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不安が強いとなにもできない
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また散財してしまった。 一万消えた
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期間限定メニューもミニシアターの映画も、貯まるはずだったログインポイントも、先週が締め切りだったプレゼントも、風邪をひいて全部失った。10日間体調不良と向き合って自分の心の持ち方が変化したせいで友人の存在も何人か消えた。今まで通り、いつでも味方でいてくれる家族と、ぎこちない関係性の友人と、気は合うけれど社会的に批判されがちな異性の知人の存在が残った。漫然と仕事に行き、働いている間は楽しいけれど、帰る時間がつらい。風邪が苦しかったから、ますます感染症が怖くなってしまって、遊びに行こうとか趣味を見つけようとか、そんな気持ちにはなれない。これでよかったのか、よくわからない。とりあえずまだ万全じゃないから、ぶり返さないように気をつけよう。
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人と接するの面倒くさい
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外にいると人の視線が怖いт т
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元カノが友人？との自撮りを載せてて、幸せそうで、気持ち悪く感じてしまう、辛い辛いって私に沢山愚痴っておきながら私より幸せそうに生きてるのが本当にムカつきます、
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父親が教授だからって期待し過ぎないでよ。自分ができるからって自分のやり方を私に押し付けないで
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眠剤があるおかげで寝れなくて暇だなって、子どもの頃に思ってたことを思わなくなった。 嬉しいんだか、かなしいんだか。
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きょうはいっぱいくすりもってきた！ のんじゃえいっぱい もうぼくなんていらないんだ きっとつかえないこえもちいさいなまちきて おとこずきとかいわれて もうわかんなち はやくしなたい しねばいいんてしょ どーせいらない のめのめ のんでしね しのうこのまましよくばのきゅうけいしつで しんじゃお しねしねしねしねしねしねしねしねねしねにしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
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眠剤飲んだあとの行動→まあ大丈夫でしょ！ 否、大丈夫ではありません。現に今記憶ないです。なんとなくの行動は覚えてますが、現実かは分かっていません。何をいったかも。 眠剤飲んだあとの自分を信じるな。自分。
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誰かにとっては贅沢な悩みって思うかもだけど、「な にか質問ある？」「大丈夫？」「なんでも聞いて」って皆優しいからそう言ってくれるけどわかったフリをして生きてきた人からしたら、どう聞いたらいいかも分からないし、どう話せばいいのか分からない。いつかできるように日が来ますように
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親はよく謝れっていうけど、100親が悪いとき私に謝った事ありますか？ないよね。けど子には謝れと？ふざけんな。 子は親を見て育つっていうよね て事は、自分も他の方にしてる気がして不安だし、自己愛も日に日にこういうこと考えて無くなっていく。
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今日はのんびりday🍀
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働かなきゃわからないし、でも自分の好きなスポーツという軸で仕事できるのは嬉しいけど、やっていけるのかな？
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就職する前から心配事が多すぎる。自分の行く企業がブラックじゃないかって不安になる。年間休日約113日ってブラック？残業しないと生活にゆとりがなくなるのもブラック？って心配。
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傷病手当金を貰いながら転職活動をするか、退職して失業手当を貰って転職活動をするか迷ってる🥲
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昼過ぎに帰る予定だったけどなんだかんだで15時前。私がんばった。つかれた。目がしょぼしょぼする。ねむくはないけど気絶しそう。
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簡単に捨てられる程度のゴミの人手となる
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使い古された雑魚になる
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ボロボロになるために向かう
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