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自由

結局連絡待ってて、むしろ終わりを告げる前よりも少し悪化してない？なんでこんなに連絡待っちゃうんだろう変だなあはあーしかも珍しく明日は暇だし朝は多分起きられないしなはあーー待ってたって意味ないってわかってるのにしかも、戻りたいわけではないのに。でも、なぜか、彼がどう考えてるんだろうとか彼の中で、何か変化あったかなとかもう私が離れようと言ったのだから、飲み込もう、受け入れようって思ってるのかなとかでも、彼はきっと後悔してるだろうなとかもう心閉ざしちゃったかな、自分は人と向き合えない人なんだって諦めちゃったかなとか忙しいながらに、私のことを考えて苦しくなってるのかなとか、もしくはもうシャットダウンしようとしてるのかなとか、でもきっと私のことを考えてるはずだってそんな風におもってる。それがどっちの行動になるかはわからないけど、つまり、また連絡してきたり、やり直したいと本気？で言ってきたりするのかそれとも、もう離れようと心に決めるのかどっちの行動になるのかわからないけど、絶対私のことを考えてるに違いないとなぜか思う。そんなの実際どうかわからないし考えたって意味がないし考えなきゃいいんだけどなぜか考えてしまうと言うかなんか無意識のうちに、動画とか見たりしながら、彼からの連絡を待ってる自分がいるねんむいもう彼がいないと受け入れるのが怖いのかな逆に受け入れてしまえば楽だと思うけどなというか、終われば、楽になると思ってたけどまた、戻れる可能性を見始めでしまっただからブロックしてほしかったのに〜ブロックしてもらって、もう絶対連絡取れないみたいな状態にして欲しかった。お願いしたけど、しないよ！と。そうしてくれたら吹っ切れたのに。というか、いっそのこと、嫌いになってくれたら吹っ切れるのに。変に可能性を見せてくるよねえは〜〜この人とはどうやって切ったらいいんだ自分でブロックしたこともあるけど、結局意志が弱くてブロック外してしまうし… 前にブロックしてた期間にラインしてきたらしくて見れなかったこといまだに後悔？してるしもし今何かくるなら、見たいし… 離れたいんだか離れたくないんだか。散々考えて、出した結論だったのに。というか、それは変わらないけどね。やっぱり、今のまま、元に戻るって選択肢はない。だって同じことになる。結局距離が縮まらないまま、しんどい。だからそれはしないけど、かといって今のこの微妙な距離感もきつい。どうしたら前を向けるんだ。どうしてこんなに前を向けないんだ。どうしてこんなに彼のことばかり考えてるんだ。もういいよ。時間が解決するよとよく言うけれど前は半年無連絡のまま経過して、また連絡してしまったからなあまたそうなりそう。せっかく終えたのに。けど、もう彼が変わらないと、無理。私はもう散々変わろうと努力したつもりだし、私が一方的に頑張るだけじゃ限界があることもわかった一緒に変わってこう一緒に、別に変わらなくていいけど、一緒に理解しながらやってこうそういうふうにできたらよかったのになはああああああ

自由

仕事頑張ってきてくれて疲れて帰ってきてるのに悲しませるの嫌やねん。自分のしたいことあるから確かに話しかけられてもめんどいけど「おやすみ！めんどいやろ」とか言ってドア閉められてもこっちも気悪いやん。上手く対応出来んくてごめん。仕事いつも嫌がってるのに家でも居場所なくしてごめん。疲れさせてごめん。こんな子供でごめん。

自由

今日は気心知れている人たちと腹を割って話せたので、こういうときはこの人にはあの話しをしないだとか色々分かり、面倒だから暫く趣味関係のイベントも好きなこと以外協力しないことにした☺️ そもそも嫌々やってる時点で趣味じゃない(笑)

自由

はあーーだめだ結局連絡待ってる自分がいる、、、

自由

大事なことモ話せないかもって言ったらそういうのほんとにやめてよって怒られたお母さんにしょうがないじゃん喋りたくても喋れないんだから

自由

#仕事

今日、仕事中に後ろを走っていた子供の頭にに肘が当たってしまったのに、そのまま子供が何も言わず走り去ってしまったから怪我したかとか確認せず終わってしまった。怪我してないか、痛い場所はないか声かけしないといけなかったのに、親御さんに怒られるのでは？クレームになってしまうにでは？とか考えてしまって少し焦りとパニックで結局何もできず子供と親は帰ってしまった。何で謝れないんだろう。追いかけて親御さんに謝罪するべきだったのに、、後々、ものすごく後悔して死にたくなって泣きそうになるのに、、自分の不注意が全面的に悪いのに自分の都合のいいように動いてしまうのマジで終わってる

自由

ははは、結局彼に終わりを告げても、彼のことを考えてるのは一緒だそろそろスッキリ終われるかとおもったのにー何回これやればいいんだろう😂 別れて、離れるけど、忘れられなくて、連絡して、また戻って。何回やったんだろー 5回くらい？笑今回はいつもみたいに衝動的に別れないで、じっくりじっくり考えて、時間を置いて、意を決して別れを告げたけどやっぱ、なんか期待してしまう😂 なんだろう、彼がまた連絡してきてくれること彼が、心を入れ替えて、覚悟を決めて、私と向き合おうとしてくれることそれを期待してしまってるのかなだって、別れ際に、あんなに好きって伝えてくるから… ズルいよねーほんとわかってるんだよ、どうせこれで連絡が来たりして元に戻ったとしても、また同じことになるって。彼は、いくら好きでも、あの距離感が限界なんだってこと。

自由

ドア強く閉められると怖いって感じる

自由

みんな死ねと思ってるのとなんかもう全部嫌になってきてしにたいの気持ちになってきた……適応障害になってから生理前の情緒不安定悪化してる毎回イライラしてる気がする

自由

今、ジョブチューン見ている。合格🈴不合格ってちょっとドキドキの瞬間が面白い。

自由

生理前で『みんな死ね』のターンに入ってますが、ここの人たちのことは大好きだしみんな幸せになってくれ

自由

適応障害にならなければこんなことでモヤモヤすること無かったのかな？もうヤダ。絶対許さない。上司もお局も隣の席のやつも人事のやつもみーんな私より不幸になって私より苦しんでしね。死んでも恨んでやる。

自由

何でもかんでも私に押し付けないで。私は健常じゃないの。メンタルが人より相当弱いの。甘えの言い訳として言ってるんじゃなくてSOSなの。キャパオーバーだって言ってんの。ひとりで年寄りたちの面倒見れると思わないで欲しい。祖母ひとり見るのもままなってないのに……。何も知らんくせに。どんだけ大変か辛いかイラつくかわからんくせに。言っても分かんないだろうけど。姉のこと好きだけどこういうテキトーで強引なとこは嫌い。私がどんだけこれまで辛い思いしてこうなってどうやってここまで回復させたかそれまでどんだけ辛かったか悪くなることをどれだけ怖がってるかストレスをどうして減らしたいかなーんにもわかってないね。いいよね。私よりも頭良くて要領も良くて出来ることも多くて人生に挫折したことなくて普通で生きていられて幸せに生きれられて。羨ましいよ。こんなことでさうじうじしなくても心配しなくても不安にならなくても嫌な思いしなくてもいいんだもんね。些細なことで傷付いて苦しむこともないんだもんね。変わって欲しいよほんとに。

自由

応援📣リクエストしても構わない方いらっしゃいますか？

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今、ダイエットに励んでいる。今日はガーデニングや散歩をした。でも疲れたら甘い物が欲しくなる。でも手元にあると、いけないと思い我慢している。食べ物は野菜中心で３食食べる。皆さんのダイエット成功したこと、アドバイスを聞きたいです。宜しくお願いします😊👏

自由

姉から結婚式のことで質問来たけど、席が大嫌いな祖母の隣で終わった。正直嫌すぎる。でも嫌なんて言えないから我慢するしかないんかな……。祖母の咀嚼音がほんまに不快で気持ち悪くて一緒に食べてると気分悪いんだよね。せっかくの式場の美味しいご飯が不味くなる。でも披露宴は結構騒がしいか。いやそもそも隣に座るのが不快なんだよなもう。イライラしちゃうから、でもイライラ我慢していい顔するのもかなりストレス来るんだよな……でもこれだけのことで姐を困らせる訳には行かないし、両親にはいい顔しいだから祖母のこと本当はめちゃくちゃ嫌いだって言ってないからさ、イライラして当たっちゃってるところ見せたことないからさ祖母の隣は嫌だって言ったらなんで？って言われそうだしさ🥲でも長時間隣にいられたらイライラしてるの隠せなくなりそうだし……😥姉の結婚式楽しみだったけど一気に行きたくなくなっちゃった。ヘアセットどうする？って聞かれても夏のことなんかわかんないし来週までとか言われてもだから夏のことなんかわからんって！近くならないと髪型もどうしたいかわからんし、まぁ夏だからマッシュショートかそれよりちょっと長いショートにはしてるだろうけど。ヘアセットとかよくわからんよ。ショートならアイロンで整えてスプレーで崩れないようにして清潔感あればいい？メイクも頼めるけどって言われたけど成人式の時にメイクとヘアセット頼んであんまいい思いしてないしメイクは今もう自分でできるしいいかとは思うんだけど……。メンドクセー‼️ほんとにめんどくせー！！テキトーにしたいけど姉に恥をかかせるわけにはいかないから真剣に悩むよ。大好きなお姉ちゃんだもん。お姉ちゃんの晴れの舞台だもの。でもほんとーにめんどくさい。し祖母の隣か……しかも移動も祖父母達と一緒にバスで来てねって言われたし……。父と母は電車からのタクシーなのに。私1人に父方の祖父母と母方の祖父母を任せないで欲しい。まだ祖父母みんな健康体ならいいけど、父方の祖父はゆっくりしか歩けんし尿用の管通してんだよ？それに母方の祖母は認知症で訳分からんことしか言わんし話通じんし一緒に居るだけでいらいらしちゃうし、そんなん無理やんなんで私一人に押し付ける訳？ほんまに無理。私だって電車乗ってタクシーで行きたいわ。大嫌いな認知症の祖母と朝から一緒とか無理だって式始まる前に疲れ切っちゃうよ……。楽しみだったのにほんとに楽しみだったのに一気に最悪だよ行きたくないよ。でも姉のことは好きなので行きたいよ。結婚式の空気をあの空間にいるのが大好きだから行きたいよ。でもこんな思いするのは嫌だ……。どうしたらいいかわからん。とにかくイライラするし悲しいしモヤモヤする。嫌や。なにもかも嫌だめんどくさいなんでもかんでも私に押し付けないで欲しい。めんどくさい‎

自由

子どもにイライラするんやなくて野放しにしてる大人に腹が立つ。

自由

わたしさがしの旅… 今日はある文章があり、自分でその事に対して答えるのがありました。何か心療内科や精神科みたいだな〜って１人で思った。こういうパターンのが1番苦手。

自由

吐き気が止まらず早退の一歩手前やってんけどなんとかやりきれてうっしゃ。絶対明日早起きして松屋の朝食に単品のカレーつけて食べるんや

自由

誰か私を応援📣してよ〜！！私も皆さんを応援📣するからさ〜。