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何で友達できないのかな？性格悪いからかな？性格悪くても親友いる人いるのに… 人が集まって来る人と来ない人は何が違うのかな？もうきっと生まれた時に幸せになれるかどうか決まってるんだよ何の為に生まれて来たのかな？イヤな思いする為に生まれてきたのかな？死にたいと思いながら生きてるのも辛いものだよ… それなら生まれて来なきゃよかった… 他の人に譲って方がよっぽどよかったよ

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ずっと…しとしと雨。こんな日は、お出かけせずにミルクティー☕

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死にたいとか思う前は恋バナウキウキワクワクちょっとした不安で気分が構成されてたのに、あっという間に死にたい気分に飲まれてて笑えない！

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お酒などでちゃんと理性壊さないと自分で死ぬのは難しいんだなとここ一週間で学んだ… どうせまたｷｼﾈﾝさんは来るから、死ねるその時まで生きなきゃいけないねぇ

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散々人たらしになりたいって思ってたけど、実際そちらの立場に1回たってみたら好きでもない人に好かれて、泳がし続けるってとんでもなくめんどくさいわ人たらしって天然かよっぽどの暇人しかいないわ

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あんなに素敵な人好きになってよかった！って心から思える人、いないみんな大大大好きだったし、私の精一杯の愛をあげました！とは言えるけど今思うとみんなクズ男、性格悪いでも再会したらまた好きになってしまいそうな人はいる、、

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ネットで知り合った男の人沢山お話して気が合うねって、会う約束をつけてそこで、お互い無加工の写真見せ合おうってなって(今までは加工済か、無加工でもマスクとかしか見せてなかった) どうせ会うんだから1番盛れてないブサな写真を送って、会った時に思ったより可愛いじゃん！ってなった方がいいと思ったまちがえたね。未読無視1週間されて、本当は今日会う予定だったけど昨日｢私のことやになった？｣｢明日会えそう？｣とか聞いて帰ってきたのが｢やになってないよ笑｣｢ごめん別の日にしよう｣って、何時間も経ってから返信きたこの人嫌われたくないんだなー察して欲しいんだなーって感じ散々可愛いって言ってくれたのに(無加工マスクでも)、盛れてない写真1枚でここまで来るのかそんな人だったのか、気づかないで会うのずっと楽しみにしてた私が可愛いぜもうどうでもいいし、連絡もとらないけど私の顔がそんなにブサイクだったのかよと思うと腹立つねあとせめて逃げないで断りの連絡入れろって感じ

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今日はずっとできてなかった部屋の掃除をします

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好きな気持ちは簡単に無くならないんだ。嫌なところいっぱい見えてきてるのに。4か月目なのに何でこんなに好きなんだろう。今なら断ち切れるって思った時に、会っちゃった。友達モードで平気。もう割り切れたと思ったのはその日だけ。翌日、翌々日とまた考えている。あれ、好きがまた増えてる。

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漠然と死にたい消えたいと思うこの朝はなんなんだろうか

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引っ越してきて、ゴミ出しがまだ出来なかった上にお金もあまり無かった時に、ミスした分だけご飯減らす・食べないっていう生活してたんだけど、ミスめっちゃした日一日絶食したんだけど、そしたら翌日お腹ぺこぺこでまたさらにミスして｢今日も飯抜こ…｣って思ってたら｢〇〇さん、大丈夫？元気無いけど…｣ってめちゃくちゃ心配されて、 (あ、これ食べないとまずいやつだ…) って思ってからゴミ出てもいいから少ない量を食べるようにした。ご飯食べないと元気無いどころかミスはするしイライラしやすくなるしで何もいいこと無かった。ご飯大事。みんなちゃんと食べよう。

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休み中ずっと寝てる。やっぱり無理してたんだな…

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生きたいから生きてるんじゃない死ねなかったから生きてるだけ人間関係に限界が来てもう何もかも諦めたいと思ったとき何度か学校を休みました。それが親にバレて私は家に帰れなくなりこれのせいで変な友達がいるせいで貴方は！と友達のせいにされてから生きた感じがしませんでした。日をまたぐ度に死ぬことしか頭になくて、どうしても学校に行くことが怖くなりました。先生に行きたくないことを言っても無駄なものと知った瞬間学校の屋上フェンスに足をかけていました。結局先生に止められて死にに死ねませんでした。その後母に保護されその後、私悪くないよね？学校だもんね嫌になったのはと言い、そんなに死にたいなら私はどうせ死ぬものにお金かけてきたわけ？この部屋もいらないよね？と言われODし泣き崩れました。私は生きてはだめなんです

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逃げたいけど逃げられないだから諦めるしかない母はかなりの過保護で私がこうしてやった！ここまでしてやったから！みたいにアピールされるのが褒めてほしい子供のように見えて一気に不快に感じています。本当にしてやったんだから感謝しろ！私が正しいことをしてる！私の言うことを聞け！と言われてから自分の存在意義も自分という存在も何もかも否定されたように感じ一気に何もできなくなりました。ただの甘えなのはわかってます。でももう辛くても行動したら全部壊されそうで涙が出るんです

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脳梗塞の後遺症で右目失明と左半身麻痺になったけど障害者認定されず健常者と全く同じ業務させられて配慮すらないしかも同僚からも見下されて毎日死にたいと思って生活してます。これ以上生きてる意味を感じない。

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死にたいんじゃなくて、生まれてこなかったらよかったなって思っただけだよ。

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友達が居なくても大丈夫なはずなのに、鬱になった瞬間、誰かに慰められたかったり、落ち着くまでそばにいて欲しいとも思ったり、邪魔な思考が私を腐らせる。私は1人でいい、大丈夫

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鬱来るとマジで死にたくなる。全てがマイナス思考。お先真っ暗の愚者

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明日９時から20時までバイト３時間も休憩あるなら早く帰して

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何も行動しなきゃ体は応えてくれないよ