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というか、あの病院のあの科から私のカルテ全部消してほしい。こんなやつに利用されたの心外すぎる
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ここ1週間で悪運を使い果たしたと思うことで気持ちを落ち着かせてる…形式的な書類だとしても、私を酷く傷付けるのはさすがに許せないけどなー
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風邪薬効かないと思ってたけど効いてきた。副作用ほぼ感じてないんよね
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午後も何とか、仕事やり切らないと…しんどい。
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すごく最近眩暈がする…気持ち悪くなる時があって仕事が少し辛い
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あの人格否定医者、診断書まで私の人格否定してきやがって呆れるわ…休職のための事務的なことだからって割り切れるもんじゃねぇよ。主観じゃなくて医学的目線で書いてほしいのに…
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夢の中でも家族にビクビク生きてる自分が嫌になる
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生理中の女が集まるとろくな事ないな……全員ピリピリしていかん……かく言うわしもじゃが……いちいちイライラしてまう……ほんと……めんど
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自分の頭の働いて無さたるや…
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今日は学校行けなかったけど 起きれたのえらーい！！！みんなお疲れ様‼️
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なんで自分で決めた就職先やのに1年早く社会人になってるだけで業種も全く違うやつに就職先についてボロ***言われて 就活やり直さないお前が悪いとか言われなきゃいけないんだよ 俺は12月からでも就活やり直したとかお前の経験則でしかないし まだ卒業確定してない+国家試験控えてんだよ お前と全く状況違うんだよ 12月に就活やり直しできるぐらいの余裕私にも欲しかったですよー
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しあわせってなんだよ いつになればしあわせになれるだよ
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ChatGPTにすらありがとうっていう私って何なんだろう。私には誰もいなさすぎる。
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何度こんな想いをするのか どうすればいいのかわからない ひとつ言えることは トラウマ わたしがいけないんだと思う 死ぬと言われるのが怖くて言えないから ずっとどこか萎縮して生きている
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楽しいことを忘れた 探すことに疲れた
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昨日よりはやく起きれた😭明日は学校行ける時間に起きたい
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寂しいなあ 今日は夫も残業予定だし12時間ひとり 外出時間は決まってるし、しにくい環境 鉢合わせたくない人がいるからね〜 保護猫宿のライブ配信ばかり見てる
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高齢者です。もう本当に疲れていて誰にも迷惑かけない方法を現在模索しています。お金が欲しいとか地位名声がほしいとかはまったく考えてなく、できれば余生を静かに誰にも邪魔されず過ごしたいと日々考えています。 家族と一緒に暮らすこと自体が当たり前なんだと思い、これが普通なんだと思っていましたが、ごく普通に一緒に暮らすこと自体が、自分にとってめちゃくちゃすごいことなんだと痛切に思うようになりました。これから先の将来のことを考えれば考えるほど、家族や人と交われば交わるほどすべてのプレッシャーがこの身にのし掛かり、人として停止するまでこのような感情をもったまま生きていくのが本心辛く苦しいことなんだと考えています。 生まれたときは周りに祝福され、息絶えて死んで逝く時は、こともすれば迷惑がられ煙たがられてこの世を去っていくなんて想像もしませんでした。この世に未練などなく希望を叶えてもらえるのであれば、独りひっそりと周りに左右されず静かに暮らせればと思っています。
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祖父これから市役所行こうとしてたけど、介護保険の保険証がなくてずっと探してていらいらしててこのままだと辞める可能性出てきて終わった。やめないで。せっかくここまで来たのに。
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生まれることは、生まれた人が選んだものではないと考えてます。 つまりは、生まれた人は、生まれてくるかどうかを選べないことだと考えます。 もし、生まれてくることに選択権がないのであれば、どう死ぬか、いつ死ぬかの選択権は生まれた人本人に委ねてほしいです。 そのあたり、一刻も早く日本の法律を整えてほしいです。
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