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バイト先の大好きな先輩と今日最後のシフト被りだった。このアプリに思い出全部記録してるから、バイト終わりに休憩室で改めて振り返りながら、この1年2ヶ月間楽しかったな…って思った。先輩は｢就職したらいい人いますよ｣って言ってきたけど、多分恐らくきっと絶対先輩よりいい人なんかいないと思う。先輩は先輩で大好きなんだから。確かにマシンガントークしちゃうところとか、すぐなんでも決めつけちゃうところとかは良くないと思うけど、そういう悪いところは他の人にだってあるわけで、そこを除けば先輩は先輩で私は凄く好き。褒めてくれるところとか、気遣い上手でふとした時に振ってくる話が全部面白いところとか。たまにドジで、自分で書いた字が読めなくて間違って読んじゃってたり、一方を改善することが出来ても今まで出来てたことが急に出来なくなったりするところも大好き。私は先輩のそういうところ全部ひっくるめて大好き。でももう先輩のそういうところが見れなくなるのも、先輩の字とか匂いとか気配とかそういうのさえも感じられなくなるのも全部が寂しくて耐えられなくて号泣しちゃう。コンタクトはぷかぷか浮くし、メイクは崩れるし。だから、就職したらたまに帰ってきて先輩に直接会ってちゃんと言いたい。好きです、大好きです、って。名前を呼んで目を見てちゃんとこの想いを伝えたい。叶わなくていい、返事なんか聞けなくてもいい。ただ言いたくなっちゃうから、言えなくて寂しくて泣いちゃうから、言いたいだけいっぱい言わせて欲しい。言うだけならタダでしょ？別にいいでしょ？だから気が済むまでいっぱい言わせて。

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上司の口癖なのか、｢そうゆう時はあれして〜....｣って言って1番大事なところを｢あれ｣で片付けられる。どれすればいいですか？って聞き返してやっと教えてもらうけど、察してって言われた時はさすがにえ。ってなるよ。お店の長なんだから、｢あれ｣で済ませないで。察しろってなんやねんってなっちゃった

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家に帰ったらカメムシ2匹もいて無理駆除スプレーかけてもくたばらないぜんぜん。いっぴきは匂いまで出すし😭机の上に落ちて死ぬし😭死んだと思うけど気持ち悪くて触れないからペーパータオルで見えないようにして放置した

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ライビュ楽しかったです！！！！！やっぱり好きだ〜！！！となりました❣️ずっとライブで歌って欲しかった曲が見れて感激……

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色んな人と遊びに行くと気分良くなる。疲れちゃうし反動も来るだろうけど、それでも遊びたい。楽しいことしたい！！

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大恋愛見始めたんだけどヤバい。　バックナンバーのオールドファッションじゃん

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またグチグチ言われて残業仕事が遅いだのにしてはぼくが仕事しすぎだのなにを言いたいのか分からない味方なのか敵なのかもうわからない吐き気が収まらない生きててごめんなさいもうぼくがいるからあなたがイライラするんですよね面倒みなきゃいけないんですよねぼくなんていなきゃよかったのかなはーおなかいたいはきそうごめんなさい

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自分頭悪すぎて嫌になる。生きるの向いてないんだって何回言えばいいのかね

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ネイルオフしてきた 2ヶ月間爪見て嬉しくなったよありがとうバイト頑張るから。バイト復帰給料入るから嬉しいけど知らないメニューめっちゃ増えてて不安が大きい

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通りすがりの排泄物がすれ違いざまに【きも】って言われて久しぶりに殺意きた一瞬で首落としてやろうかとなったわ

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自分に良いことをやって行こう。自分のやりたいことを増やしていく。

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どんなにもやもやしても箱に詰めて押し込んじゃえば辛くないよね

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伝えるにはそれなりの労力が必要だし、そもそも人に自分の気持ちを伝えるのがすごく苦手だな。

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家族に対してでさえいらいらしたことを言葉にして伝えるのはめんどくさいとおもってしまう

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明日の朝目覚めませんように、って願いながら寝るのももう嫌だな

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幼稚園から暴力、小学生でレズ先輩と不審者からのセクハラ。同級生には髪を抜かれて痣だらけ。小4で不登校になって死に損なって。こんな環境で育ってまともな人間になれるわけないじゃん。そんで立派な人間不信、絶縁大好き人間のできあがり。誰も信じないのが一番。最高ただ、ネットの向こう側で自分と同じように苦しんでる子たちのことは、ずっと味方でいたいと思う。(ﾌｧｯﾍﾗは例外)

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月曜日始まって、でも働きながら火曜日な感じで、火曜日働いてると水曜日に感じる。自分だけ１日早く感じるのなんだろうか。そのせいで一週間１日多く働いている感じがする

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頭が痛く気分も塞がっているところに、月末から友人とベトナムに行くという妻がeSIMの設定をしてくれと言ってくる。遊びに行くのは止めないが、僕に頼るのはやめて欲しい。ミスがあったら僕のせいになるのだろうし。そもそも僕は使ったことないし。結局僕がずっと心配し続けることになるのだ。

マモリメの手紙

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同期が最近しんどいなぁって思うあの子はADHD持ってて仕事の上でも大変なんだろうし、周りと合わないこともあるだろうけど、診断受けた辺りからなんか他責思考が強くなってきている気がする。その愚痴を聞くのがしんどい。出来なくて仕方ないと本人も思ってて、周りが配慮しないのが悪いっていうのを延々愚痴ってくる。大変だと思うが、多少は努力したのかなぁと疑う自分も嫌だ。周りにこういう癖があるから、こうして欲しいとか、ミスしないためのセーフティみたいなの自分で作っているのかとか気になるけど、本人には言えないし、モヤモヤしている。仕事も辞める辞めるとは言うが具体的な行動は起こしていない様子。たぶんあの子の中で私も同族と思っているから、色々言ってくるんだけど出来なくて当たり前っていうのが透けて見えるのがなんか嫌だし、私も出来ないこと多いし、指摘されることとか注意受けることとか多いけど、改善点見つけたり聞いたりして頑張ってみているのに、周りの環境がいいから分からないよね、みたいなことも言い出す始末。きっと寄り添って欲しいんだろうけど、正直どう接したらいいか分からなくてしんどい

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マッジでイライラするホントに！！！うちはそこらの老人じゃないから話聞いてないのも分かんだってば！！！がちでうざい。はぁとかふーんとかへぇとかさ。話しかけなきゃいいだろって思うけど無意識に話しかけてんの！！！こいつが親だから！後でそのことについて聞いてもえ？とか何それとか聞いてないよとか。当たり前じゃん！お前が聞いてないからだよ