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世の中のお母さんに聞きたいです私は今春休みで親は共働きで親は普段わたしが何をしてるのか全く知りません。私は普段ゲームをしたり頼まれてた家事をしたり大学について考えたり勉強、友達と遊んだり逆になんもしない時もあります。今日、親には掃除機を頼まれててそれはちゃんとしたんです。ですが、いつもしている洗い物を洗うのを忘れてたんです。で、お母さんが帰ってきた時、私は自分の部屋で大学について考えてて一通り終わったからリビングに行ったらぶちギレられて、「いつも自分の物は洗っとけって言ってるよな。今まで何をしてたん？」って言われて扉を強く閉めたんです。親は仕事で疲れてる。自分は家で好きな事をしてる。っていう親の考えはわかるんですけど、この行動はそこまですることですか？わたしは、扉を強く閉めた時の音とか怒鳴り声とか苦手で一気に今までの行動に意味がなかったみたいな気持ちになりましたし、怒られた時、昔「○○だったから」と思ってることを言うと余計に怒られて、黙った方がいいっていう考えになり、今も癖なのかおこらえた時は今日したこと、気持ちなど言わずに黙ってしまいます。長文失礼しました。答えてくださると嬉しいです。

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死にたい死にたいがぐるぐる回ってもう無理。一通りやるべき事やったらたぶん終わらせると思う。辛いし何もできてない自分の存在価値がなくてなんで生きているのか分からない。生きてるだけで迷惑かける。最低な人生。

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適応障害の特徴なのか、はたまた自分の特性なのかわからないけど、一難去ってまた一難、という気持ち。1つのことが落ち着いた途端、色んなことが上手くいかなくなる。回らなくなる。結局、病んでしまう。

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小中同じの親友と高校になって年1くらいしか会えず、向こうが頭良くて忙しいから連絡も全く出来てない子と、昔、七五三をたまたま同じところで撮りに行ってたことが発覚して振袖一緒に行こうねって何度も話してたのに、今日BeRealで振袖決まったってあげてた😢辛すぎて泣きそう親にも言えないし、お姉ちゃんはお友達とやってたから、また私比べられそうで怖い。親に言えたとしても｢あんたのこと嫌いなんじゃないの？｣とかいつもみたいに言われてもいつもみたいに笑って誤魔化せるマインド今はない、、、

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もどりたいたのしかった学生に辛かったし学校も嫌だったけど今よりは確実にたのしかったあのひ音楽や匂いから思い出すもどりたいあの時の自分に死にたいなんて思わなかったただ泣いてるだけの自分に死にたいなんていつから思うようになったんだろいつからずっと死にたいんだろこんな残酷なこと失礼なこと言わなかったのに死にたいだけは意地を張る親にも周りにも迷惑なんかよくわかんないね

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帰りたい帰りたい帰りたい。

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自分が信じれないし怖い最近、お仕事してる日中が薬の副作用もあってかすごい眠いです。そして通勤は車なのですが行きの車で眠くなっちゃうことが多いです。今週何回か前の車とぶつかりそうになりました。眠気がするのが薬の副作用かそれとも疲れが取れてないのかが分からないです。これは今日あった事なのですが今週の土曜に車検があるので少し多めにお金を持っていかないと行けなくて銀行でお金を下ろそうとして通帳とかをまとめてるファイルを持って行ったのですが入る直前に出してから下ろす人なのですがまさかの帰る時にファイルを道に落としてたみたいでそれを思い出すのに10分くらいかかってしまいました。もう自分が信じれなくて怖かったです。。どうしたら改善するのでしょうか、、

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2週間ぶりのバイトしかも数ヶ月ぶりのディナー頑張るぞー

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既婚アレルギーなのと、私が勘ぐりすぎなのかわからないのと、断るのが苦手なのが合わさって地獄

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明日免許の更新終わったら父とご飯食べに行くんだ〜！

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「助けてくれる人がいない」とGoogle検索にいれたら助けてくれる人がいないと感じるのは、心身が極限まで疲れ切っているサインです。一人で抱え込まず、無料の相談チャット「あなたのいばしょ」や「いのちの電話」などの専門機関を利用してください。まずは、行政の相談窓口（社会福祉協議会など）で現状を相談するのも有効です。政府広報オンライン +3 具体的な対処法・相談先：「あなたのいばしょ」チャット相談：24時間365日、匿名・無料。いのちの電話：匿名で悩みを聞いてくれる。自治体の相談窓口（社会福祉協議会）：生活費、仕事、住まいなど、具体的な困りごとの相談。精神保健福祉センター：心の悩みや孤独感の相談。政府広報オンライン +3 今の状態を少しでも和らげるために：「助けて」と言える場所を見つける：家族や友人でなくても、専門家や行政の窓口は話を聞いてくれます。感情を吐き出す：日記やSNSなど、誰に見せるでもなく書き出すだけでもストレスは緩和されます。助けを求めるのは恥ではない：極限まで追い詰められた時は、プロの助けが必要です。とでてきたチャットとか電話とか、評価よくなくてあまり使えない……（知らない人に1対1ではなすのもできない）助けて、とはいえない。言っても本気で聞いてもらえるひとはいない吐き出しても、聞いてよりそってもらえないと私は心楽にならない…… わがまま……なのかなあ

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いまにはじまったことではないが、仕事中どうもイライラしてしまう。やることあるのにやらない他人とか、８時から働いてるのに全然休憩とれないときとか。

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最近、こう、特に辛いことがあったとかではないが、何か足りないなと思ってたんだけど、多分これは愛情不足ではなく、私が誰かを愛したいんだなというある意味での満ち足りなさなんだなと気づけたよ

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ちょっと前まで一人で何もせず、家にいることが辛くて病んでたけど今は慣れたのかこの時間が幸せ。でも毎日無駄な日を過ごしてる

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国試が3日後に迫っている、、、押しつぶされそう、

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感情が爆発してしまいそうな時にはここに来て思いをひたすらに投稿しまくると思うので見かけても気にしないでください、感情を整理するために文章に起こしてるだけなので…

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マツパしたから3時間目元濡らしたらダメなのに泣きそう

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朝からずっと調子悪いやのにマツパ飛ばずに行って偉いこの後は美容室、そのあとは買い物行くらしい、

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何回もバイト面接落ちて精神面が落ち込んでたけど、ようやく受かったところでバイトが始まって、体力的にはちょっとしんどかったけど体調も少し安定してるしお金も稼げて心も落ち着いてたはずなんですけど、12月の後半に入ってから体調崩しがちになってバイトの途中で倒れそうになったりで今は私から社員の人に頼んでシフト減らしてもらってなんとか今落ち着きつつはありますまだ体は不調ではあるけれど… そしてやっぱり精神的な不調も表れつつあって、感情の制御がまた出来なくて暴走してしまいそうなことが増えてしまっているのが更に自己嫌悪を加速させてしまい嫌になる…

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お久しぶりです、恐らく1年半ぶりくらいの投稿かなこれ半年くらいは精神面も体調もある程度落ち着きつつあったんだけど、最近また不安定になってきたので久しぶりにここに来ました