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だめだダラダラしすぎだもうねる

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本当は耐えられないはずのことを耐えて耐えて耐え切ってしまえたから、そのツケが今来ているんだ。本来他の人がしなければいけない他の人の世話まで自分をすり減らしながらでもやってきたよね。大人の世話も、その大人の不在で発生する妹の世話も、お互い嫌いあってる家族の関係の中、板挟みになりながら本当によくやったね。私は器用で要領がよくて真面目だからなんでもできたね。すごいお姉ちゃんだったね。でもそれは本来その歳の子がやらなくていいことだったんだよ。小さくても賢いからなんでも分かったし辛かったよね。助けてあげたい、守ってあげたいよ。誰がなんて言ってきたって私は私がずっと頑張ってきたこと知ってる！今はもう、休んでいいよ。

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マウスピースそろそろ終わりそう

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生理が楽になればなぁ、あとPMSとかも全部無くなればもっとまともに人と関われるのだろうと思うと辛い

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もうなんか嫌になってきたので自暴自棄ではあるけどアファメーションに頼ってみます

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6時間目受けるの嫌すぎて友達といっしょに保健室行った楽しかった

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テストも模擬面接試験も合格した！しんどかったけど頑張った！😭

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妹要らなすぎる。ただ居るだけで不機嫌撒き散らすだけ。態度も本当うざったらしいよね。口を開けば醜い顔で醜いことばかり。

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生きることに疲れてしまいました。だけどしぬ勇気はありません。もう何もしたくないです。

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簡単に誰にも迷惑かけずに死ねるもんなら今すぐ死に体気持ちは山々なんだけど、こんなところで死んでしまうと今まで私なんかに掛けられたお金や育ててくれた労力が全て無駄になるので死ねないというジレンマ

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今すぐ死にたいけど部屋が汚過ぎる水回りカビ生えてるし汚い部屋見られるのも嫌だし、死んでまで親に怒られたくない

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まだまだ伸びしろあるし、まだまだ成長できる！そら、人間だからネガティブになることあるわ〜それを悪いことだと思わないことも大事👍 ただめんどくさいは極力無くして行こうな😉

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前から食べると下痢と激しい腹痛があって、市販薬で頑張ってたけど、今日やっと病院に行けた。自分の体を少しでも良くしたいと思って自分の為に病院に行ったのに家族から人に会う予定があるからその時に頑張れるように病院に行ったの？と言われてムカついた。何で他人に気を使う為に自分の体調を良くしないと思うのかわからない。ただ自分の体調を良くしたくて行ったのに。いらん事言うな😡

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『うつ病になりやすい性格』というのをどうしても調べなければならず、調べてみた結果もしかして自分……？と常に引っかかり続けているもし本当にそうだったとして、どうしろって言うんですか

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食事中にオ○ニーだのア○ル○○クだの平気で口にするアニメを垂れ流しにしてゲームして楽しむものなの？悪影響！子供いて、食事してるのに！と言っても笑って観てる旦那。これって正常なんですか？当たり前なの？挙げ句、、、あれ？ご飯食べてたの？ってさ… 人のこと何だと思ってんの？子供も子供で飯残して黙ってゲーム。さすがにぶちギレてやったわ。｢なんか言うことねぇのか？｣って。飯を残すのは仕方ないにしても一言謝罪して、ラップで包んで… あとででもいいし、最悪明日でもいいから食べろ！！家に私は不要だ！！って。普通に用意してくれた人に失礼だろうよ💢 本当、子供が成人したら家出たいね。

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辛いことがあっても頑張ろうとしてる人、頑張ってる人、耐えようとしてる人、頑張れないって罪悪感を感じてしまう人にこの先ずっといいことがあって欲しいし、他責思考でやりたくないことから逃げ続けてる自分は早く死んでもろて

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本当は通常児だったのでは？と思い始めてる… だけど、いくら言っても簡単なことですら出来ないところでは発達障害なのか？数値的にはグレーゾーン。グレーゾーンなら通常児にすればいいのに。

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急に呼吸がおかしくなるとか、寝転がってるか座っててもぐるぐる回るめまいが続くとか、歩いてる時急に足の力が抜けて少しふらふらするとか、かまってちゃんがメンヘラ爆発して仮病なのに過剰に反応してるだけだって思ってたから誰にも言わなかったけど普通にメンタルおかしくなってたせいだって今更わかって悲しくなってきた当時言ったところで誰も助けられないけど

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新生活にむけた大量の出費を親に払ってもらっているのがすごくすごく申し訳ない

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今の生活の多忙さと、新生活に向けた出費の多さによりびっくりするくらい病みそう