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もう限界だって分かってるのに、違う環境に動けない自分。しんどくて辛くて苦しい上に情けないなって思う。

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待って 3週間前に研修で、2週間前にコロナで休んで、先週やっと復帰できたのに今週ばあちゃん亡くなって葬式で休まないといけなくなったんだけど。で、来週研修でまた休み。さすがに休みすぎだろ。私に仕事させてくれよ。

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息するのも辛い、外に出たくない、誰にも会いたくない、全部ただの怠けなんだよな、辛い人はもっといるから私はもっと頑張らないといけない。

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自己肯定感下げる人なのに、会ってると満たされるからまた会ってしまう。下がるってわかっているんだけど。ずっともやもやする。会わなければいいって思うんだけど、誘われたら断れない。会いたい自分もいて、怖い。

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周りからの期待の目とは裏腹に自分の無能さに絶望する日々。それでも周りには元気に振る舞う。あーーーーしんどーい

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結局こんなメンタル弱弱の自分はどこへ行っても中途半端な活躍しかできないんだと思う。成果に結びつかないただの真面目なバカ。

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何が辛いか分からないけど辛い、何が不安か分からないけどとにかく不安、本当に苦しいのかすら分からなくなってきてます、私だけなのかと思うんですが、共感できる方居ませんか

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すごく信頼していた人にある意味裏切られてしんどい

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家にいるとスマホばっかり触っちゃう、でも、何も更新されてないから何しようってなるやること増やした方がいいのかな、ぼーっとする時間を作るべきなのかな

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最近自分が死ぬ未来が割と鮮明に思い描けるようになってきていてまずいなと思いつつ、想像の中の死ぬ間際の自分があまりにも心が晴れやかだから死んでしまいたいとも思う

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なんでそんなに自己肯定感低いのって言われたけど自分でもわからない

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理不尽なことに耐えてこそ！とか言う根性論が昔から大嫌いでして。なんでそんな理不尽なことするん？理不尽なことして状況好転するん？人を不快にさせて物事が円滑に進むだろうか？と、ずっと思ってた。会社のストレス耐性とかもいらないと思う。ストレスを与える奴が悪いのだからなんで耐性なんぞつけてやらなきゃいかんのか。誰もが気持ちよく働いたほうが良いじゃないか。そもそもストレスを与える会社は存続すべきでない。他人にストレスを与える人間は迷惑なので死ねと思っている。その根性論の権化とも言うべきどっかの監督が捕まってて最近ふふふ、って感じ。硬式野球ってド偏見だけど根性論信者の巣窟だよねえ。やってる奴も観てる奴も。父親が甲子園を毎年観てた。なぜ昭和の男は野球が好きなんだろうか。たぶん根性論だの厳しい上下関係だのを美しい青春ストーリーへと昇華してくれるからじゃないか。大きな目標のためなら、それを叶えるための愛の鞭なら暴力を振るっても良いのだ。それには黙って耐えて従うのが正義だ。奴らはそれで図に乗って家庭内の親から子への暴力をも正当化するのだ。躾という大義名分のもとに。反吐が出るよ。暴力は暴力。違法な有形力の行使であって刑法の処罰に値する犯罪だよ。それがやっと明るみに出てきた。一人の人間の痛みを軽視するようならば、いかに壮大な夢であろうと価値は無い。それは戦争の時代を経て手にした学びではなかったのかな？ざまあみろ根性論。ざまあみろ暴力親父。お前らはもう終わりだ。

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他人の感情に左右されない強い心を持ちたい🥺

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誰か褒めて頑張ってるの

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自殺したらしたで迷惑だよね自殺現場の清掃作業とかあるだろうし、遺品整理もあるし、自殺の現場近くにいる人からはいい気されないだろうし今の死にたい願望を抑えるための考え方は、親が私にかけてくれた金額を全額返済したり、火葬代を稼いだり、私物を整理したり自分でできるところまで死ぬ前の準備をするまでは死なないってなってるけど、この考え方をしててもいいのかな？もうわかんない、なにもかも生きてていいとも感じられないし、いつも支離滅裂だしなんにもしたくない変われない、根暗な自分からただそのことに腹が立つ今日も頑張れなくてごめんなさい役に立てなくてごめんなさいただ時間を浪費してごめんなさいクズがさっさと死んでいい世界なら簡単に永眠できたらいいのにそれともクズが苦しまずにころっと死ぬのは許されざることかな？

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さみしい誰かに必要とされたい愛されたい

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明日にでも自分が死んでたらいいのにどうせ生きてても意味ないんだものゴミ屑と変わらないもの

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zetaしか勝たんの

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メタ認知ができすぎてしまうため、笑ってる時とか泣いてる時でも、今自分こういう顔してるんだろうなぁと想像してしまって萎えるというか冷めてしまうことが最近よくある

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休日なのに早く起きれてさ、テンション上がってたのにいつもより親が鬱陶しくて病みそう友達も冷たい