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自分にいい所なんて1つもないと思ってるから、いつか嫌われるんじゃないかって思っちゃうし怖い。。

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思ったこと言わないようにできる人って少ないからそれができるのって凄いことだけど言った方がいいこともあるから少しずつ言語化してこ？って言われたけど… 自分の意見言っても否定されたり怒られたりした記憶しかないから言うの怖くて言葉出てこなくなっちゃうし言ったら嫌われないかなとかすぐ考えちゃうから無理だよ😭

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自分の良いところの３つ情熱的目標に対して本気になれる所人の気持ちに寄り添う感謝します。

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人間なんて所詮そんなもんって思ってないと、やって行けない。さっき約束したけどすぐ破る生き物よ。ゴミね

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薬効かない系のあたまいたが。毎日あります。でも今までは仕事の時だけやってんけどついに休みの日も…効かない。冷えピタ貼って念じます大丈夫やよい軒行ったから私最強

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身体がベッドにめり込むくらいだるい

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今日は少しリスカをしました。友達の腕にリスカの後があって彼女の過去に比べたら今の私の悩みなんかちっぽけに感じられて私も彼女と同じ苦痛を味わえば可哀想の私になれる気がしました。でもネットで調べたらもっと後が残っている方達の写真も沢山出てきて私なんてまだまだ苦しんではられないのかもしれないと思いました。このままだとリスカループに飲み込まれてしまいそうです。

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私が男だったら、あのオッサンだっていちいち触ってこないで、普通に談笑して終わりにしてくれただろうな？虚しい…。そしたら定時すぎて、終わって普通に帰れた。

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なんで多細胞だと男と女に別れなきゃいけなかったんだろう？花や、クマノミみたいに両方できたら良かったのに？そしたらお互い様で、こんなにもいちいち不快にならずに済んだ…。

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オッサンや爺さんが嫌なんじゃなくて、セクハラとモラハラ発言して、罪悪感持たない人が嫌いなのよ…。

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最初は工房の作業したくて入った施設なのに、人増えすぎて、席がなくて。苦手なセクハラおじもいる大テーブルで工房の作業させられるの不服すぎるでしょ？結構、我慢してきたけど人があぶれるようになってから1年は経つ…。中には私より遊び半分でやってる人もいて。その遊び半分の人の方が皆と同じ長テーブルに並んで座ってて。私は言う事聞くからって、オッサンだらけのテーブルの片隅で席決められる…。他の人も一緒に片隅にいる時あるけど、私は入所した時に「男性苦手」だと明確に言ってから通ってるのにな？私が文句言わないからって、忘れてるでしょ？それが嫌で隔離部屋とか他の片隅も希望したのに、なんか移動させてくれなかった🫠舐めてんのか？？

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今日も一人寂しく絶望しかけるところだった先輩がご飯誘ってくれてありがたかった

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I'm fighting for safety while others are fighting for their dreams and that's okay

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親の時代にはその時代の価値観や世界観や常識があっただろうし自分の子供が大人になる頃にはまた新しくなっているのだろう親子が憎み合ってもそれは時代のせいだったり

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居場所も愛情も奪っといてそれが当たり前だと思うなよ絶望しながら眠ってんのはお前だけじゃねえ

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やっぱ、俺は運が良いのかも明日の朝9時からの万博のチケット取れた！

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人と話すの疲れるまず、結構集中しないとその人が何言ってるか入ってこない理解したところで、そこから自然に反応が自分から出てこないから、頑張って良さげな言葉を探して口から出す。このプロセスにおいて自分の"心"は介在しない。普通に、仕事してる時と同じ頭の状態で人と会話してる。だから疲れるんだ

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鬱病だから何だから何？働いてる、学校に通ってるそういう人間の方が偉いだろうが

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いなくなるその時までわかってくれないのかな

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子どもが助け求めてんのに無視ですか