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冷静に考えれば岡田将生や菅田将暉、吉沢亮、吉高由里子、上野樹里、小栗旬、松山ケンイチも三浦春馬君のことを想ってくれてるし、非難はしなかった芸能界は敵ばかりではなかった悪いことばかりじゃなかっただからこそ辛いだからこそ苦しいだからこそ頑張りすぎたのではでも今はそう思えるけど、私も眠れなかったり、USBポートが無効になったり、いろんなことがあれば、全てが憎たらしいときがあるし、死にたくもなる去年の今頃は引きこもりで、ひどいうつ病で、薬を拒絶、テレビ、ネットを拒絶していた死にたいと思っていた人の心は怖い

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PMSだし息苦しいし早く薬効かないかな

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ここ数週間一人でご飯食べてる。朝は起きれなくて朝ご飯は食べてないし、昼は誰もいないからカップラーメンか昨日の夜ご飯の余り物を食べる。夕方イッヌの散歩行くんだけど、帰ってきたらお風呂に入れって言われて出てきたらもうみんな夕飯食べ終わってるから俺だけ一人で食べてる感じ。なんか虚しいね。

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5時半ごろ電話かけて来れてたんや…💦今から電話しても大丈夫かな…

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食べすぎないでいれた🙆‍♀️ ストレッチもした🌿🫧

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最近唯一私が大好きだと思えていた、仲良い、話してて楽しいと思っていた子から素っ気なくされたり冷たくされたりして一言も話さない日が多くなりました。だから水曜日体調も少し悪かったので学校を休みました。その前の火曜日も部活があったのですが、その子が居て部活内の席の場所も近かったので休みました。木曜日、金曜日。と休んでしまいました。こんなに休んだのは初めてです。体調も悪くないのに休んでしまっていて罪悪感のようなものがあります。当然元気なのでスマホも触っています。動画だって見ています。ほんとうは学校に行きたいけれど、唯一の行く理由かなくなったのでどうしても行く気になれません。話せないならば行っても意味がないと思ってしまいます。私はあの子の特別ではなかったのかなと思ってしまいます。ほんとうにあの子のことが友達として好きでした。たくさん遊んで話して一緒にいて毎日のように話していたので急に素っ気なくされると心に来てしまいました。そもそもその子はわたしが相手だと話しかけてくることは滅多にないんですよ。まぁその時点で私は結構ダメージ食らってるんですが、、他の子には話しかけにいくのにね、私にはあんまり来ないからほとんど毎回私から話しかけてそっから会話？がスタートするんですよ。だからそれ逃したら多分一生話せないんですよね、その日は、、そういうのをしてもこの前無視されて避けられてる感じで…でも他の子とは仲良いし普通に話してるんですよ。しかも私がその子と話せなくなったから他の子と居るようになったんです。その子たちともあの子は普通に会話してて一緒にいるところを見てしまって、え、？って感じです。なんで私とは関わってくれないのかなって思いました。その空間にいることすら辛くなってきました。ほんとに学校にいるのがしんどいです。行くのは正直いうと嫌です。頑張れば行けなくはないんです。でも教室とかあの子と同じ空間にいるとどうしても私とは話してくれないって言うのが心に来てしまいます、授業中でもどう話しかければ返事してくれるのかなとかわたしなにかしちゃったかなとか色々考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか、ちなみに親にこの事を伝えました。そうしたら、無視されたりしたらふーんそうって思っとけばいいよとか気にしなきゃいい考えなきゃいい他の子と過ごしてればいいなど言われました。最初からそれが出来てたらこんなふうになってません。私が嫌いな子からされたり相手が私のことを嫌ってたりする場合は多少は傷つきますけど、そんな関わらないし、まぁいっかとかなります。けど私が話したいって思うし一緒にいたいって思うんです。でも相手は素っ気なく冷たくしてくる。目の前では他の子と楽しそうに仲良く喋ってたり一緒にいたりする。たとえその日喧嘩のような言い合いをしてなかったとしてもその場にいるだけでしんどいんです。話さなければいいってことじゃないんですよ、他の子と過ごしてればいい。確かに他の子と過ごしてれば少しは楽しい。けど同じ空間にいるのに代わりないじゃないですか。で、相手は他の子と仲良くしてて、それを私がみてる。しんどいですよ。普通に前まで仲良くしてて、親友のような関係の人だったのに突然素っ気なくされ、私のような場合に出くわしても同じことを言えるのでしょうか。私は無理です。

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おばあちゃんがご飯連れてってくれるって言ってたのにママにおいてかれちゃった。

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嫌われ者のわたしが消えればいいのかな？バカで何の取り柄もないわたしが働けるとこあるかな？疲れたな…

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占いって出た結果によって自殺につながらない？大丈夫か？

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全くの独りなら、周りに迷惑をかけることが無いから、申し訳ないと思わなくていい、と思う反面、一人なら全てを背負わなくてはならないと実感している毎日｡体調を崩している今、家族の存在が本当にありがたいと思っている。

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人生楽しく生きたいけど、その方法を知らない…

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たまに思うんだけど、私が死んだら今の職場で悲しむ人はきっといない。むしろ｢こんな時に死にやがって｣とか｢仕事だけ残しやがって｣と思われることは間違いない。自殺なら尚更。だったら、他殺か事故死か突然の心肺停止で行くしかない。ただ、死んだあとの自分への評価を気にして死ぬ方法を模索している時点で、私はまだ死ねないんだと思う。何も気にすることなく、死にたい。

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お局の乗車するバスの時間をずらすために、早めに家の最寄り駅に着いたけど、3本電車を見送った。何をしているんだろうか、とも思うけど、そのまま電車乗って同じバスになってしまった時の方が精神へのダメージが大きいので、正しい選択ではあった、と思いたい。

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今日はスパッと目が覚めることができた！自分に感謝🙏ありがとう✨ 今日1日も良い気持ちで過ごしたい🌱

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久しぶりに再会…。あの人に、自分に向けられた笑顔の意味…。伝わりますように…。

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一生懸命生きてる人がとても眩しい私もそうなりたかった。ただ、幾つでもどんな時でもそうなれるって話でも無いんだよなぁそういう理屈では無いのだ。

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卒論提出目前。寝てる場合じゃないけど、身体が動かなくて、いつのまにか見てた夢では虹色のたんぽぽの綿毛が舞ってるのを見て、やべーかも、って思ってる。あーあ、どうにかするしかないのは、結局自分自身だけなんだよねー、知ってるけどさー。

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全てのステータスが低すぎる真面目に人間向いてない

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めっちゃ馬鹿だから先生に付きっきりで指摘されて辛い静かな教室に先生の声が響くから自分がなにに躓いてるか全部他の子に知れ渡ってんの涙先生が前にいるだけで緊張してまた計算ミスして指摘されての無限ループ無能な自分に時間割いて教えてくれてるから有難く思いたいのにそれよりも恥ずかしさが勝つ 1番前の席だから尚更恥もうほんとやだ

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ずっと一緒とかそういう言葉信じていいのかわかんないなぁっていつも思う。。