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…推しアニメが最終章なので、めっちゃ需要供給されてるのだけど、情報が全然追いついてない。そして💸もない。マジで買いたいけど迷ってる…

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周りでみんな勉強してるけど今日は補講実習頑張ったからわいだけスマホ触ってる。国試受かる気あんのか

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みんな何考えてるかわからんくて怖いし笑顔でいるの辛い

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共通テスト受ける方々応援していますあなたの全力が発揮できますように🍀

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年始の私へ新年だと浮かれて財布の紐を緩めてくれたおかげで今の私が苦しんでいます。給料日まで２週間くらいあります。自炊頑張ります。来週もしかしたら人が家に来るかも知れなくて震えています。

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今、気になっている大好きで大事な人には奥様がいる。　あの人はただただお節介で、困ってる人を放っておけない優しい人。私に特別な感情なんか無い。万が一にも気持ちが通じたとしても、その先には何も無い、未来なんか無い、生産性なんて無い。だからそれなら、励まし合える良き友人になりたい。時折近況を連絡し合う、気の合う友人でいたい。でも、私の中であの人が特別になってしまっているから、適切な距離感が分からない。もう普段から顔を合わせる理由も繋がりも、途切れてしまっているから、私からLINEした時しか繋がれない。無理矢理理由をつけて連絡してしまいたい。逆に連絡しすぎたら変に思われそうで怖い。　自分で自分の行動や気持ちが分からなくなる、相反する考えが行き来して頭の中がグチャグチャになる。何やってるんだろう、と虚しくて悲しくなる。

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今週だけで、・今までぶつけたことのないタンスに右足をぶつける・左半身を職場の壁にぶつけ、壁掛けカレンダーを浴びる・左手に持っていた養生テープと手帳を机にぶつけて吹っ飛ばす・バスに乗る時にカードをタッチする勢いで料金箱に身体ごと突進・ポテトを取ろうとした右手を飲み物にぶつけて倒すが、パックのジュースだったため無事・椅子に座ろうとして背もたれに手をかけたが、そこに背もたれはなく、座面の上に手をついて転倒の全部をやっている。あとは左足をぶつけたらコンプリートだが、無事に家に帰りたい。

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カウンセラーに言いたい悩みが多すぎて重たいって思われないかな，めっちゃ文長い

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共通テスト受ける方頑張ってください📣

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具合悪い中小テストのために無理やり頑張って学校行った自分ほんとに偉い🥹でもここで甘やかしてお菓子食べたらさらに太っちゃうから我慢我慢😢

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辛いこと沢山すぎてメンタルボロボロだし、休んだ方がいいのわかるけど休めない。今休んだら将来終わる気がする…

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今日の一言『愛されたことの証』誰からも愛されたことがない人など、決していません。自分ではなにもできない赤ん坊が、誰の愛も受けずに大きくなれるでしょうか。今こうして生きていること自体が、どれだけ愛されてきたかの証です。

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何をするにも恐怖がつきまとっている人が辛そうにしていたら、その恐怖を取り除いてあげたい気持ちになる。怖いよね。すごくわかるよ。恐怖で動けないのに、ああだこうだ文句つけられるの嫌だよね。その恐怖を植え付けたのって一体誰だろう。威圧的に接したり、否定し続けたり、馬鹿にして笑ったり、そういうのやめてあげてくれよー。そこに何の価値があるというの。野性的な喜びってそんなに心地いいんですか？

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体調が優れないです。

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精神的な限界が来そう誰かに甘えられるほど私余裕ないよ私だって誰かを頼りにしたいのに誰もいない

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教室で読書してるだけで「真面目だね」講義全部出席すれば「真面目すぎる」大学生なのにみたいな皮肉が聞こえる

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塾のイケメン先生毎回バックにお菓子入ってんのやばいかわいすぎね

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誰も頼る事ができなくて苦しい誰かに守られたい、誰かを頼りにしたい。もう自分だけが誰かの分も頑張るの疲れた。

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私が私であることに飽き飽きしている。苦痛な状態がこれ以上長々と続くのであれば早く人生を終わらせてしまいたい気持ちが大きい。ただ、それに積極的になれるほどの気力もないし、死にたいほどの苦痛が今はない。あるのは、じんわりとした苦痛と退屈。楽しいことが欲しい。

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このまま通り魔に刺されるか事故でこの世を去るかしたいなってふと思ってしまった