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病院嫌いだけど頑張って心療内科に行ったのに喋ってて涙が出るくらい辛かったのに「病気と健康の間くらいだと思う。嘘つくわけじゃないけど一応適応障害で診断書だせるよ」みたいに言われたし話しててやっぱ行かなきゃよかったって思った今日一日なんの意味があったんだろ元気になるために行ったのに逆に余計落ち込んだ

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～しないといけない、～ならないといけないって言いかたよくするけど、誰かから言われたの？とか。言われてないよ。でもそうならないと自立してこの社会を生きていけないんだって。社会のゴミにならないためにそうならないといけないの。でもそれすらできるような気もしなくなったからもう生きる価値がない。

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逃げたって大丈夫って簡単に言うけどさ、20年間親から逃げるなと言われ続けて生きてきた人間がそんな簡単に逃げれるわけなかろうが。

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どれだけ相手から認められようが、周りから必要とされようが私はそれを受け止められない。どうあがいても脳みそが歪んで認知するもんだから、もうどうしようもない。救いようがない。

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誰にも理解して貰えない受け入れて貰えないとか勝手に思い込んでるけど、理解されようとしてないし受け入れられるのを弱い自分を認めるようで嫌だって拒否してる。全て自分が根源。

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火曜日から実習なのに、その時に車にでも飛び込んで死のうかなとか、そんなことしか考えられんし。脳みそがどうも壊れてるみたいだー

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成功する未来が見えん。どう脇見しても学校してる想像できないし、できたとて働ける未来が見えん。

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死にそうになりながら学校に通ってた時に毎日朝準備する時、通学する時に聴いてたなんとか足を動かせてくれた歌手の歌をフラバするからって聴けないのが悔しい。

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LINEの友達もちょっとずつ消して行って最後に家族LINE抜けて私の人生終わりでいいや

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だからとりあえず***の金枯らそうと思って色々買いまくって要らないものばかりが家に溜まっていく

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最近なんか死ぬしかないとかいう切迫した希死念慮じゃなくて、なんか死にたいなーってふと思うことが増えた。

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頭の中が常に"不安"でいっぱいいつも悪い結果になることしか考えられず、自分の言動に自信を持てないそのせいで、萎縮しちゃって良いパフォーマンスができないし、何より自分が疲れる「そういうときに無理やり自分を変えようとするのは現実的じゃない」と今までのカウンセリングで学んだけど、どうすればいいんだろう…😭 「不安をできるだけなくすための努力をしなさい」ってよく聞くけど、環境の原因もあってそれどころじゃなくなってしまうことも多いそして、こんな自分が大嫌い

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生きずらい世の中すぎるだろって！！！前世で悪者だったんか？？？

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#抜け毛

最近まじ抜け毛やばい気がする。風呂上がりにドライヤーしたら洗面台にエグい溜まってるしなんか結んだ時明らかに毛量がゴミすぎる、…そろそろヅラ覚悟しようかな。まだJKなのに

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新しい仕事を探すのに、焦りすぎると失敗するし、中々難しい。かと言って遊んでられないから、次の仕事探さないとなんですが、自分のことを理解して頂けて、働きやすい職場が見つかりますように✨ 長く働ける職場が見つかりますように✨

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変わらない求人…はぁ、どうしよう。転職したいけど、どの仕事が自分に合うのか、どんな環境か？とかたくさん考えすぎて、いつもどうやって仕事探ししてた？ってなってる。

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最近ずっと調子良くて久しぶりに開いたの嬉しい今年初めて開いた

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求人見るぞ！！転職活動全然やってない。三月初めにハロワに行くまでに頑張るって決めたのに何もしてない… 言い訳になるけど、仕事探しながら仕事するの難しい😓

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人との繋がりを実感した瞬間があった。(SNSだけど)あたたかい気持ちになれました。

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何も上手くいかないまた、恐怖の月末。つらいよつらいよ