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今日は学校に行こうと思って制服着て歯磨きして髪縛ってリュックを背負おうとした瞬間に本当に行きたくなくなって涙が溢れてきて休んでしまった。

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久しぶりに…。あなたの…。はにかむような笑顔を見て、心臓が跳ねました。

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ここに連投している人を見かけることがあるんだけど、すごく気持ちが分かる(生意気な意見でごめんなさい)　吐き出したいんだよね。辛いこととか外に出さないと苦しいもんね。私も今日はそんな気分｡誰かに読まれなくとも、外に吐き出したい、そんな感じなのです😢

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自分の決めたことはできる人間になる✨

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幸せになってください。私が言うのもあれなんですが…

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また自信なくなってきちゃった今日は何もしてないのに人前で声を出したり、部活で楽器を吹いたり、自分から何かを出すということが怖くてたまらない

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気持ちのままに行動しちゃいけなかった。怒りを溜め込んでいると、頭が正常にまわらなくなる。だから自分の首をしめることになって後悔してる。反省はしなきゃならないんだろうけど、相手にも非があるし、心が葛藤している。ため息しか出ない…｡

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スポット派遣がいつもギリギリにならないと採用かが分からない＆受からない時は謎に受からなくて収入が不安定なので、土日のみフルタイムのバイトも探すことにした。働きたくないと働きたいがこんなにせめぎ合う時が来るなんて。とりあえず本職に関しては出勤するだけで毎日イライラしてしまうほどストレスみたいなので、息抜きになるような素敵なアルバイト先を見つけたい。

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仕事中に過呼吸になりました。初めてでどうしたら良いのかわからなくなりパニック💦 原因となった社長の奥さんがそれをみて『わざとらしい』と言ってきました。こんな会社におったら自分が壊れると思いました。転職とかしんどいけど、こんなところにある方がやばいですよね😅 転職頑張ります！

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マジで死にたいもうつかれた受験期なのに、ストレスエグすぎる家が休める場所じゃないいつも夜眠れなくて4,5時間しか寝れてないのに学校では陽キャ気取ってハイテンションでいられる。最近はショートスリーパーなのかな？って疑ってる。マジで辛い、学生で病院にも行けないし親は連れて行ってくれないからずっとストレスが解消されない

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マジで家がうるさい夕飯食べてたらおじいちゃんがおばあちゃんにめっちゃキレてるしお母さんも私も慣れてガン無視だけど流石に気分悪いし夕飯くらい静かに食べさせてほしい普通にウザいし、うるさい食べる気なくなって、途中までしか食べてない

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痩せないとと言いつつ何もせずに順調に体重増やしてんのマジ自分に甘すぎる… 怠惰が過ぎる…

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私のままでいいということはわかってる。でもそれだと、いろんな人にいろいろ言われる。気にしないことができなくて苦しむし、今の部署では困らなくても、バリバリ働けて、快活で、積極的に発言できるような人にならないときっと仕事でも苦しむ。だけど、頑張ったけどバリバリできる人にはなれなかったし、すごく苦しかった。だから、今の私のままでいるしかないのだけど、言われることを気にしすぎて、もう疲れた。バリバリできる人にもなれないし、理想とのギャップにも苦しむ。

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最近顔痒いんだがもう花粉飛んでるのかな…それとも乾燥？

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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INFPｰTの私はいいとこない。好かれるのはAだけで私みたいなやつなんか死んでいなくなればいいのに。全部悪い方向にしか考えれなくて、周りの目が怖くて気にしすぎて落ち着けないし悩みが次から次へと増えていって現実と理想との差にずっと病んでる。

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頭が痛い足が痺れるのに原因不明やる気が起きない会社に行きたくない働きたくない眠いのに寝れないもう…死にたい疲れた呼吸もつらい

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はあ、なんかなみだでそう

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なんでこんな駄文しか書けないんだろうという落ち込みが発生

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あまりにも豆乳飲みたくなってバナナとチョコバナナ買った。両方バナナじゃん…帰ってから気がつく。なんか、色々限界だったのかな。疲れてる。美味しいよ、バナナ。豆乳飲んだから深い眠りにつけるかな。なんか、タキサムが描いてあるかわええ。