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中身が空っぽな気がしている。 欲しいものも特になく、やりたいことも目標もなく。 今日を通過することを繰り返すうちに自分が薄くなっていく。 友人たちとは距離が遠くて、自分がいない間の出来事に胸が痛くて。 置いていかないで、ひとりにしないで、と本当は泣きたいけれど。 それもできずに天井の染みを数えている。 死ぬ勇気もない。ごめんなさい。 そう思いつつ、今日も消費した。
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苦しい、ずっと苦しい 助かる日はくるの？
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そんな添加物だらけの食べないしいらないって母がいうんだけど昔から冷凍食品ばっかり出されてたし食べてたんだけど何を今更
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私を悪く言わないでほしい 見下さないでほしい 褒めてほしい そっとしておいてほしい 私の選択を否定しないでほしい 私に間違いを指摘するなら普段の私への態度を優しくしてほしい 陰口叩いてるって知ったら「この人は敵」って思ってしまって、指摘も私にとっては「攻撃」になってしまうから。 私はただ 「これで大丈夫」 「頑張れてる」 「このままで大丈夫」 って安心したいだけ。
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「言われてみればそうだな」 「この方が効率いいのになんで気づかなかったんだろ」 「言われてみればそれが当たり前なのになんでそんなことしたんだろ」 という、なぜ自分がその選択をしたのかが分からない、自分が信じられない、そんなことが何度も続いてる。 その時の直感で「これはだめだ」って思ったり、あんなこと言われるかも陰でこんなこと言われるかも「なんでそんな無駄なことすんの？」って言われるかもって想像して選んだり… 結局間違ったこと選んで怒られて陰で悪く言われて… 自分が信じられない。 誰か私をやってほしい。
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それなりに恵まれた生活をしてきたよ。 申し訳ないし、情けないけれど、中途半端な幸せも辛いんだよ。
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親には悪いけど、死にたいけど死ねないし生きたくもないこの苦しい人生に生まれてきたくなかった。
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こんなあたし世の中に存在しなけりゃ毎日くるしまなくてもいいのに
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自分も適応障害やっちゃったからわかる、あ、この人ヤバそう。が職場に二人いる。声かけたりもしてるんだけど、辛そうなんだよな。 仕事だしそんな踏み込まなくてもと思いつつも、、うーーーん。心配だしフォローしたい。ただ、その人たちの心も頑ななのも分かるから難しい。キーになってる新人さん。ここまできたら早く辞めてほしい。。。職場の破壊も甚だしいなと。
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アルバイトもできるしバイト先や大学等の人間関係も卒なく穏やかに築き、けして仕事ができないわけでもなく(若干たまにぽんこつだが)なぜ学校は無理なのだろう。課題や進路を普通にできないのだろう。 やればできる人と幼い頃言われた、けど私はやることができなくて、今の私はやることもできずやってもできない人になってしまった。 どうしたら頑張れるのだろうか。やればいいだけじゃんって自分でも思ってるのにな
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最近日本人や日本が外国人によって被害を受けてるのを見ることが多くて心が疲れた。
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卵入ったうどん作れた‼️ 教えてくれてありがとうございました🥚
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有休取れて良かった 朝はゆっくり寝れたし、 せんたくものと皿洗いもできたし イオンで仕事服の買い出しに行ったら良さげなブラウスがあったから4着買えた！ ラーメンとパスタと、口福堂のきなこ団子ときなこおはぎ食べたせいか少し胃が重い 今日はチートデイ的な日ってことにしておこう 今週もお疲れさま ゆっくり休んでね
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Valoのデスマでやっとしゃがみ打ちが出来るようになってきた！！ でも立ちエイムが終わっててやばい！
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薬9錠でわろた。 市販風邪薬飲んでるからさらに9錠ぷらす 1日18錠薬飲んでるわけですねぇ…。 ぐろい。
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朝からずっと咳してるから熱出た😭 昔内科の先生に言われたけど、咳でごほごほしてると体疲れちゃって、その分だけ夜になってくると熱出るよって言われたのに😭 もう気管がゼーゼーいってるよ😭
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生理現象を気持ち悪いと思うの ご飯食べるのとかトイレ行くのとか、共有したくないと思うのけっこーやめたい 誰も気にしてないのに変に気にするのけっこうやめたい
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日々、1歩進んで10歩くらい下がっている感覚がする。何かできたらその3倍くらいできなかったことがありすぎてしんどい
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お薬増えたね これからどうしたらいいかな
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はきそうはきそうはきそうはきそうくるしいたすけてごはんたべれないまたたすけてくるしいなんでこうなるのふあんのくすりもふくさようすごいっていわれたからのみたくないのみつづけないのきかないってどうしたらいいはきけは？ずつうは？なおるの？またしっしんがおきたらどうしようこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいまたきもちわるいはきそうずっとはきそうきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるい
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みんなの共感を待っています。
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