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夜は寝れないし朝は起きれない。正確に言えば夜は寝付けないし、朝は目覚ましで起きれない。別に途中で起きたりしないし、何も無い日は午前中いっぱい寝てたりするから寝れてはいるんだろうね。でも、寝付けるのが結局2時〜5時だから「寝れた」って気があんましない。寝れないならいっそ2、3時間で目が覚めてちゃんと寝れてないって言えればいいのに。変に寝れてるから寝れてないとは違うよなって。寝付けないが正しいよなって。寝付けないなら寝付けるまでの時間無駄だなって思っちゃうんだよな。そんな今日も1時半。おかしいなぁ、

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また元彼の話だけど、電話する？って話になってから、もう2週間も経つんですが。電話、もうする気ない？なんなんだよちゃんと話し合うための電話の時間。それを確保しないって、ちゃんと向き合う気ないよね。しかも今更、たとえば、「今日電話できそう」とか言われてもいやもう今更…… って感じちゃうよ。どんだけ優先度低いんだろう。仕事で忙しいってのは分かるけどそんな、電話する時間も取れないの？なんか、いくら好きでも、流石にそれはないよしかも私はせっかちで、さっさと決着つけたいタイプ。問題があるなら、すぐに話して解決したい。 2週間も待たされるのは苦痛すぎる。はあもうさっさと終わった方が楽かな。終わる時は、絶対、もう復縁のしようがない状態にする。すべて連絡先ブロックしてもらう。なんか、今さら、2週間も経って、電話するタイミング確保したよって言われても、なんか嬉しくないよねけど、今、終わったことを想像したら、悲しくて涙が出ちゃった😢

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最近精神的に可笑しくなってしまった気がして精神科に久しぶりに受診したら、躁鬱と診断されてビックリしちゃった。

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元彼との関係に悩む。いまだに関係が続いていて、やめるべきか、やめないべきか。べき論ではないか。やめるべきなのは分かってる。結婚も考えづらいし、なかなか会えなかったりなかなか返事が来なかったりしんどい時間が長いから。会える！となった瞬間は楽しいけれど。この間実際に久し振りに会ってみたら、あれ？なんかあんまり楽しくなかったとなって、会って楽しくないなら、会えてない時間がつらいわけだし、もう続ける意味ないかと思ってだけど、その1回が楽しくなかっただけでまた次回会ったときは、もしくは、また違う会い方をしたら（このあいだは夜遅くから一緒に泊まるだけだったので、一緒にお昼間外で遊んだりしたら）楽しいのかもしれない。その1回だけで判断するのは危険だなと思う。実際、これまでは会ってる時間がすごく楽しくて幸せだと感じてたわけだし。とはいえ、会える時間が楽しかったとしても、そもそもなかなか会えず、また2,3ヶ月会えなさそうだし電話することになって、電話できるタイミング見つけるね、と言われてからもう2週間も経つし色々、ペースやタイミングが合わないんだなとは思う私が東京に行くタイミングで彼が仕事で地方に行くとかそんな、そんな、ナイスなタイミングで、地方行きと被ること、ある？？？もはや嘘なのかと疑ってしまう私とあんまり距離を縮めたくないがための、嘘はあ終わらせるならさっさと終わらせたいけど、これまで何回もこの人と関係を終わらせてきて、後悔？してまた戻りたくなって、の繰り返しだから、そんな焦って関係終わらせても、また同じことをを繰り返しそうで嫌だかといって、完全に縁を断ち切るのも当たり前だけど躊躇するしだってこれまでは運良く戻れてたけど、次はないかもしれない。やっぱりあの人が良かった、っていくら嘆いてももう戻れないかもしれないって、そう思ったら、そんな勢いで別れられないよ（まあ、前に勢いで終わらせたことはあるけど、結局後悔して、今ならまだ間に合うかもと思ってまたすぐ戻った）やっぱりあの人が良かった、ってなることあるのかなあもう無理、戻れません！ってなったら、むしろスッキリ前に進めるかもしれんもはやもう嫌われに行く？めっちゃしつこくキレたり自分の要望を言いまくったりして相手がもう無理だって思うまでやる？まだ、良く思ってて欲しいとか好きでいて欲しいとかそういう気持ちが残ってる難しいなあこれのことでもう5日くらい？悩んでるでも、好きで一緒にいたいというより私のことを好きでいて欲しいっていう方が強いかもなあこの人と結婚は絶対違うのに、なんでしがみついちゃうんだろう早く離れたい喜びもあるけどもちろんつらさも多いずっと彼のことを考えてて返事がまだだとか、なんかずっと彼の行動や反応で私の毎日の天気が変わるのが嫌すぎる今も返事がなくて、曇り心。なんとなくずーん、ってのが続いてる影響力がデカすぎる。

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いつの間にかガッツリ寝落ちしてた。まあでも嫌な気持ちは落ち着いたかな。ほんと嫌な一日だった。思い出したくもないから違うもので塗り変えよう。

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初めて学校に行きたくないって言えた嬉しい、理由までは話せなかったけど

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周りを気にせず1匹狼で過ごせるような人間になりたかった

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昨日は、いつもに増して自分に自信が持てなかった周りの人たちがみんな褒められてるのを見て失敗が怖くなったり、出来の良い人たちと比べて萎縮してしまったり他人が不機嫌そうになったのを一瞬で感じ取ってビビってしまったり、自分のせいで他人に迷惑がかかっているんじゃないかと悩んだりそのせいで、昨日は何も楽しめなかった今日は、めちゃくちゃ楽しいまではいかなくても、少しだけでも楽しいとか思いたい

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みんな離れていくつらい

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踊りが上手くなりたい

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ほんまに無理。ほんまに、むり

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死ぬ死ぬ詐欺でもいい。

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死んでもいい大丈夫死んでもいい死のう

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私は困難のある人を理解することも解決することもできないよ支援者じゃないんだもん無給でやらないよ~専門職でもないのに常にボランティアみたい。

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愛犬が寝床で踏み散らかした💩片付けてる時に、マチアプで作った彼氏からプロポーズ受けたらしい姉貴から母の携帯に電話かかってきて、 (💩片付けながら｢もしもし！何！？｣とか通話してもどうせこいつ不機嫌になるしなぁ…(　・ω・)) と思って、後で通知の1時間後押して💩片付けてその後私がお風呂入ってる間にもう1回通話かかってきたらしいんだけど、｢反対されてるかと思った～(´；ω；｀)｣とかバカ泣いてたらしいアホくさ┐(´-д-｀)┌

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テストが、、後期中間が、、無理だよぉ、

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勉強終わらなくてお風呂も入れてない… 完全に夜型だ〜〜！ねむいよ〜〜

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自分が死んだ時に悲しんでくれる人はいるのかな

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友達二人とクリスマスマーケット行ったりイルミ見に行ったりする予定がたちました✨メンタル回復してきた✨クリスマスイブは今年も病院の日になりそうだけどw

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私は私のことをする。あの人はあの人のことをする。もしあの人が支援者を求めるマインドで居ても、私は対人支援職じゃないからリソースを割かない。色々思う所あるもんな。いろんな人がいるしな。