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私はまだ友人関係とやらに夢を抱いてしまっているんだろうな…と思う朝です。みんな友人より大切なもの見つけて俺から離れていくんだ…さみしいな。

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朝から選挙カー走るのはいいけどみんなそれぞれの朝があるんだから大きい音出すのは控えて欲しい… 子供を寝かしつけたばかりなのに起きちゃった、、、夜勤明けで寝てる人とかもいると思う働き世代の〜とか子育て支援〜って大きな音で… 今まさに弊害がでている

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もっと休んだ方がいいんだろうなぁって進学してちゃんと毎日学校行くようになってからずっと思ってるけど、、これ以上休んだらって考えると怖くて休めない。。

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やっと一人暮らしできそうで、親から離れられそうで嬉しい

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長所とか強みなんてなんにもわかんないよ… そういうの考える度に短所はたくさん出てくるのに長所はなんも出てこなくてつらいなぁって思っちゃう😭 なんも思い浮かばなくてもなにかは書かなきゃいけないし言わなきゃなのつらい。

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熱測ったら38.6℃で死ぬ！ 10年ぶりのインフル確定のお知らせですー寝ます

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よりにもよって、休み終わってから生理きた…めっちゃ目眩する。シフト変わってなければ、早く帰ることできるかもしれない

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7年ほど前、大学受験を控えた高3の時に読んだ評論が気になってるのに思い出せない…。現代文のワークだったと思うんだけど、恋人と夫婦の関係を同じ目的地へ向かう列車の座席の向きに例えていた内容だった。どっちがとかは覚えてないんだけど、互いに向き合っている状態で同じ行き先なのか、隣の席同士で同じ行き先に向かうのか。 ChatGPTに聞いてもそれらしいものは出てこなくてずーっとモヤモヤしてます😭 心当たりある方、ぜひ教えてください！！！

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一浪がほぼ確定している。なんかこの先真っ暗で不安。ほんとここ数年ろくでもない人生だった。周りが順調に人生進めていく中自分は立ち止まってばかり。

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寝ます。おやすみなさい。

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しんどい無理しんどい

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にこのはなしは全部無視

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UNIQLO行って、妹だけズボンかってもらってて、にこも欲しいのがあって上下で3000円ちょっとで、妹はズボンが3000円を3つ買ってて、ママがにこのは高いから買わないって言われた😭にこはズボンなんかジャージあわせて3つしかないのに…

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自分ってやっぱりグループで行動したり活動したりするのが苦手なんだなって思いました。人が増えれば増えるほど、気を配る必要がある項目が増えていっぱいいっぱいになります。でもそれは自分だけで、1人は1人の地雷を踏んでいくし、自分がその人の地雷を踏まないようにしても、その人は自分の地雷を踏み抜いてきます。自分が好きで気を配っているのに、他者に踏まれてイライラしたり、腹を立てたりしてしまうことが苦しいです。

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#仕事 #てか辞めてやる #辞めたい

もう完全に仕事のモチベ切れた。最近上司にイライラしかしてないし、挙句社長変わって『残業月30時間以内にしなさい』って。飲食サービス業で自分で残業時間コントロール出来るわけないし、 45時間の今までも守れてないけど目を瞑って改ざんしてきた。じゃあさ、なにか対策してよ。明らかに店舗在籍少なすぎる状況で、社員が見捨てて帰っていいの？人手不足で勝手に店閉めていい？それも許されへんのにどうしろと。そのレベルやのになんでオープンする？人集まらんのなんてわかるやん。延期しろよ。何もしてくれへんくせに、30時間？笑わせんな。なんで自分から進んでサービス残業約20時間もせなあかんねん。 20時間できけばいいね。社員のことただの駒としか思ってないんやろ？会社の人間と話したくもないから、無理やり転職活動して転職先見つけて、退職代行使ってやる。

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環境が変わってからずっと駆け抜けてる感。休む間無しって感じ。そして夜遅くまで。一通り納得出来るまでやりきらないと後回しすると忘れる。

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今日1時間だけ学校行ってくる。部活の顧問が担当の教科だからいいかなって。顧問には自傷とか希死念慮とか色々相談してて授業中教室から飛び出しても大丈夫なんだよね。それに若いし地味に俺好みの顔だから普通に好きってのもある。

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バイト辞めたい。半年しか入ってないのに自分が使え無さすぎて死にたくなる。こんなこともできない自分が嫌になる。これまで教えてきてくれたのにここで辞めるのはどうなのかめちゃくちゃ不安。でも辞めないと自分が辛いし飛ぶのは私が許せないし、たかがバイトの癖して辞められない、辛い辞めたい消えたい

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関わりがなさすぎると寂しくなるくせして、人と関わるのはこわいしすごくつかれる

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寝るところなのにしゃっくり止まらない