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グループLINEで質問しているのに、既読だけつけて、返事をしないのは何？皆さんどうですか？という聞き方がダメなのかなー？😩

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父親が私が受けた事に対してちゃんと戦えって言う。色々整理してみたけど、自分が焦って止まれないまま今まできてて今回うつになった。相手側も悪いけど、まず自分が悪いなって分かったからちゃんとまず自分に向き合おうとしてるのに戦う事を優先される。親として向き合ってくれようとはしてくれる気持ちも分かるけど、分が悪い状態でどうしたら良いか分からん。私は前に進みたいだけやのに、今の状況がしんどい。

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ストレス抱えすぎてうつ病だけじゃなく過敏性腸症候群まで言われちゃった色んなことやってみてるけど力も気力も落ちてしまって何も楽しめない、痛みも襲ってくる。もう少し楽しく生きたいんだけど

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ま。私がプロジェクトの太陽になるしかないね。みんなイライラしてみんな影響受けあってたら止まらないからね。私がそのサイクルを止めよう。なんて気持ちに一瞬なるけどなんで私一人でそれやんなきゃなんだよ🔪🔪🔪🔪

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あーあイライラするクビにしてやろうか

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マジで仕事できないやつばっかでイライラする

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やばいやばい！久々に、一時期辞めてた勉強始めたら楽しすぎて泣きそうだ。はまれなかったし辞めたくらいなのにまた始めるとは…！！心が生き生きしてるのを感じるゾ

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注意を受けました。私の言動で。切り取って聞くと、「バカにしてる言い方をしていた」と。それはどうなのか？と忠告したかたがいると。気をつけます。反省しないと。どうしたらいいんだろ。

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うつとか希死念慮が酷い時に病院行って今は凪な空気なんだからなんとも思わないけどまた波が来たら嫌だな

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めまい、治らんなー。昼間はまだマシだけど。仕事行きたくないからかなー？

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優しいヤツから死ぬ世界狂ってんな😾‪💢

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朝起きてふと気づく。歯を食いしばって横に丸まって寝ていたこと。防御姿勢。起きてすぐ職場の教育係の顔が態度が浮かぶ反芻思考で怖くなる。仕事でミスる忘れるけどメモったり、私が出来る範囲で積極的に動いてる。こっちから挨拶もするけど避けられる。切られた（諦められた）のかな…？心当たりが多すぎてどうにもなんない。悔しくて悲しい。休みの日も自分を責めて落ちこむ。もう仕事行きたくない。会いたくない。

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楽しいこともあるし好きなものもある仕事も趣味も毎日忙しくて充実してるなんか疲れた身体も、脳みそも、心臓も、少し休ませたい

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よりによって風邪をひいて10日経って治ったと思ったら中耳炎を発症してて、1ヶ月治療をしてやっとよくなってきたと思ってたら今度は膀胱炎になって、普段よりも酷い口唇ヘルペスが口の中にも感染して化膿して痛くて食事が摂りづらいときに感染症が流行るなんてもう発症して身体中ボロボロになるの確定したようなもんじゃんどんなに予防行動でワクチンの予約を取っても、その予約の前に感染したら結局同じこと。一体、予約に半年以上かけた労力は何だった？

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疲れたまま働くのしんどいなぁ…。体力よりは精神的に疲れてる。

マモリメの手紙

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何週間も前から決めてた厄払いのお参りも、前々回は私が風邪をひいて行けなくなったし、前回は家族が手術になってしまったので延期して、やっと今度の日曜日に行く予定だったのに。また一からやり直しだ。何のためにみんなに予定を空けてもらったり体調管理してもらったりしてたんだろう。木曜日に打つ予定だったワクチン、断られないと良いな祝日の遊びの予定も、初対面の人たちと会う予定だったからキャンセルしなきゃキャンセル料含め、失うものが多すぎる。

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一昨日、知人との外出予定が決まってすごく楽しみにしてたのに、また会社で感染症が流行り始めた。自分は周囲で感染症が流行ったときにうつらなかった経験はほぼないし、一度発症すると他の人の3〜4倍完治に時間がかかる体質なので、既に落ち込んでる。大切にとっておいた有休日数と、生きる上での唯一の楽しみがなくなった。もし奇跡的に発症しなかったとしても、身体は汚染されてるはずだから、病弱な知人にはしばらく会えない。

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やっぱり朝からイライラするとその日1日イヤな事が重なる… 生きててゴメンナサイ死にたいけど死ねないんだ

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ロッカーに荷物置きたいのにどいてくれない😅

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ぜんぶぜんぶ壊れてしまえばいいのにこの要らない命を再利用して代わりに誰かが生きれるのならわたしはもう満足だよ