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採血されながら私…来週も別科で採血の予定あるんだよな…足りるかな…と気になってたが、採血量の上限って定められているわけでは無いみたいなのよね🤔ただ採られた後、手に血が行ってない感じがするだけ…笑
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久しぶりに採血したら思ったより怖くて腕ぷるぷるしちゃった笑 あと人によって刺すとき痛いことがあるからそれもビビる…笑
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借家、なんなら団地という場所。 決して自分家なんて思わない。単なる住まいだ。 だけれどもよ？ このまま義母に乗っ取られるんじゃね？って思ってまう。 なんで私の住まい空間で全て義母に指示されて生きなきゃいけない？私の意思はどこに行ってしまった？ 《手伝ってやってんだろ！》っていう側が正しいとは限らんかならな？
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夜眠れないから瞑想の動画流しながらベッドで目瞑って寝る準備するんだけど仕事で鬱発症したので瞑想中に(仕事のことは忘れて〜)とか言われた瞬間全部フラッシュバックしてお腹痛くなって目が覚めるからやめてほしい…あれは地雷すぎる
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離人症や現実喪失感でしんどい。辛いとか悲しい感情が無くなれば少しは楽になると思ってたけど、ただただ虚しい気持ちになるだけだった…。 かれこれ解離症状とは10年の付き合いだけど、やっぱり慣れない…。
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久しぶりに新幹線乗ったら、速すぎてちょっと恐怖を感じている自分に驚き(ﾟＡﾟ;)
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家にいる時落ち着かない、特に夫が居るとき緊張する…何かしてないと怠けていると思われるんじゃないか…って 実際は何も言われていないのに… 日用品を買うのに車を出してもらうのも、ビクビクしている。 夫は何も言わない…本当に何も言わない、必要な事だけ喋る…なのに勝手に思ってしまう 夫の顔をまともに見れない いつも首から下しか見ていない 顔無し？
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最近、自分の事を嘘つきだと思うようになった
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パン屋あくまで２時間以上はあるなぁ
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どうしよう涙が止まらなくて息が苦しい
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そんなこと言われたらやっぱり私は居てはいけない存在だったんだなとか思ってしまうよね！！！！！！！ｶｰｰｰｰｰｯﾍﾟｯ
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うちの母は私にも直接｢子供が居たから離婚もできないし仕事もキャリアが潰えた｣って言うてたけど、叔母にもそれ言うてたらしくて草草の草 オールオブ自己責任やろがい！！！！ ていうかそれを周りに言うてどないすんねん！！！！！！！！！
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布団に磔になるくらいの精神的な怠さとか精神的苦痛を過去に経験してたおかげなのか、まじで喉と頭痛以外は大したこと無かった。熱出てもそんなに怠くないし、苦しいとか辛いとかはあんまりなかった。食欲は日に寄るけど食べられるし、よく寝てる。 結構身構えてたんだけど、意外や意外。 調子良い時は日向ぼっこもしといたし、分かる/出来る範囲で対策も対処も出来たと思う。 あとは自分の身体を信じるしかないか… それでも無理ならプロにおまかせしないとな…
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体が疲れてる気がする 早く寝ないと 無気力になってきた
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何でも思ったことを正直に言い合えるのが本当の友達だと思ってたけど、いざそういう友達ができたら痛いところを突かれる強い言葉に傷ついていて、 でも思ってもないことで褒め合う関係も違うし、心地良い人間関係を築くのは難しい
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喉を火傷した時のような痛みで飲み込めないこともないがめっちゃ痛い。この、しなくていいならしたくないけど、しなきゃいけないなら出来ますって感じの痛さ。ただ、一番辛い頭痛は市販薬で結構軽減したから割と気楽ではある。普通に動けるほどの元気もあるし。
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人の目気にして生きるのそろそろやめたい
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自分が嫌いで仕方ない自分のこと好きになりたいそしたら少しは楽になりそう
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もっと辛い人がいるのに弱音吐いてる自分が嫌い
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ストレスやばいのに目に見えた症状出ないから周りからはメンタル強いって思われてるの逆に辛い
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