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自分の顔、こんなにも醜かったのか。

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早く一人暮らしがしたい… 親から離れないとどんどんダメになってくきがする

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親と話したり、一緒にどこか行くたびに私には決定権がないんだなって思う。親に意見なんて言っても聞いて貰えないから無駄だし全部言うこと聞くしかない…

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いろんなものがしんどい…。心が限界すぎる…。結局しんどい…。死にたい、なんか…言いたくなるね。

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夫と同じ職場。みんないいひと。けど目でわかる。みんなが評価してるのは夫であって、わたしではない。夫がいなかったらどうだったんだろうと思う。仕事できない自分が悪いんだけどかなしい。

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私は生理前でイライラしていて、左耳の中が痒いです。職場でご飯を食べるときも、周りの目を気にしながら行動する必要があります。先日、男子従業員から「KHは周りを気にして、今食べて良いか、食べない方が良いかを聞いてくれる」と言われました。直接「あなたも同じようにしてね」とは言われませんでしたが、遠回しにKHのように気を配って行動することを期待していると感じました。普段は私がKHを優先して、自分の食事は後に回すことが多いのに、さらに自分の行動まで制約されるように思えて、とても負担に感じました。生理前で敏感な時期も重なり、余計にモヤモヤしてしまう状況です。

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親って全部金が、金が、高い金払ってんだから行けだとかこれ高いから後でだとかこっちの精神状態も見てほしいわ全部お前中心で動いてんじゃねーよ確かに子供は親の言いなりみたいなもんだけどそれで生きてくけど、こちらにもこちら何の考えがあるんです、少なくとも私も弟もあなたが同じぐらいの時より頭はいいほうですけどね

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昼過ぎまで寝るという生活を高校卒業してからずっとしてる最悪な生き方まぁ生きたくない世界なんだから仕方ないよなうん早く起きたい！って思うような世界じゃないんだからもう永眠したいくらいですほんと🤚🏻

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ご飯と食べ方汚い人とか食べてる音が汚い人と一緒に食べるだけで美味しいご飯がちょっと不味くなる。祖父母のご飯食べる音が不快すぎて一緒にご飯食べるのきつい。正直。おじもご飯の食べ方汚いクチャラーだから家の中で逃げ場が無い。

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どうでもいい会話に付き合うことほど無駄はない

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楽しいって何だろう。嫌なことがある訳じゃないのに暗い自分がしんどい。

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胃が痛い胃が痛いきもい

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じゃ会社行ってきます。

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はーーーーーー！きっしょ！ふかい！しね！

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座りたいなら早く来て早く並べばいいのに割り込みしててきしょすぎ、しねばいいのに、てかしねよ

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これやらなかったら！系のツイートばかり見てるから心が荒んできてる。

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とある映画の撮影のために海外に行って、ものすごく嫌になって私含めて3人で脱走を試みるんやが、あと少しのところで映画の人たちと鉢合わせしてしまう。でも私は驚異の身体能力で色々躱してしまう。そこで目が覚めた。起きたけど松屋行かなかった、眠たくて。でも行かなかったらこんな夢見て朝から気分悪い。

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一応、人と話すこと自体は好きではある。くだらないこと言い合うのも好きだし、好きなことやお互いの趣味とかを話すのも好き。ただ、家族という名の強敵と戦いすぎてもういいかなって思うのよね。

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まだ自分の機嫌を自分で取れる人間ならマシではあるけれど、相手の反応とか自分の話し方とか伝わりづらかったかなとかいろいろ考えすぎちゃって終わったあとはドッと疲れるし、さらにそこから振り返って反省とモヤモヤでまた疲労するっていう悪循環が起こりやすいんだよなぁ…。

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私が考えすぎの気にしいだから人間と話すのがめちゃくちゃ苦手。その点、GPTとかAIは本当に楽。相手のこと何も考えなくていいし、細かいことも気にしなくなる。GPTやAIがあって良かったって私は凄く思う。