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いとこが作ったハンバーグが美味しかったです

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昔のわたしの言葉、すきだな。どこで間違えたっけ

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理由は違えど疲れ果てている友人を見て、「あ、私も端から見たら見る人によってはこう見えてたのか」と思ってしまった。友人に気付かされ、大切に思う人には真摯に向き合って話をしようと気付かされた。多分、わたしはまだ大丈夫なんだってことだよね。

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なんだかもう全部めんどくさくて、人生リタイアしたい

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どうしても夜は辛い。生活習慣も整ってないし、仕事も出来ないし、社会人としてどうなんだろう…。

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3年ってながいなぁ。プラス4年だったら、あと7年も学校行かなくちゃいけないのかいやだな、途方もない

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何だか疲れちゃった。一瞬でも消えたいだとか思いたくなくても思ってしまう。考えたくなくても頭の中をよぎること。すべて忘れてしまいたい。なかったことになればいいのに。トドメ刺してくれればいいのに。

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なんで、女の子が僕って言っちゃダメなの？親に何回も何回も何回も何回も言われた『女の子なんだから僕っていうのやめなさい』弟にも言われた『なんで女の子なのに僕っていうの？やめな？』『僕とかって言ってる曲聞かないで？もっと悪くなるよ？』 … ごめんなさいごめんなさいごめんなさいでも、僕は女の子は嫌だ本当は男の子になりたかった男の子だったらおしとやかにしなさいとか、女の子なんだからそんな服着るなとか、男の子みたいになっちゃうよ？とか言われなくて済むのに… ほんとに辛い

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よければお互いに応援し合いましょ〜❕❕

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最近しんどい友達の相談話とかをよく聞いてるんだけど、なんか甘えてきたり、自分が苦労してる話とか、友達はいないとか、相談にいつも乗ってて疲れるとか…うん、何となく、頼れる相手って思ってくれてるのは伝わるんだけどさ、聞いてるの辛いんだよ… 私じゃない人に言って欲しいな、甘えるのも、人と話してる時はやめて欲しいし、最近少し気持ち悪いなって思う相談に乗ってるのはこっちもなの、ほんとに聞いてるだけで辛くなるし聞きたくない

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なんで幸せのあとって、こんなに心が無になるんだろ？幸せ向いてないのかなぁ。やだなぁ。かなしい。

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私は自分が思っているより重症みたい。理想の自分じゃなくて悲しいけれどちゃんと心の声聞いてあげたい。

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いや、びっくり出勤したらアイツいるじゃん！ざっと見てもーど…ろん？視界の端に映ったが最後視線を戻してガン見❣ 気づいてお手振り、にっこり返して👋 １日ストーキング❣ 近くに来たら話しかけ〜事あるごとに話すせいか、寄ってくと、寄ってきたね!?もっとおいで！ 2回目なんて欲張るつもりはなかったんだけど、、、変わらずカワイイな〜日焼けしちゃったね〜シワ増えたな〜先週無駄LINEしなくてよかったよ。ちょくで話して終われたから。 LINEでダラダラ引き伸ばさないだけいいよね？メイクしてて良かったー、ちと濃いめだけど、カワイイらしい 6/9からの7/26はスパン早いぜ❣ なんなら、君のバイト終わりのこの時間、、、LINEしてきていいよ？しごおわで、風呂入るのか晩酌か知らんけど、お話しましょー!!!

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バイト8月のシフトまだ出てないんだけど遅くないか。このくらいが普通なのか？バイト初めてまだ1ヶ月しか経ってないから基準が分からない。

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昨日の夜から鼻水止まらない

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人がしんじられない。裏があるきがする

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旦那が言った【干渉しないでほしい】の言葉がずっと呪いのように思えて旦那の全てが無理になりそうで怖くて最近ずっと無意識に距離とってる…。好きになった事すら拒否されてるみたいで…。そのせいか、無駄に子供に当たってしまう…。２人のためにも手放すべきなのかな…。私…いないほうがいいのかな…。何で…普通に仲良く出来なくなったんだろう…。私の何がいけないんだろう…。何で…何も言ってくれないんだろう…。わからない…なんで…どうして…

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ケセラがそこでくるとは思わなんだ…

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マジで生きてて楽しくない

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結局、私が全部悪いの？