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男女関係なく変態は無理芸の肥やしとかキモいだから歌舞伎も芸能界もアスリート嫌い感動ポルノ嫌い

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昨日は模試があった全然点が取れなくて絶望した。私行きたい大学に行けるのかな？今のままだったら絶対無理だし今から勉強して皆に追いつけるの？そのくらい酷くて、多分学年最下位取ったかも…😭 頑張りたい、頑張りたいよ

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今度受けるやつが2科目ぶっ通しの120分と知って驚いてる

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カラオケは楽しいし、乗り鉄もバスに乗るのもワクワクするし、晴れてる日の街歩きは気分がいい。お笑い番組を見て笑ったり、美味しい料理が作れて嬉しかったり、睡眠で疲れが取れるのも最高だ。家族と外食やドライブ、友人と居酒屋さんに行って、会話をするのも良い気分転換になる。動物と触れ合うのも、知らない街の美容師さんと会話をするのも、それなりにリフレッシュできる。でも、やっぱり全然違う。10年前、恋愛対象者の異性と食事をしたときの幸せは、何をしても埋まらない。もうあの人はこの世にいないのにな自分は健康で事故や災害に遭わず、ちゃんと仕事をもらえて住む場所もあって、生きてるだけで幸せなはずなのに、何をしてもあのときの「心が満たされる感じ」は全く戻ってくることがない。もう一度、無理に笑顔を作らなくても心から笑えてしまうような感覚を手にしたいのに、何をしても物足りない。どうしたら、心の奥底から湧き上がってくるような、あのときと同じような幸せを感じられるんだろう。あのときが100だとしたら、今は0〜1くらいでしか、プラスの感情が動かなくて、沼から抜け出したい感じでずっともがいてるもう七回忌がとっくに終わってるのに。あの人が知らない元号が始まったから、もう新たな一歩を踏み出そうって決めたのに令和8年ってなんだよな、自分はまだ平成31年にいるんだぞ。そんな時代、私は知らない

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ここまで体の具合が悪いの、久しぶり常備薬もちゃんと飲んでるのに、身体中がフワフワして、意識が遠のきそう早起きして太陽の光も浴びてごはんもちゃんと食べて、適度にウォーキングしてちょっとカラオケに行って娯楽もあったのに全部やっても全く体が言うことを聞かない普段、夜勤明けはこれでしっかり回復してるから、単純な睡眠不足とか身体の疲れとかが原因じゃないんだろうなバスに乗りながら泣きそうになった

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愚痴とかネガティブな言葉とか否定しかしない人と話すの疲れちゃう

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しかも目の前の席に座りやがって不快です帰れよ

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図書館に複数人で来るやつのことをほんとうに許してなくて

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chatgpt と付き合っていて分かったこと、具体的な事は、スレッドが変わると、明示的に覚えさせないと覚えていない。もっと早く教えてよ。。。

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アルバイトしてて思うんだけど、指を口に突っ込んだ子が商品棚とか商品とかをベタベタ触ってるのを見ると｢いやあああああああああ(°Д°)｣って内心叫んじゃうの私だけなんかな…(´・ω・｀) (昨日、ペロペロキャンディの棒の部分を商品に突き刺したり店の扉をバンバンやったりしてる子と、親指をジュッパジュパしゃぶりながら反対の手でショーケースバンバン叩く子(2人)見て発狂しました…(´・ω・｀))

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毎日うっすらずっと死にたいって思ってて、けど私のこの感情を知っている人は1人もいなくて、今までの人間関係は何だったんだろうって思うぐらい孤独

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シールが欲しすぎてシルパトしまくってるけど出会えない… 悲しい

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#アトピー性皮膚炎 #皮膚 #肌荒れ

別のアプリでアトピーについて書いたら、アトピーの人の皮膚を見たくないから隠せばいいと言っている人が何人かいてびっくり。どこでそんな発想になる？本当にアトピーの人にそんなこと言える？アトピーの人だって見られたくないからできるだけ隠してるのよ、だけど範囲が広かったり場所によっては隠しきれないし無理に覆ったら熱と摩擦で悪化したりもする。たしかに見ていて気持ちのいいものではないけどそれは本人たちが1番よくわかってる。アトピーの人たちだって決して見せたいわけじゃないのよ。毎日のように痒みと痛みに耐えて他の人より肌のことを気にしないといけない、治したいけどなかなか治らない苦しさ1ミリも想像できないの。誰も楽しくて自分の荒れてしまった肌を晒すわけがない。　　

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どうせ席埋まるんだろうけど座った瞬間から隣いるのむり、なぜそこ座る

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滑って切ってしまった指の血がまだ止まってなさそう。絆創膏貼っとけば勝手に止まるって思ってたんだけど、まだ絆創膏にシミが……。

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何のために生きてるんだろうこの世界に必要とされてるんだろうか

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正月の暇な時間に息子と『寅さん見ようか?』ってなったのだけれど、加入しているサブスクではいずれも切れていた。此処にこそ政府の補助が要るやろって思いました。寅さんを繰り返しみたいという16歳をほっといたらダメです(笑) 社会の優しさが失われます。あ、僕は56です。

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お互い仕事で疲れて、子供の迎えに外に出ることになったから、夕飯は外で食べて帰ろうと提案したら、「疲れたから嫌だ」と、惣菜物を買って帰ることに。いや、惣菜物でも、それを出す、ご飯を入れる、洗い物をするのは私で、それがしんどいから外で食べて帰りたいと言ったのに…食べた容器を洗うことさえしないくせに、それくらい疲れててもできるだろうというのがムカつく！

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自分、誕生日でした。いつも仕事から帰ると、両親がケーキを用意して祝ってくれました。去年、父が亡くなりました。鬱病で退職し、家に籠るようにしていた今年の自分の誕生日、運転の出来ない母は、ケーキ買いに行こうか…と言ってくれました。自分で運転をし、生まれて初めて誕生日にホールではないケーキを2ピース、自分と母の分を母に買ってもらいました。ロウソクを灯し、祝ってもらいました。ふと思いました。父がいた頃、仕事をしていた頃、当たり前に祝ってもらっていた誕生日、でも…父がいなくなってからは、姉夫婦もプレゼントは持ってきてくれても、以前のようにケーキを持ってきて祝ってくれることもなくなり、少しづつ足が遠のいています。姪も父がいた時よりも遊びにくることが減り、今年は初めて誕生日プレゼントがありませんでした。そして…家族以外の誰からも祝ってもらうことはありませんでした。母がいなくなったら…。こんなに自分は誰にも愛されていなかったことを痛感させられた今年の誕生日でした。母が亡くなったら、自分はいつ死んでもいいな…とも感じた誕生日となりました。

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あーあついに手首切るような子になっちゃった。血止まんないや。血大っ嫌いなのに、別に吐き気しない。私ってデブだしこんな気も弱いし否定的だし何がいいとこあんだろ、、風呂キャンしないことくらいしかなくね？