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心が元気な時とそうじゃない時の落差で疲れる

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専門学校に入ることにした。がん患者に寄り添える医療美容師になる

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やめたいなぁ、もう行きたくない、何も出来ない、

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気持ちはわかるけど、結局子供のこと全然大事にしてくれてないよ。してるつもりだよ、わたしのこと全然分かってないよ、けどどうせただわたしが反抗してるだけだもんね、はあ

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子供の好きも大事にできないようでしたあはやく家出たい

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色々重なって元気が出ない仕事も行きたくない　かと言って休んだところで何もみえないなんだろう　この状況

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洗面所で髪乾かしたら次の人が入れないからダメって言われてリビングで髪乾かしたらテレビが聞こえないからダメって怒られて自分の部屋で髪乾かしたら隣の部屋からうるさいって怒られて和室で髪乾かしたら畳が滑るからダメって怒られたんだけど、髪を乾かしていい場所をください

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今日で結べる長さの髪ともお別れかと思うと、ちょっとだけ名残惜しい笑半分願掛けの意味も込めて伸ばしてたところもあるから、切ることできっと厄落としになるはず🙏 楽しかったよ、ちょんまげ生活🥷

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モヤモヤする仕事のこと考えないようにしたいのに

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涙止まらない。頭痛いしんどい。

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なんかもう疲れちゃった

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ここで私が誰かに最期の電話でもLINEでもしたとしようこんな時間だからこそ気づいて貰えずに私は死んだとして、誰が1番後悔するか。連絡先のやつなんだよな。そこでまた1人不幸にしてしまうだから私はその時が来ても黙って独りで死ぬ

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やばいやばいって言えてるうちは大丈夫なんだよって言われたけどさ私も思うよそれはあー死にたいって言ってるうちは大丈夫だってでもさそれじゃ遅いんだよねやばいかもって言えなくなったらもう目の前には死しかないのよ言葉にできてるうちに助けて欲しかった私は君に。SOS出せなくなってからじゃ遅いんだよ。

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どうしても強く生きれない私に腹が立つ悔しくて悔しくて仕方がない

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なんで私しにたいって考えるようになったんだろう。この思い抱えながら生きていけるかな。否定されるぐらいなら消えてやりたい。

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先月、大阪のタクシー運賃が値上げされまして。片道6,000円ほどだった区間(約15km)を、新運賃で調べてみると…… 片道7,000円まで上がってました。10％以上の値上げですね。 1割引の障がい者割引を受けても、気休め程度にしかなりません。障害年金も近いペースで上がってくれれば、何の問題もなく支払えますが、たったの年1.9%(2025年度)しか上がっていないので、お財布は苦しくなる一方。もう既に外出が不自由な状態で、成人式へ行く時は往復1万5千円のタクシー代で苦しくて、居場所になりそうな場所へ行きたかったり、話ができそうな人に会いに行きたくても行けないということが多々あり、本当に苦しいです。もし自動運転タクシーが割安で乗れるなら、真っ先に乗りたいですけど……

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復職してと部署異動から一年経ちます。あんなに異動に悩んでいたのに行ったら天国。これも休職中に自分のことを中心に考えた結果で、異動前の部署に迷惑かかるとか、取引先がとか、思ってたけどそんなのは残ったものと、休職に追い込んだ責任者が取る責任だと思えるようになりました。異動して環境が変われば仕事は3割くらいの力でも十分に回るし。何年もやってきてるんだからできるし。キリキリ働かなくても生きていける。図太く自分の幸せを考えたから今があるんだなって思える一年だった。移動先に私と同じように心壊してる人がいる。責任なんて感じなくていいよ、自分のために生きてよって思う。仕事なんて所詮お金稼ぐための手段。やりがいも大事だけど何も残らない。楽しい人生だったって思って死にたいから今、青春もしてるし好きなバンドを追いかけて楽しいし過去1私らしく生きた1年になったよ。良かったね、自分！

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私の好きな人は結婚しています。わかってても諦めきれなくて好きになってもらいたくて彼の為にたくさん働いて彼の助けになるようにしてきました。彼も特別だって言ってくれたし、もしかしたら奥さんと上手くいってないかもとか、自分を選んでくれるかもしれないとか最低な事も考えてました。限りなく0に近い可能性にすがって頑張ってきたつもりだったけど、彼から子供が出来たとの報告がありました。あーあこれで限りなく0に近かった可能性が本当に0になってしまったなって、もともと0だったのかもしれないけど。私だって彼の奥さんになって彼との子供が産みたかった。毎晩泣いてるけどちゃんと心から祝福してあげられるようになれたらいいな。

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本日の勉強時間1時間43分今日起きるの遅かったから明日は早く起きてもっと勉強する！！

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冬の乾燥のせいか、腕も足も腰もカサカサでザラザラしてる　腕と足の指は毎日痒いしそして、心もカサカサのザラザラな気がする