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勤めて2年弱の間に3人が辞めて行った。別の1人は一度辞めたが、後にパートとして戻ってきた。朝にいつも通り出社して、それから社長に呼び出され面談後、全体へその人が当日その時点で辞めたことを告げられる。後に気がついたが、4人は全て社長による退職勧奨だった。理由はいつもなにやら不透明で、その人達は面談当日午後には帰宅していた。社長は自分を正当化するが如く、私達に退職は円満だと言いつつ遠回しに彼等の悪口を話していた。そのたびに不信感が募っていった。そして、私も同じように呼び出された。原因は私自身の落ち度だが、社長が私から「辞める」という言葉を引き出すために猫なで声で遠回しにあれこれ説明する姿が滑稽で気持ちが悪かったため、辞めること承諾すると「淡々と進み過ぎてモヤモヤする」と言われた。当初から辞めさせる方向でしか話していないことを指摘すると「あなたも傷ついてるかもしれないけど、私も傷ついてる」等意味不明な言い訳をしてきた。最後に社長が私に掛けた言葉は「幸せになってね」自分で解雇同然に退職させておいての言葉に心底気味が悪いと思った。その日から何をする気も起きない。一日中布団の中でスマホ観てる。予想以上にダメージを受けていたのかもしれない。年齢としょぼい経歴で次の仕事がみつかるかも不安。みつけても続けられるかどうかもわからない。パートになった人が最後に話していた「私はここで頑張るしかないから」という言葉を思い出す。私も彼女のように残りたいと懇願するべきだったのか？けれどそのままあの社長の下で働くのも嫌だったのも事実で。なにが正解だったのかわからない。

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はーほんとに辛い。現実が。働くのは不安と楽しみと混ざりあってる感じだけど、今が辛い。引越し大変すぎる。体調不良でメンタル弱ってるから余計になんだろうけど。これは乗り越えることでしか解消できないかな。逃げる選択肢はないしな。漠然とした不安。てか怖い。なんか怖い。あと申し訳なさ。親がいろいろやってくれてるから、申し訳なさもある。色んな負の感情が相まって辛い。余裕がない。YouTubeもいつも見てるのにここ数日見れてない。楽しい話もできてない。お土産話たくさんするつもりだったのに。なんか気持ち悪い。感情忙しいからなのか、体調のせいなのか、お腹すいてるのか。鼻水すごくて息しずらいし。はーーたすけてほんと。どうしよう。辞めたいけど全部。でも、死ぬとかは違う。押しつぶされそうだからそこから脱出したいってだけ。今ずっとザワザワしてて、何もポジティブになれない。楽しくない。気を張ってるつもりないのに張ってる感じ。

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物価高やら戦争やらと今の世の中を見たら早めに転職した方がいいのかな🥲 リワークセンターに行ってても自分の心身を考えてのんびりしない方がいいのかなって考えちゃう

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観光地にいると虚しくなる…

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卒業式だったから1年間の写真来て本当は、にこもここに写ってるはずだったんだけどなって。見たくなかったけど行事確認しなきゃ行けないから目にはいっちゃう。

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仕事がうまくいかないことが続いて、感情の波が1番低いとこまで来てもて大号泣してる仕事場の人らには言いたくないし理解してもらえない

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ライブビューイング前にアニカフェ行ける！友達が当ててくれた！楽しみ！

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そして、お弁当を忘れた！！！！

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いやな予感したんだよね…よかった、薬飲んできて…。午後からも頑張るけど、無理はしないよ。薬の影響で眠たい。効果は切れてると思うけど、変に気を張ってるんだろな

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別の転職エージェントさんと話して元気出た自分に必要なこととか面接対策とかアドバイスもらってありがたかった

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仕事行きたくなあ〜〜い。寮の部屋ゴミ散乱…

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自分は会社の中で、特定の社員がしたミスのサンドバッグ役だったり、ヘルプ役になるために採用されたんじゃないかと思う。そう考えると、人事異動で社員が大きく変わったら、自分の役割は何になるのか、よくわからない。無意味に「女だから」という理由だけで適性もないのに出世させられる、もしくはそれより前に障がい者手帳を手に入れて、「障がい者雇用」として仕事をこなす、以外の道が想像できないんだけど、どんな目標を持つべきだろうか。そもそも働くこと自体が好きなんだけど、それにしても自分に向いてない物事が多すぎるし、特に障がい者雇用の人や女性社員がやらされがちな、単純作業や出世（他人の上に立って指導する）が苦手なのはわかってる。来年度から能力給に変わる我が社。今までコツコツこなしてきた仕事では良い評価をいただけていて、年功序列で毎月同じお給料をいただいていたけれど、これから誰かと競争するんだと思った瞬間、プレッシャーで胃腸の調子が悪くなってしまった。別に評価が悪くても生活ができないほどにはならないのは知っているが、完璧主義が邪魔をするので、自分の評価が通帳に載るのが怖くて怖くて仕方ない。定性的に、主観で褒められたり、叱られたりしているほうが楽だった。これから、「楽しい」はずの労働は苦痛になるのだろうか

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いつも親切丁寧に仕事を教えると、悪態つかれてまともに話聞いて貰えないのに、試しにこっちが気怠そうに素っ気なく教えたら、聞き手が何か察して真面目になってて驚いた。

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「死にたいとか言わなくても生きていられるような日々を奪うような声はかき消してあげるよ指先で描いた未来が続くように」って歌詞、好きだなかなり🥲…

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運動3週間続いてる！🫧

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今日の夢の落差すごい ①好きなお菓子がふわふわ浮いててそれを無限に食べ続ける夢 ②なぜか家の窓枠が木枠で腐食して家に見たことない虫？が入ってくる夢終始発狂してたし、虫？でかすぎロブスターみたいだった ③謎に中学の時の同級生たちと殺し合い最後にはぼくがルール違反して銃で殺された痛くて苦しかったし、ずっと霧だった起きた時汗だくだったなんだろーねパキって寝ると幸せからどん底まで夢も変動するのかな、笑

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41歳、仕事・育児・家事で限界がきました。今朝から声の出しにくさ、手の震えと動悸、強い倦怠感、めまいで体が動かず、今日は仕事を休みました。でも、先週も休んだ申し訳なさや、近所の目が気になって、休んでいるのに心が全く休まりません。必死で病院に電話したけど、どこも予約がいっぱいで門前払い。誰にも相談できず、孤立して絶望しています。このさきどうしたらいいのかわかりません。

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本当に言いたい事は、心の奥底に抑えて隠さないとまた友人との関係を壊しちゃう。『死にたい』と『消えたい』がずっと頭の中にあって、他人の幸せそうな姿を見る度に気持ちが落ちるというか、嫉妬してしまう。生きててごめん。出来損ないでごめん。

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準備したはずなのに、あれがないこれが無いを家出る前にやってすごくストレス。しかも今日急いでるんだけど。寄らなきゃ行けないところも多いし。

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13日に書類提出に行く予定だったはずの求人。相手が書類の処理があるからと前倒しになった。相手が提示した日付は俺が別の企業見学に行く予定があって行けない。支援員さんが、書類もだいたい作り終わってるので10日で！って返事したらしいんだけど、全く出来てなかったし、こちらも疲労度というものがある。せめて相談してくれればさ。