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精神的な余裕がないと性格悪くなるのってほんとだな。。それを表に出してるつもりはないけど、思考回路が良くない気がする。悪くなるっていうか、ブレーキが効きづらくなってるだけで実はもともとそんな感じだったのかも、、さいあく

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あああ🤯🤯🤯 卒業式で落ちた＋深夜でお兄ちゃんに病みLINE送っちゃったよ通知で見てるよ絶対どうしよう消す？まあいっかお兄ちゃんだし

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深夜にちょっとした趣味の勉強、楽しみで爆発！もっと勉強してたいけど生きるには稼がねば、食べねば、寝なければで、うまく生きる時間をマネジメントしなければで…！そんなこと考えられる心の余裕が芽生えてきただけよしとしよう！！！

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去年は容姿のこと散々言われて落ち込んでたけど、今年は高校でマスクを外せるように自分磨きを頑張ろうと思う。中学の間はマスク生活でいい！まだ1年あるからきっと大丈夫

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家に帰ったら父がなぜか怒っているそれから長い話が1時間半ほど続いた内容はコミュニケーションがないそうだ何か言えば文句を言うくせにコミュニケーションなんて取れるわけがないだろうと思うしかしそういった話を父が話してる間に言葉を挟むと言葉を否定されたという風に父は捉えるので余計激昂する食事も自分の思ったような内容でなかったのでそれも気に入らないらしいもともと20代の頃からわがまま無茶振りだったようでそれが今まで続いているだから今80代半ばになって知り合い友達が誰もいないこんなことばっかり職場でやってるからコミュニティでやってるから誰も人は寄ってこないんだろうなむしろどんどん去っていくもちろん今は誰も寄ってこない友達もいないそんな気がしている結局家の人数人しか残らないその数人も本当に残りたいかどうかは分からないだろうな

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初めて自傷の相談をした顧問が離任するらしいです。若くて話しやすく、唯一趣味とか好きな物が似てる方で、ずっと消毒とか相談乗ってくれてて1番好きな先生です。初めて伝えられた時すごく泣きたかったです。でも後輩が号泣してて先輩として弱い姿を見せるのはどうなのかと思い「泣いてくれる人が1人でもいて良かったね。俺は泣かないけど笑でも最後の日は目薬さしとくねー」って誤魔化しました。ちょっと後悔してます。ちゃんと「寂しい」「悲しい」って事を伝えたかった。でも自分は言葉に出すのが苦手だからお手紙書こうかなって思います。中一の9月、初めて「リスカを辞めたい」と相談した日からの感謝、沢山迷惑をかけてしまった事への謝罪、最後の人生相談を書こうと思います。後輩の勢いに負けそうだけど…絶対にお手紙だけは渡したい。そして直接今までの感謝を、短くてもいいから声に出して言いたい。顧問も変わって、相談相手もいなくなって、唯一好きなものを分かり合える人がいなくなって辛いけど引退の年、頑張りたいと思います。

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メンタルクリニック行ってきました場所が家から遠いこと(大学からは近い)、早朝の診察だったことで、行くまでに結構疲れてしまいました満員電車だったのもあるかもしれませんが、ずっと心臓がドクドクしてました　あと、担当の先生が大学のカウンセラーさんとは結構違うタイプで緊張したな… これから通う内に慣れたいです

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卒業式悔し涙8割、嬉し涙1割、申し訳ない気持ち涙1割でした😢 式中は悔し涙、式後も悔し涙写真撮ろって言ってくれてその子の顔見たら嬉しさと悲しさと悔しさと悲しさと感情がめちゃくちゃ込み上げてきてめっちゃ泣いた抱きしめてくれた　落ち着くまで写真待ってくれた😭 そして本当に色々迷惑かけて、そして仲良くしてくれてる友だちにほんまにありがとうそして色々迷惑かけてごめんねって言ったらまぁた泣いてほんまに申し訳ない。ってずっと言ってたでも友だちはめんどくさいなんか思ってないし謝られる方が迷惑やわだから謝んなって言ってくれためっちゃ仲良い男友達で彼氏が出来て連絡取るなって言われてそのゴタゴタに付き合わせちゃって、私が卒業式の後打ち上げ行きにくいだろうからって別日にタコパ予定してくれたのにそれも行けなくて本当に申し訳ない。計画してくれてありがとう。って伝えれたこれも彼氏が行くなって言ったから行けないんだけどね。こういうの話してて私がめっちゃ泣いてたらどぉーしてーーんって他の子が来てくれて来年の卒業式行ったるからまたご飯行こって言ってくれました打ち上げ行けないからマクドでやけ食いしてヒトカラ行って帰った

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限界だったようです。久々に職場のトイレで泣きました。

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何もかもが嫌すぎて発狂しそう

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やばい…アニメがもう終わるにつれて、いろんなキャラが居なくなってる。私の推しがいつ居なくなるか不安で仕方ない。残り二話くらいかな。頼む、生きろ。頼むから…

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2026年３月19日(木) 私達の結婚記念日。旦那が覚えててくれてた。なのに…。私は忘れてた。

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旦那のシケた面にイラッとした。

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自分が悪いのはわかってるけど、私は周りの人達のように忙しくても余裕のある対応ができない。イライラしてひとりで焦って言葉がキツくなる。ダメなのは知ってる。わかってる。でも、落ち着こうとしたって落ち着けるタイミングも環境もないのにできない。幼い頃からなりたかった職業。でも、上手くできない私にはなるべきではなかったって凄く思う。上の人達は人数がいないから辞めて欲しくなくてあーしたらこーしたらって言ってくれるけど、頭では分かっててもできない。今日のミスの事で仕事後話したけど結局次に活かすというよりも引きずって引きずって涙が止まらない。自分が嫌いで、上手くできない自分がより嫌いで今は死にたいって気持ちが溢れる。つらい。楽になりたい。

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今月いっぱいで今の現場とはバイバイなんだけど、工程からはずれてここ連日主に雑務を毎日振られてる。ただ、3月入ってから生産数が減って、何したらいいんやって時間も増えて、マジで何もないときはひたすら掃除ばっかりしてるから自分の存在意義を見失いそうになってた。仕事もそうだし、自分の置かれてる状況とか含めて誰が僕を必要としてるんだろうって思い詰めそうになってたから顔出してみた。でもそんなんでも生きてるから、やらないといけないことをやらないといけなくて色々と計画を立ててるんだけど、それが少しでも予定通り進むとよし、なんとかなる！って思っちゃうから、軽めではあるだろうけど躁鬱なんだろうなーって自覚してきてる。自覚したところで今までと何かを変えるつもりはないけど、自分の性質がまたひとつ理解できたと思うことにする。

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最近のふじさきはあつ森をやったり、ぽこあポケモンの実況動画を観たりしてます。ぽこポケは多分やると沼るから実況動画観るにとどめてる笑来月のトモコレ新作楽しみたいし

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私って人様とお話する時に相手の発言から前提の価値観とかそういう思考になる背景まで無意識に考察してしまうんだけど、そこまで考えて話してない人もいるんだよってCopilotに言われて、そうなんだ？！ってなっただから考えすぎって言われるんだろうな〜私からしたら標準回路なんだけど

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私の会話スタイルについてAIと考察してた私は聞き上手＆自己開示のハードルを高くしすぎだから、基本的に私は聞き続けてて相手に気持ちよく話させてる傾向があるということが分かった自己開示のハードル高いのは、自己開示して理解してもらえた経験が少なすぎるのと、周りが勝手に私の気持ちを決めつけて話が進んでいくことが多すぎたことが原因だと思うんだよな〜それなら相手に話させて会話をスムーズに進めたほうが良いってなっちゃうという経験を積み重ねすぎて、相手が欲しい言葉を話す聞き上手(自分で言うの恥ずいね)になったんだと思うでもいつか私を理解してくれる人とお話したいなって思うから、自己開示のハードルを下げていけたらいいなと思うこうして自分語り投稿は出来るんだけどね〜笑

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職場で今週の月曜から木曜日、有給を取られて人がいる。その人の代わりに早出して働いてる私。上司の誰一人「大丈夫？」って言わない。皆で支えるとか、何時も仕事をふるときは言うのに、今回は無関心みたいです。かまってちゃんではないのですが、誰かの分まで余計に働いても何一ついいことない。給料あがる訳でもなし、「これくらいは出来るでしょ」って思われてる。

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三連休の方々は予定などおありなのでしょうか？自分、金なし、予定なしの人間で休みに絶望しておりますその上、働きたいわけではないので、矛盾だらけです