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しんどかったら帰るカラオケ行ってもいいし家帰ってもいい無理だけはしないで自分

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お昼ごろ散歩に行こう。少し体力つけてたいから。月曜なら人も少ないだろうから。

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寝ても寝ても寝足りない！

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実習初日、ど初っ端弁当忘れで草も生えない。体はだるいし眠いし、意思と体が反している。

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朝、どんどん起きれなくなってる寝る時間はいつもと同じなのに、しんどさが抜けない休みの日も最近ずっと寝てる気がする疲れた

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体調があんまり良くないだるくてつらくて、常に泣きそうでも言えない休みたいし心配してもらいたいけど、言えない

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#虐待 #親 #しつけ #子供 #暴力

先日、子供の頃に虐待(暴力)をしていたことを母親に初めて認め、謝られた。怒りはもう無かったが、忘れることは出来ない。結構、辛かった。そのせいで不安定な子供になり、今でも精神的な病気を持っている。謝られても消えることは無いが、認めてくれたのは良かったと思っている…ような気がする。何年も苦しんだ子供時代。ごめんねの一言では消し飛ぶことはないが…。暴力は良くない。子供にとっては痛みと恐怖でしかない。ビクビクしながら育ち、塞ぎ込み、自分は愛されない子だと思う。成長した時(仕返しできる力を持った時)、私は睨んで親の暴力は止まったが、子供に手を出している親、何されるかわからんぞ。最初はやっぱり言葉で叱るべきだ。子供が落ち着いて理解して学べるやり方で。一生忘れんからな。

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職場の同い年でプライベートでもよく遊んでいた子といるのがしんどくなってきた傷つく発言されても尚顔を合わせなきゃいけないのが苦痛

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バイト終わっちゃった！！卒業！！みんなが帰らないで寂しいーーっていってくれたのが私にとって何よりもの財産です恵まれた職場でした本当にそれを積み上げてきたパートさん店長、バイト仲間、素敵だなぁと思います接客が1番楽しかったのは目に見えてその価値が伝わる瞬間を観れるからなんでしょうね！サイゼリヤというファミレスで働きましたが、私には天職でした、バイトとして働くにこれ以上の場所を見つけられなかったです幸せだ卒業が寂しいし悲しいですほんとに悲しいですしんみり、しちゃいたいねおやすみ

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友達や恋人、家族に意見を求められた時に、「何でもいい」「どっちでもいい」しか言えない。本当は意見があるけど言えない、ではなく、本当に何でもいい。予定を立てる時も相手任せになってしまう。私は私の感情が分からない。常に嘘偽りを吐いて生きている。それが当たり前のことであり、それ自体は苦痛でもなんでもないが、ふと、本当の自分って何だろうと思う。感情がないなんて人間ですら無いのかもしれない。

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薬飲んだのに寝れない耐性ついてきた

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もうずっと冬でいいのに… 暖かい布団の中で引きこもっていたい

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完璧主義すぎて少しでも上手くいかなかったら人生辞めたくなる

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もう寝なきゃいけない時間なのにまだ風呂にも入れてないの面白い

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好き、時々大嫌いで私を生きている

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性的な話をしますね。どこのSNSか忘れたけど、反出生主義故にパイプカットをしたい、っていう人の投稿を見た。その人が言うには、自分の体が子供を持つことのできる状態にあることが許せないそうだ。体の性別は違えど、自分と全く同じことを考える人間もいたのかと、初めて同士を見つけた気がして驚いた。自分は子宮摘出を検討していたから。一時は自分の性別に悩んだことがある。性転換手術も考えた。けど、別に自分は男になりたいわけでもなかった、かと言って女になりたいわけでもなかった。私は、ただ私という生き物でありたいだけだった。だから心体的苦痛と金銭の出費を伴う手術はしなくてもいいなと思った。自分がこの問題に悩んでいた頃は今ほど性別云々の話は表沙汰になっていなくて、ネットの世界でXジェンダーという言葉が密やかに定義されているくらいだったと思う。時が経って、ノンバイナリーという言葉も世間に広く敷衍して、自分はまあこのへんなんだろうと思っていた。そしてさらに時が経って、性別などどうでもいいと思っているのがこの頃である。私は私なので、もはやノンバイナリーでも女性でも男性でもどうでもいい。もはや人間でなくてもいい。精神はどこまでも自由だ。しかし、身体には性別がある。誠に遺憾ながら私の身体は制約の多い方の性だった。股から月イチで出血するなど欠陥も甚だしい。器が女であることは認める。だから女湯にも女子トイレも普通に利用する。だが女であることはただの屈辱だ。だけどさっきも言った通り男になりたいわけでもない。股から棒と玉をぶら下げるのは滑稽すぎる。そんな急所モロ出し状態を筋肉で覆って何とか事なきを得ているというのは大爆笑モノだ。話がだいぶ逸れたけど、私は、私の精神と体の一致を望んでいるんだ。つまり生殖器官の無い身体になるということ。私の体は私の意思に反して生殖のために私の資源を利用する。その状態が許せない。だから今は婦人科にはかからずにネットの個人輸入サイトのピルを利用している。何年も使っているけど何も異常はない。これで何か異常が出てももはや構わない。自分が婦人科にかかるのは子宮を摘出する時だけだと決めているからこれでいい。あのピンクな世界で内診というさらなる屈辱を味わうくらいなら死んだほうがよほどマシだ。ピルを飲んでいるとはいえ、残念ながら私の体は弱く、不便だ。こんな体になるくらいなら生まれてこないほうがよほど良かった。世の女性は自分の性に屈辱を感じないのかな？私は怒りと屈辱でいっぱいなのに。加齢により生殖能力を失ったらまた変わるだろうか？いや、肉体を持つということ自体が多分私の意思に反する以上、変わらないかもしれない。どこまでも自由でありたい。この肉体は邪魔だ。

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惹かれない人でも向き合わないといけないのが苦痛すぎて、私には婚活向いてない。自然に心惹かれる人と結婚したい(白目)

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恋愛ってこんなに難しかったっけ。年齢重ねるにつれて、一人の方が楽だし、両思いになるって奇跡みたいな事なんだなって気付かされる。

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やっと応募書類なんとか出来たあとは、頑張るぞ！

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季節の変わり目はやっぱり気分が落ち込むね