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本当は卒業までに自分のメンタルを安定させて、「生きる」だけを見れるようにしたいとは思っているけど、死にたい自分も自分と認められるようになりたい。本当はメンクリに行って過去の話をしたいけど、今辛くないなら良いじゃん、身体が壊れていないんだから大丈夫だよと言われたくない私の弱いところだ。(大体初対面は内弁慶になる) 様々な気持ちが私を成しているから、それに飲まれないように生きるだけ。だけ、だけど難しいんだよね。

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髪を後ろくくれるくらいの長さまで伸ばしてみて思う。髪切りたい笑後ろはそんな長くなくていいやと思った笑前髪も口元くらいまで伸びて分けるしかないから良くて女子、悪くて平成のガリガリオタク男子みたいになってる。切るにしたってパーマまたかけるか、好きなYouTuberみたくストレートのままでいるか1週間は悩んでる。誰に相談したらいいの？笑

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なんか書こうとしたのに思い出せなくなっちゃったもやもやしてて出そうなのに出ない

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誰か精神科とか心療内科の行っていい基準を作ってほしい細かく私みたいなのにはそういうのが欲しいこう思うのはわがままなのかな

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あとからきたくせにでしゃばってんじゃねーよしねよ

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主食豆腐で今日1キロ食べたのにイライラが止まらなくてもう、自分を大事にするってどうやってすんの？

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祖父が叔父に祖母を週に数回デイサービスに預けてみようかなって話してるのが聞こえた！環境、ちょっと良くなるかもしれない…なって欲しい… 今日母が来て、色々話したんだと思う。私が前、話したこともちょっとは役に立ってたらいいな…

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私は周りの目を気にしいがちだよな。自傷行為だってそうだ。バレたくない、バレて心配されたいが同時にくるからバレない場所に傷をつけてた。

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かくれんぼの達人いい歌だな

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親にどうした？って聞かれたけどそういうときいつもおちゃらけちゃう変な顔するとか相手が笑いそうなこと本当は目の前で号泣して助けてほしいのにそれができないいまも泣きそうになったからヘドバンしたら笑ってくれたけどなんか、ね

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病気とか検索できるアプリに入ってるChatGPTみたいなのに思ってること言ってみたらカウンセラーを勧められた行ったら心が軽くなるかもしれないし、勉強に集中できる方法とか教えてくれるかもしれないだけどそんな軽々しく行けないよどうすればいいのカウンセラーってハードル高すぎて無理きっと私みたいな感じでリタイアしてる人いると思う

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まだ何もしてない本当に3日連続ノー勉になる何やってるんだろうやる気はあるのにスマホをずーっと無心でいじってるただの怠惰自分の怠惰が許せないどうすればいいのもう

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全日から通信に変えたのは人の目線が怖くなって人と関わるのが億劫になって辛くなったから変えた全日の友達と関係が薄れていくのは当たり前だからね自分が決めたことだから当たり前なのしょうがないことだから新しい環境での人と仲良くしよう離れていくのは当たり前だから正直本当は悲しかったけどもう過去には戻れないんだからねインスタもBeRealも見ない虚しくなるだけ

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ぬるま湯で長風呂しようと思ったけど寒すぎて熱湯入れたわ💦 冬だね❄

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OD100した彼氏と別れるかもしれないなんで100飲んだのに普通なんだよ逆に怖い死にてえ

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一人で食べてるご飯で美味しくないけど不味くもない、なんで食べてるのかさえわからないような食事の時間に思えてしかたない。

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モヤモヤ(orイライラ)沸点Max→だんだん冷める。この沸点Maxの瞬間または持続中は気ぃ悪いけど、どうでもよくなってくるんだよねそのうち。ま、感情の波に振り回されてるのは事実しんどい。それと共に生きてる私すごい。我慢しなくていいよ、私悲しい時は悲しいいやだったらいや自分の気持ち吐いていこう

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今日は橋まで行こうかな。別に飛び降りたりしない、そんな勇気が私にあればここでうだうだしてない。なんとかしようと思って行動してたけど、もうどうでもよくなってきた。これ以上私はどうしたらいいのかな…。そのSOSのつもりだったけど私は求め過ぎだったんだよね？昨日までの泣きたい衝動も今はなくなった。なにも感じなくなればいいのに。

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ふと自傷ってダメって言われるよね？そんなにダメなこと？自分で自分を傷つけるのはそんなに悪いことなのかな、誰かにあたるよりよくない？

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勝手に入るなよそして荒すな