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ママに何で寝ないのとか、金縛り楽しそうだねとか言われる。デエビゴ飲ませて悪夢と金縛り見させてやるぞ💢

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志望校1人だけ落ちるからなんかもう、その1人はにこでいい。健康で自信ある人に受かって欲しい

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最近、寝たいのに寝れなくて寝不足で頭痛くなったり嘔吐があったりするのでもう、薬に頼るしかない。

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今週も疲れたな、仕事何とかできてよかった、ちょこっと進んだ、なんとか今月中に終わるといいな

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ポジティブ思考の友達に会ったら、我に返って私は、ネガティブだって自己嫌悪になりそう、、けど、ポジティブ思考の友達といたら自分も明るくなれるかなとも思う

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なにか目標を持てと言われる。今いろんな趣味に手を出して気ままにやっているけど、確かに目標があれば充実はするんだと思う。とはいえ気力がない。いつこの命を投げ出しても構わないのだから、目標なぞ立ててもすぐに放り投げられそうだ。みんなはなぜそんなに目標だの理想だのを掲げているの？それを達して何になるの？金を得たとて使うことなく死んでは意味もない。金で物欲を満たしたとて形あるものはいずれ消えゆく。美味しいものも楽しい経験もやがて飽きがこよう。最後はただ一人、今まで直視できなかった死を目前に苦しみの末に死ぬ。どんな穏やかな老衰でも息の止まる一瞬は苦しかろう。最期に残るのは骨か？いやきっと骨も残らない。土塊に還るだけさ。みんなは一体何を得ようとしているの？

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なんのために頑張らなきゃいけないんだろう。死ぬ気でやって、死にかけて、今これだよ。もう頑張りたくない。私が頑張っていたのは、家族を幸せにするため。そして、私自身が自由であるため。その２つを何とかして両立させたかった。できなかった。全部失ってしまった。私は家族を最もひどいかたちで殺してしまった。心のささえだった愛猫も死んでしまった。もう取り返しがつかない。もう頑張る気にならない。どうしたら頑張れるの？また立て直そうと奮起できるほど、魅力的なものに出会えなかった。私は自分自身にすら価値を見出だせてない。どうにでもなってしまえと思う。今から30秒後に死んだとて何の未練もない。どうしたら頑張れる？

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親と仲良くならなくても幸せになれる

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親と仲良くなれなくても、親を完全に許せなくても、「産んでくれてありがとう」と思えなくても、私は幸せになれる。豊かな人生を送れる。むしろ親と理想的な関係を築けなかった、許せないことがあった、「なんで産んだんだよ」って思うことがあるという経験が、自分を豊かにする。いままでは親を完全に許さないと幸せになれなくて、それができないのはひとえに私の問題だと思っていたけど、そうではないと今日考えがかわりました大きな一歩🌱

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今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日もご飯が食べれて感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します　愛しています

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お母さんとバイトやりたいな〜って話してたときに、友達がバイト大変なのに最低賃金なのかよって文句言ってたっていったら私にちょいギレしてきたんだが喋っただけで私にキレるって何

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自分の感情を出すのがカッコ悪いと思っている夫…私が死んだら、人前でも泣いてくれるのかな？

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家族がいるとか、旦那がいるとか、子供がいるとか、仕事仲間がいるとか、関係ない。ひとりぼっちだなって悲しくなる。頼れる人も泣いてるところ見せられる人も甘えられる人もいない。なんなら自分が自分をいじめてくる。誰も味方いない。消えてしまいたい。

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クーラーが無いと辛いね。

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精神的に辛い思いして、こうすれば良くなりますみたいなの見ても、やったところでどうせ変わらないんだからって思っちゃう。こういうのを変える気が無いと言います

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最近はちょっと元気になれたかなって思った。でも心の中はやっぱり死にたい、なんだなって。

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おべんきょうあきたよぅ。

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神様のことを信じていなかったら今頃自分の人生どうなっていたことかを思うと怖い気持ちになります。今生きていることも神様からの奇跡だと思います。本当にありがとうございます！これからも神の平安と祝福が豊かにありますように！

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仕事が一段落して、お昼寝して、自炊して、お湯船に浸かっていつもこれができたらいいのにな

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前の人がうちわで仰いだ涼しい風、何もしてないのに浴びてごめん。ありがとう(ありがとう)