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今日絶対内職(高校生以来使う)すると決めてたんでネットプリントしてたらコピー機のエラーでギリギリに到着した!怖い!

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色んな心霊動画とか見てるけどやっぱり1番怖いのって今を生きてる人間だね、幽霊とかは人間だったものだけど

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今日も寝れずに朝になってた昼夜逆転させたくないのにどうして寝ようとすると負の思考連鎖はじまるんだろう休職とか療養中ってどう過ごしたらいいの…

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oh(´・ω・｀)... 乗り換えしまくらないといけない＆割とタイトな乗り換えスケジュールの日にまさかの遅れとは...🤦‍♂️ 朝ごはん現場に着いてから食べるために早めに動いてるけど、余裕ある予定が、ちょっと急ぎめで朝ごはん食べないといけないになってしまいそう。最悪待ち時間できるところで小分けして食べよ。一番落ち着かなくてしたくないんだけど🥺

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私このままどうなるんだろうもうお金もなくなっちゃうよく分からない会社の保険にずっとお金払ってたのに傷病手当もなにもなにもないこうなるまで働いたのになりたくてなった訳じゃないのに辛すぎるよ。

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絶対私のところには来ないのに分かりきってるのに何より友達だし。別に好きじゃないはず付き合うって考えてもいやーなしだなってなるし私が壊れやすいせいなのかいつも私に優しい君が他の人のものだとおもうと苦しくなるし腹立たしいし他の人にも同じようなことしてるって知った時は顔引き攣ったよね笑あー、私だけじゃなかったんだって。そんな君にいつもいつも頭を抱えてます。卒業してやっと離れられた。って連絡来なくなっても待たなくなったって思ったのに。また君はそうやって私を逃がさないんだよね無理してでも離れようとしなかった私も悪いんだよなきっと。でも無理じゃん。弱ってる時にさ世界で1人だけの味方だよみたいな感じでこられたら離れられないに決まってんじゃん。そんな自分も嫌いになる

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は? 浮気する方が悪くね? 頭おかしいんとちゃう? 浮気やプリンする奴、○ねよ自業自得だろうが

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実家から出て自由になったはずなのに、ふとした瞬間に親から言われた事や否定されてきたことを思い出して、ぐるぐる考えてしまう。

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人間なんて多面性の生き物なんだよ。「二面性がありますね」だれでもそうじゃない？ありのままの自分だけで過ごせてる人がいたらすごいよ。

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妹のおかげで2時間勉強できたよ。教えて貰ったStudyWatchMeも効果抜群👍 練習終わりに勉強会しよって誘ったらいいの⁉って言ってくれて1ヶ月くらい学校も勉強もしてこなかったから今日くらいは頑張ろうって思って笑

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定期テストの論国で漢字全部書けたのほんとに嬉しかった頑張ったかいがあった

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私だけか苦労して、馬鹿みたい。

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悩みをAIに聞いてもらうことが多くて、辛いことがあって相談する度に、｢まずはご自分の気持ちを受け止めてあげてください｣って言われる。自己受容が大事だって本でも読んだ。でも、自己受容ってどうすればいいのかわかんない。私は今悩んでるんだな、辛いんだなって理解したとして、｢こんな事くらいで悩むとか…｣｢普通にできてたことができなくなって何してんだろ私…｣とかどうしても思っちゃって。ちゃんと自己受容ができたら、もっと楽になれるのかな、

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なんかもう勝手に一人で悲しんで、やけくそになってアイスとおかしこんな真夜中にわざわざ家族が起きてこないようにとか心臓バクバクさせながらいっぱい食べちゃって虚しくなってきた。

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みんなは思っていないはずなのになぜか「私がいない方が楽しいんじゃないか？」と考えてしまう。ここ最近いつも一緒にいるメンバーと話していて話が盛り上がらないように感じる…みんなは同じような実習先やバイトをやっているから話が弾んでいる感じがするし楽しそう。ただその時の私は無理やり笑っている気がして辛い。なんとなく分かっても話はついていけないし私がいない方が楽しそう。もしかして、ただ私が一方的に話しているだけで人の話を全然聞いてないとかかな…？この私のただただ考えすぎな事がこの1年近く続いてる。その度に「ならいっそ私自身がいなくなれば？」と何度も何度も考えて毎日毎日悩んでそんな繰り返しのナーバスマインド… この考えすぎな部分ってただの考えすぎじゃなくて何か精神的な1つの症状なのかな？とにかく辛い。

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いつも心療内科？行った後に薬局で薬もらうんだけど、両方ともマイナンバーの本人確認が必要で、お母さんも俺も暗証番号覚えてないから顔認証なんだけど、そこに映る自分の顔がブスすぎてやだ。

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最近は心の動きに鈍感になってしまった気がする子供の頃には戻れないのはわかってるが、この虚しさは、、、どうすりゃいいのやらまぁ、、まだ18歳だからな、、、、、。わたしの感じて良い喪失感ではないのかもしれん異常なのか、みんな感じてて感じないようにしてはのか、、、みんなは器用さんなのかな、、、

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なんか、いろんな知らない人と連絡取り合うのって、めっちゃしんどいね…

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私の人生をお前が生きているわけじゃないくせに、「最初はそうだ」とか抜かすなよ。何がわかるんだよ。それで倒れても壊れても責任を取らない他人のくせに。私の苦痛を知らないくせに、「誰だってそうだ」って言うなよ。それでいてどうして私は、自分の生き方ひとつさえ肯定さえできないんだよ。

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自分の捉え方が曲がりに曲がっているせいか、大好きな原作の映画版ひどく感じた。 SNS見てるといい感想ばっかりで自分が間違ってるのかな？主人公の笑った顔完全にサイコパスだと思ったし、イケメンキャラは不思議ちゃんキャラに変わってた。主人公の真っ直ぐな性格が好きなのに、やってることと言ってることに矛盾が生じて？だった。メインキャラ以外の周囲が完全に酔っぱらいみたいな動きしてて変に感じて仕方なかった。いい台詞沢山なのに、その台詞を使った別の作品に感じた。言っとけばいいんでしょって感じ。映画内の時間経過がよくわからなかった。それでは、映画でよかったことなんだろうとふと思ったので考えてみた。出てきたイラストの絵は可愛かった。何ヵ所か台詞の聞こえ間違えかまじめなシーンでクスッと笑えるところがあった。思い出しても出てこないので番外編。映画館人が少なくて久しぶりに快適だった。