことは起きないんだろうなと思う。きついな。仕事量的に自分としては忙しいと思う反面、他の人の方が忙しいんだろうなとも思うため、誰かに手伝って欲しい、助けて欲しいけどそれを言葉にして言えない。先輩からはきついときは早めに言ってと言われてるけど、はい分かりました、としか答えられない。ぶっちゃけて言えるなら言いたいけど、その1歩を踏み出せない。言葉にしないと伝わらないのになぁ。辛い。泣きたい。でもやるしかないから明日もまた仕事に向き合う。そんな弱音を吐き出したかったのでここに。