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ふと自傷ってダメって言われるよね？そんなにダメなこと？自分で自分を傷つけるのはそんなに悪いことなのかな、誰かにあたるよりよくない？

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勝手に入るなよそして荒すな

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自分のやりたいことが分からなくなってきた🥲 毎日忙しくてやるべき事をこなすのに必至で長期ビジョンを見失ってる感じがする🥲 どうしたらいいの🥲

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去年の11月12日学校を休んだ日全部どうでも良くなって遺書を書いたそれをさっき思い出して封筒を開けて読んだ自然と涙が出たほんとにあの頃は思い詰めてたでも1年経った今でもぼくは死にたいって思ってるみんなに迷惑かけて幸せのくせに不幸だとか言ってるまたきっと死にたくなる今もいつ死にたくなるか分からない去年自殺未遂したのは12月6日雪が降ってて気温はたしかマイナスだったどこかで薬をいっぱい飲んで凍えながら死のうって思った日でもまだ生きてる生きてきた1年幸せなこと、楽しかったこといっぱいあった生きててよかったって思う日もあったでもその分死にたくなる日自分の価値が分からない日が増えた今も薬飲んでやっとの体調。でも最近なんか生きたいんだ。死にたいってそりゃ思う。嫌になって、ふざけんなって思う日もある。でも治せるかもしれない。この思い。ぼくには一緒に生きたい人がいる。幸せになりたいってずっと一緒にいたいって思う人が病院に行って治んなかったらまた考えるぼくまだ自分に期待したい出来なくてももう無理しなくていいってぼくは生きたい。死にたいなんて言うだけでいずれ死ぬ。どうせ死ねないならこの苦しい現状を変えてしまいたい。自分を満喫したい自分を傷つけたくない。もう頑張ろうまた辛かったのもぼくだしこれから生きようって思ってるのもぼくだ脈絡がほんとに終わってるけど頑張ろうって思えたからまだ頑張るよ。とりあえず1年間生きててくれてありがとう。まだいきててもいいかな。

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向上心高いし自己啓発本とか選んだり意識高い系動画も観るのに、怠惰だから本買っても読まないしやる気起こらないから一生行動しない

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自分の人生について。ふわっふわっと浮かんでたけどいざ考えようと思うと、出てこない今のバイトは、あんまり楽しくないまだ4日？とかだけどなんか、重要感がないただの事務、メール対応だからなあーやっぱり、重要感というか自分の責任の重さなのか自分への期待の大きさなのかそういうのがないと、不要な仕事というか =不要な存在、あんまり重要じゃない存在みたいに自分で思ってしまう業務委託の仕事は、まあ割と落ち着いたメンタルでやれてる主に2人（私と委託主）だけだし、心理的安全性も高いし自由度も高いしちゃんと難しめなことも任せてもらえてえらそうに？笑できるというかちゃんと自分の意見を自信持って出せるしルーティーンだけじゃなく、ちょこちょこ新しい仕事も入るし色々と恵まれてるしかも給料も良いただ、そこ1本にするほど仕事量は今のところないし、フルリモートでちょっと寂しいというか暇な時間ができちゃうのが嫌なのかなーと思ってバイト初めてみたんだけどさ業務委託の稼働できる時間が減って、やらないといけないことをやらないと！って集中してやるようになったのは良い！休みの日&業務委託の仕事をちょこっとやる日はまあまあ充実度とゆる幸せがあって良い感じまあ実家で家族がいるからってのもあるねけど、バイトはそんなにだな〜まあまあ時間過ぎるのは早いし、時給は低いけど、まあ一応お金もらえるし、けど、その時間の自己重要感みたいなそれが低いのかも。自分のことが、すごいしょうもない、価値の低い人みたいに感じちゃうもらえるお金=自分の価値みたいに思ってるお金の総額じゃなくて、時給みたいな払ってもらえる単価？=自分の価値みたいな業務委託の仕事してるときは、割とノリノリというか、自分の価値を感じられるんだよなその単価のおかげで、たぶん。それのおかげで、だいぶ自信は持てたニートの時はほんとに存在感じられなかったでも、自分は時給xxxx円の人間なんだぞ、ってなんとなく自信になってるまあ、そんな時給で自分の価値を測るのが微妙というのはありつつ。バイトの時間を、もっと有効に使えそうみたいな感覚なのかなーただ、難しいんだよなーその今の業務委託みたいに条件完璧、人も完璧でみたいなところってなかなかないしどうしても正社員ってなると、そんな毎日決まった時間に、しかもフルで働けないしもう期待されるのが好きなんかなーバレエでも、主役とかトリとか期待を背負ってるときが楽しい期待に応えることが良いプレッシャーになってるのかな難易度というよりも、自分に対する期待の大きさでモチベがだいぶ左右されてるかもこれまでの仕事でもそうかな？そうかも… 徐々に自分への期待が下がってきてるのを感じて（まあどんどんすごい人が入ってきたからね）やる気がなくなっていった気がする採用は2年目で、同じことの繰り返しだったから？予測がついて飽きた？わからんけどでも、自分のモチベ要因を知るのは大事よなあでも、人からの期待に応えるばっかでいいんか？とも思う人から期待してもらえたら頑張れるけど期待されないと頑張れない厄介だなー要因が外側にあるから。内発的動機とやらを見つけられたらいいのかなあ ○○ちゃんならできる！ ○○ちゃんにかかってる！とか好きだもんなーえー！と言いつつ、がんばっちゃう！笑自分で自分を信じて、期待してあげる？そういう手もあるのか？確かに、これいけそうかも！私ならできるぞ！ってわくわく思てるときは頑張れて、自分には無理だ…ってなると頑張れないでも、私ならできるぞ！って思おうとしたところで、何が？何をやる？ってなるあと思ってたのは、やっぱ経験があってある程度、どやってできることだとそのコミュニティにいやすい、居場所を感じやすいというのはあって。バレエもやっぱ歴が長くて、上手い扱いしてくれはるとこやと、自分の存在感出しやすいし居心地がいい今のバイトは新業界すぎて、萎縮してるもちろんなんでも最初はね、そういう感じだろうけどでもある程度強みというか自分でも自信持てることをやると、自然と居場所になりやすいのかなーとか。前職も、前々職の広告知識があったから、あんまビビりすぎずに、自分が出せる価値もある広告面で頼ってもらえる私の意見をそうなのか！と言ってもらえるとかがあったなあやっぱ、自分の強みが生きる場所、仕事が結果的にいいのかねえまあ、それってなんだよ、という話にはなるけど。しかも、前職みたいに、最初は価値を感じられてても、やっぱり人の入れ替わりとか、世代交代で自分の価値が低くなっていくこともあるし。バレエの前いたところもそうだよな完全に世代交代で、自分が輝ける場がなくなったそう思うと、ずっと自分が中心でいられて自分がいないと！と思える、自分の会社をやる、ってのはいいのかなとか思ったんだよねえだけど、1人でやるのは孤独だしでも誰かとやるってなると、だいぶ頑張らなきゃ？とか思うしそんなハードに働ける自信ないしそもそも経営者とか向いてないし管理者？マネジメントも向いてないし（自分が手触り感持って現場やってたいから）特にやりたいこともないしそれこそ期待されないとできないのなら自分がやってくとかイメージつかないし… あなたの力が必要で！と言われるようなカリスマ的な存在になればいいのか？とか思うけどそれこそ、何のカリスマに？ってかんじだし実際そんな感じで自然と大事ポジションに置いてもらえることが多かったから、何か自分からやるというのが、努力？の方向性とかが分からないなあ結局今できることをコツコツやり、自然と気付いたら、任せられるようになってるみたいな感じなのかなあ

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ついにSSRI飲むことになった、ずっと漢方だったからちょっと怖いけどこれで色々マシになるといいな………それでも治らなかったらいよいよ休職かもしれない。てかもはや適応障害じゃないときの精神状態というのがよく分からなくなっている……平日に落ち込むのとかまあみんなそこそこあるのではみたいな。。でもやっぱり泣いてるのはおかしいのか……

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なんで職場で最年少のぼくがみんなの話を聞いてまとめてるんだろ薬の量どんどん増えてってる、苦しい

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クリスマスのイルミネーション大好き♡目の前がキラキラでいっぱいになると心が踊るし非日常感が強くて好き♡ぬい活もはかどる♡今年もクリスマスのイルミネーションと推しのぬいの写真撮る♥️

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背中にカイロ貼ったまま寝てしまった…ヒリヒリする、赤くはなってないけど。ずっとヒリヒリ。手が届かないし。

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痴呆が進んだ人間を介助する日々で思ったんだけど、こうはなりたくないなって。だから、認知症が始まる前に自分で死ぬことを選びたいな。家族や他人に迷惑かけてまで生きたくない。

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まだ働きだしてお金を稼いだらやりたいことがあって、趣味に全力を出すこと、お金を貯めて一人暮らしをすること(それに伴って都会の方に行って職を見つけること)、行きたいところややりたいことを迷わずすること、お金を貯めて60歳になる前に安楽死できる国に行って安楽死をすること 60歳になる頃には趣味も落ち着いてくるだろうし、満足したまま死にたいから。

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イライラする 1週間へとへとになるまで仕事して帰宅して食事をつくって片付けて休日も掃除をして洗濯をしてご飯をつくって疲れてベットにたどり着くことができずソファで寝落ちして。毎日バカみたい　手伝ってよ！何か担当してよ！口にだすと険悪になるから言わないけれど　休んでいいよって言ってくれるけれど　結局自分なのよ動くのは。あーーーーー疲れた！！！！！！

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期待し過ぎたんだよ、求め過ぎた私が悪かったんだよ。 …自分で頑張るしかないよね。

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うち服装的に何回も何回も電車でもなんでも割り込みされるんよもう腹が立って腹が立って

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まずいな、太ってきてる…

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うつ病再発した幹部からおろされた元気になったら戻ってきてといわれたけど、ならなかったら？シフトも減ってどうやって生きていこう息子を元旦那のところにいかせたほうがいいのかな。ママといたいと言ってくれてるけど、成人するまであと6年。ふと、しなないといいな。

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明日模試なのに勉強してない 3日間何も勉強してないどうしようもう判定どうせ覆んないからモチベ下がるだけだよ

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生理前だとイライラするし何もかもが面倒くさい。しにたい

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ダメだ、死にたいんだよやっぱり原因なんてわかんないよ、鬱になった自分が悪い死にたいってそんなに悪いことなのかな親の前でそんなことっていう気持ちもわかるけど、でも仕方ないじゃん、消えてなくなりたいって思うんだもん前に言ってたよね、死にたいって思いながら生きてる人はきっと人生楽しくないんだろうねって違うよ、楽しい時だってあるの、でもずっとそばにいるんだよ、希死念慮ってやつはそれも含めて自分なの、消えない、なくなりたい、あーーーーもー上手く生きれない自分が嫌になる帰りたくない、人に優しくできない自分なんてだいっきらいてかずっと嫌い、ほんと嫌い、動く気力すら無くなって駅のホームでずっと座ってるなんでこんなになっちゃったんだろう、