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最近無意識的にオーバードーズを始め、自傷行為が止まらん 薬の量も増えてきた 助けを求める先もないし別に助けて欲しい訳でもない、消えたいので
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基本的に健康で風邪とか引かないけど、 ストレスには弱いから胃腸炎とかで、腹痛とかは よくあるんだけど、 少し前に短期間で2回ベッドから動けないってくらい、体調を崩して。 高熱と嘔吐とか。 その時に、前の人がそばにいて来れたなあ。 ってさっきふと頭をよぎったんだけど、 言い換えれば 前の人がそばにいた時に重症になってるなって。 同じ話でも、良い話にもなるし悪い話にもなるね😉 今思えば後者だと思う😉
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何してても気分沈んでるって言うか、気持ちが暗いみたいな、とにかくずっと曇ってる感じでしんどい
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今日は映画館に映画観に行けた上に外食も完食できたのでよかった🙆♀️ 無理せずゆっくり外出できるようになるといいな🍀
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うーん、春学期は4.5時間睡眠でもそれなりに動き考えていたのに今は週2の4.5時間睡眠で心臓圧感あるね。歳かな:-D
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いったん、電車乗るのやめてみたい、ストレスの9割り解消されるとおもう
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しかもさ？ドラマかアニメか知らんが歩きスマホしててふらふら歩くわけ、邪魔すぎてどつくか迷った
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無言で割り込みされて不快なう、
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せっかくの休日なのに二日連続親戚が来るのキツい。朝早く起きて準備するのがめんどくさい。しかも、おばあちゃんがみんなのためにケーキ作ってあげてって言うから夜な夜な作業してるから眠い。 でも、お父さんがホームセンターのアクアショップ連れてってくれるらしいからはっぴー。(俺にとってはアクアリウムとか魚とか道具を見るのが癒しなんだ)
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体調がクズだよ〜、たすけてー
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明日から自宅の部屋の片付け始める❣️始めて、クリスマスまでには自宅に戻る！絶対！決めた！
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祖母のこと、昔は好きだったかもしれないけど、もう好きという気持ちは一切ないしそりゃやって貰ったことは沢山あるけど、嫌いなこと嫌なことしかない時にずっと一緒にいるからもうすっかり大嫌いだし感謝の気持ちも薄れてる。だから、散々振り回された挙句死んで葬式することになって、もしその日に楽しみな予定入ってたら私は迷わず予定を優先するよ。喪中だからとか親族だからとか関係ないよ。なんで最後の最後まで嫌いな人に合わせなきゃなんないの。楽しみ潰されなきゃなんないの。私、もう祖母の葬式には出ないって決めてる。
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生理前で死ぬほど情緒不安定すぎる。イライラするし涙止まらんし悲しくなるし寂しくなるし何もかも鬱陶しくなる 薬飲んで治らねぇからやだし薬飲めないからヤダわどうしたらいいんだよ 生理の時くらい法外にして欲しいよ。人を殺してもいいと思うんだよ。こんないらいらしてんのに発散することが出来ないんだもん。
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やっふーい！ 初めてスポットの仕事早上がりー！ 明るい時間に帰れるって こんなに幸せなんだね...( ߹꒳ ߹ )うぅ 給料は減るけど やっぱ時間には代え難いのよ。 休みないんだから 1日1日の中にゆとりをくれ笑
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挨拶しない人の件、よく喋る利用者の人に言ったら、喋る人と喋らない人ができる人だからあんまり気にしないでという話になり、 結局大ごとにはならなそうだから、職員さんに言ったら、視野が狭くなるというか、考えてること以外がわからない？感じで他の人にもそうだと聞いたらから、自分のせいじゃないんだと少し安心できた。
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イライラする。ジジィも***もしね！！！！！うるさいから、嫌そうにするんじゃん！！！！分かれよ！！！！めんどくさいって言うことも許されないの！？！何で？！？！ほんとに死ね！一緒にいること自体がストレス！めんどくさい‼️死ね死ね死ね死ね葬式なんかでてやんないからな
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もう余裕既にないから早く帰らなきゃ安心できる自宅に……これで通い始めたらまた体調壊しかねないし
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何もしないって何！？！してるじゃん！！！洗濯して干して入れてんじゃん‼️皿も洗ってるし風呂も洗ってるじゃん！、！もういい！！明日からほんとに何もしないからな‼️そういうこと言うなら！ほんとにムカつく！！！なんなの！！こんな家いたくない！早く帰りたい安心できる自宅にもう嫌だ限界
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頭に靄がかかって働かなくて、脳が情報を拒否してるこの感じ久しぶりだ 自分が健康度外視で、叶う確率も低い目的に対して動きすぎてしまったことを実感…何かをやり続けてないと生きている意味が感じられないのがよくない 自分の存在を認められるようになりたい でも、周りの人は自分が思ってるより優しいことには気づいた
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散歩してたら四つ葉🍀見つけました☺ 四つ葉がきっと幸せになってねって現れてくれたんだね。そう思いたい。 でもその四つ葉のクローバーは頑張りすぎなパパにあげました。写真でママにも幸せ分けました(*´▽｀*)
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